我和小三鬥爭的日日夜夜 為什麼要跟小三做無意義的鬥爭？

我和小三鬥爭的日日夜夜

我叫朱小靜，今年35歲，有一個8歲的女兒。

這幾年，網上到處都是關於出軌的文章，讓我感慨這年頭的婚姻真不可靠，但儘管如此，我覺得出軌這種事，離我相當遙遠，我曾一度認為就算全世界的男人都出軌了，我老公也不會的。

我和老公是大學同學，我們都出身貧寒，在大學裡相依相伴一路走來，有過很多甜蜜，也有過很多心酸。

這個男人為了我，可以坐一小時公車，去打包一份我喜歡的酸辣粉，他說一定會讓我過上人上人的日子。

是否人上人，其實我不在乎，只要我們一直好好的，我就心滿意足了。

工作兩年後，我們手上有了一點積蓄，我想付個首付，在這個城市按個家。

他提出一直打工，日子最多也就溫飽，以後有了孩子，也無法給他更好的條件，他想辭職創業。

我答應了，把所有的錢取出來給他當啟動資金，自己一邊工作，一邊給他做後勤工作。

那段時間很忙很苦，可是看著他的事業一點點起來，再苦也是甜的。

後來，他的事業越做越好，我又懷了孩子，在他的提議下，就辭職在家休養了。

但我知道，就算有男人願意養自己，女人也不應該混吃等死，孩子三歲上幼兒園後，我開了家咖啡館，不求有多少盈利，只求讓自己不脫離社會。

在很多人眼裡，我老公會賺錢，我會生活，孩子也懂事可愛，我是幸福的模範，所以我從來也沒有想過，有一天，這種幸福會離我遠去。

那天，他在浴室洗澡，手機放在床頭柜上，我去拿紙巾時，螢幕正好閃了閃，上面的消息重重地打擊了我：

老公，你什麼時候過來？

我想一窺究竟，但不知道為什麼沒有那樣做，我告訴自己，也許有人發錯消息了呢？也許是有人惡作劇呢？

但，心裡，已經有了不好的預感，我尋找著生活里他對我好的蛛絲馬跡，試圖說服自己，是我疑心太重了。

可是，不等我自欺欺人太久，一通電話就讓我顯了原形。

那一天，我正打算去咖啡館，有個陌生女人打我電話，剛接通，就充滿鄙夷地對我說：

你老公都不愛你了，你還死占著位置，你怎麼不去死呢？

我的腦子轟地一聲炸開了，強迫自己冷靜下來，但對方顯然是有備而來，又說了很多羞辱我的話。

我從來不知道，有一天，我家也會有小三，我更不知道，小三會如此囂張，從來沒和人紅過臉的我，面對這樣的羞辱，竟不知道如何反擊，只是恨恨地掛了電話。

似乎怕我不信，她又發了幾張照片過來，板上釘釘，我老公真的出軌了。

那天開車回家的路上，幾次差點出車禍，我的身體和魂魄似乎都不是我自己的，不受我掌控。

我想跑到他面前去，質問他怎麼回事，但不知道為什麼竟然沒有勇氣，我從不知道我竟這麼懦弱。

我承認，我捨不得這段婚姻，捨不得孩子受傷，所以，我竟不敢攤牌。

但是，沒想到他先找我攤牌了，他痛哭流涕地跪在我面前說他的事業出現了危機，資金鍊斷了，而有個女人能幫他度過這次危機。

事實上，這個女人已經幫他不少，最近逼他離婚逼得很急，他已經沒辦法了。

那時候，我才恍然大悟，為什麼小三這麼囂張，我還曾想過把她的這些行徑告訴他，讓他知道她的真面目，現在想來，是我可笑了，她敢這麼做，自然不怕我告狀。

他哭著求我離婚，我的心被刀割成了無數片。

我什麼都沒說，拿著車鑰匙走了。

娘家人是不能說的，我只有找我的閨蜜，我閨蜜是個愛恨分明的人，聽完後氣得要死，她說：

你不能離婚，就算離也不是現在，不能便宜了小三，她這麼囂張，太欺負人了，我們跟她斗。

聽閨蜜這麼一說，我的鬥志也上來了，是啊，這是我一手打拚起來的家，憑什麼說讓就讓，憑什麼別人想拿走就拿走，我絕不允許。

忍著羞辱和反感，我去了解了他到底遇到了什麼危機，才知道他的野心有多大，才搞得自己資金鍊出了問題。

我提出把所有財產進行抵押，又找了在銀行工作的老同學，小三能幫他解決的問題，我也能，只是以前我從來沒有去想這些而已。

他知道後很動容，閨蜜其實是反對我這樣做的，她怕這是他的幌子，怕我到最後要離婚，連財產都撈不著，但那時候我沒想那麼多，只想著斗贏小三。

他的資金問題解決了，他很感激，那段日子，他對我非常好，一來是因為愧疚，二來是因為我的付出，我沒有再提小三的事，我想我已經做到這份上了，他應該知道怎麼做。

但是小三顯然不服氣，故意時不時地發一些刺激我的東西，我拉黑了她，她又換個手機繼續給我發，這一次，我沒有忍，把她做過的一切都告訴了他。

他聽後，一直沒有做聲，後來說他會解決好的。

果然，後面一段時間，小三似乎消失了，我們的日子又恢復了平靜，我因此成功保衛了婚姻。

有一天，老公外出有應酬，他打我手機，裡面卻是男女歡愛的聲音，尤其是女人故意高亢的叫聲，我瞬間明白了，這個男人從來沒有和小三斷過。

我知道這是小三故意的，但我依然動氣了，她不讓我好過，我也不讓她如願，忍著噁心，我對他更加溫柔體貼，表現出無限的信任，我希望他還記得我們的以前，不再繼續做傷害我的事。

周末，我們一家三口去度假，我也把我們的全家福發給小三，狠狠地刺激她，她做初一，我做十五，我要她知難而退，明白我不是那麼好欺負的。

我想像著小三在另一頭氣憤的樣子，心裡舒服了很多。

但我的得意沒有維持多久，也許是在外面受了涼，回來後，孩子就發燒了，我打他電話關機，那一天，我陪著孩子在醫院掛點滴，他一夜沒有出現。

凌晨時分，我帶著孩子回家，看著空蕩蕩的別墅，想著這段時間的付出與委屈，突然覺得這一切好沒意思，我第一次萌生了離婚的念頭。

第二天，他如常回來了，我卻沒了應付他的興趣，無論他和我說話，還是解釋徹夜不歸的事，我都沒興趣，仿佛一切已經和我沒關係了。

他有點怒了，是啊！這段時間，兩個女人拚命使出渾身解數討好他，他早就忘記了自己犯的錯，估計到現在還做著齊人之福的美夢，又怎麼忍受得了我的冷淡呢？

我靜靜地拿出已經簽署的離婚協議，不管他不可思議的眼神，以行動告訴他，這是我冷靜後的決定，不再更改。

他氣得摔門而去，我默默地坐在陽台上，認真地反思我的前半生，靈台一片清明，

為什麼要為了一個已經沒有良心的男人委屈自己呢？為什麼要跟小三做無意義的鬥爭？

陽光柔柔地灑在身上，我知道我涅槃重生了，從今以後，不再為負心的男人傷心，不再讓別人成全我的人生。

我的下半生，一定比上半生精彩！

文 | 晚情