幸福的婚姻，一定具備這三點

作者：付洋口述：鄭立峰

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

小婚家說：

如果將愛比作種子，家庭比作土壤，光有種子是遠遠不夠的，還需要肥沃的土壤來滋養。

那麼，什麼才是好土壤呢？

為什麼你付出那麼多，對方卻不感恩？

怎麼才能讓父母不過度干涉你的婚姻？

家庭系統排列大師海靈格說，愛只是一顆種子，並不能改變土壤。

因為如果土壤的品質不好，你的愛就很難發芽結果。

而我理解的好土壤，就是一個整體、平衡、秩序的家庭系統。

1

性和孩子，讓夫妻成為一個整體

判斷婚姻是否有整體性，有兩個重要的條件：一是性關係；二是孩子。

和諧的性關係，能夠讓夫妻之間的連結更深，愛意滿滿。

相反，不和諧的性關係，則會對婚姻產生很大的殺傷力。

我有一位朋友，她和先生彼此相愛。

但是，由於受過性創傷，每次和先生做愛，她總是一點兒感覺都沒有，好像完成任務一樣勉強。

發展到後來，她無法和先生發生性關係，只能一次又一次地拒絕。

長期欲求不滿、自尊受傷的先生非常惱火，後來有一次求歡時，忍不住動手打了她，兩人離婚了。

朋友對我說：「我一點兒都不恨他。

被他打了之後，我的心裡才感覺好受了一點兒。

我這麼愛他，卻把他傷成這樣。

」

當女性有性創傷時，會把自己身體的某些部分完全地封閉掉。

就好像把自己塞進一個冰箱裡，讓整個人凍僵、凍硬。

所以，處理性創傷需要進行創傷解凍的工作，讓她恢復到一個正常狀態。

需要從身體入手，通過本體感覺療法讓她接受自己的身體，接受自己是一個完整的女性；需要從關係入手，通過家庭系統排列，讓她的夫妻關係更加平衡；需要催眠療法，完成身體和心靈的溝通……

這是一個非常複雜的治療過程，建議有性創傷的女性勇敢地面對問題，接受系統的治療，不要像那位朋友那樣，因為恐懼和迴避，錯過了一個深愛的男人。

如今我們已經認識到，孩子出生後，很多妻子會把注意力放在孩子身上，忽視了丈夫的生理需要，導致他向外發泄。

但其實，產後夫妻的性問題，不光是因為妻子的忽視和疲累，還可能和剖腹產有關。

目前，有相當多的女性選擇剖腹產，手術後刀口的疼痛，讓她們坐月子時非常辛苦。

再加上夜晚餵奶，得不到足夠的休息，傷口恢復得很慢，疼痛難眠。

如果連續一個月睡不好覺，就會出現產後抑鬱的症狀，情緒不穩定，看事物都是扭曲的。

另外，剖腹產是橫著切的，當產婦特別疼痛時，會下意識地把疼痛的身體部分封閉掉，導致上身和下體的感覺失去連結。

所以，很多做過剖腹產的女性對我說：「我生完孩子之後，對性就沒有感覺和需求了。

」我做過很多個案，是幫助女性處理這種產後的症狀。

這時，女性特別需要丈夫的理解和支持。

產婦要學習把自己的感受講給丈夫聽，不然的話，他一般是不知道妻子痛苦的。

妻子坐月子的時候，丈夫與其變著花樣給她煲湯喝，不如安安靜靜地陪伴和聆聽，讓她感覺自己是被理解和支持的。

性關係之所以如此重要，不僅因為它能夠滿足夫妻雙方的生理需要，增進親密，還因為它可以創造新的生命—孩子。

孩子的出生，會讓夫妻擁有一生的情感連結。

夫妻會用十幾年的時間共同養育和照顧孩子，再用幾十年的時間去一起思念他、等待他、迎接他。

可以說，孩子是夫妻之間最強大的連結。

隨著思想的開放和生活方式的多元化，有些夫妻選擇不要孩子。

但據我所知，這些丁克夫妻往往到50歲左右開始後悔，可是那時想要孩子已經遲了。

建議沒有孩子的夫妻如果想要讓婚姻更穩定，最好去尋找一個孩子的替代品。

比如，擁有一份共同的事業，然後把對孩子的愛全部投入到這份事業之中。

另外，對於不能生育的夫妻來說，領養孩子也是一個很好的選擇。

2

付出和接受不平衡，只會培養出「陳世美」

性和孩子，能夠讓夫妻成為一個整體，讓婚姻更加穩定。

但是，如果想要擁有一個幸福的婚姻，平衡和秩序缺一不可。

有一次，我接待了一位女士。

她對丈夫滿腹怨氣，抱怨他每天在家不幹活兒，只是賺點兒錢回家,簡直一無是處。

而她為他付出那麼多，他卻不感恩。

我問她：「你對丈夫付出了什麼？」她馬上理直氣壯地回答：「做飯、洗衣服，帶孩子！」

「你知道丈夫想什麼嗎？」「不知道。

」

「你看得起他嗎？」「看不起。

」

「你喜歡他碰你身體嗎？」「不喜歡。

」

「你們之間怎麼在一起的？」「湊合，父母介紹的。

」

「你愛他嗎？」「不愛。

」

「你想要的男人，是你的丈夫嗎？」「不是，我想要的男人是我的初戀。

」

「你現在想要什麼？」「我想要一個幸福的婚姻。

」

家務活兒和財務確實很重要，但它不是影響婚姻平衡的關鍵。

因為衣服可以送去洗衣店洗，吃飯可以叫外賣，孩子可以請保姆或者讓老人幫忙照顧，財務可以請專業人士來打理。

讓夫妻產生矛盾的往往不是家務活兒和財務本身，而是自己對家庭付出的這份愛，沒有得到伴侶的認可。

小夫妻建立新家庭後，往往會繼承各自父母對家庭的態度。

如果女孩的媽媽從小向她投訴「你爸爸在家整天不幹活兒，沒有責任心」，女孩一看見丈夫不做家務就會發火，即使他在努力工作養家；

如果男孩的爸爸從小對他說，「你媽啥也不懂，就會在家裡做些小屁事」，那麼男孩結婚後，妻子就算幹了再多活兒，在他眼裡也是一文不值。

事實上，賺錢養家和做家務都很重要。

如果沒人養家，能活得了嗎？如果沒人做家務，能活得好嗎？就好像一個是龍骨，一個是甲板。

沒有甲板，船會漏水下沉；沒有龍骨，船走不動，扛不過風風雨雨。

所以，只要能夠認可彼此對家庭的貢獻，夫妻矛盾是可以解決的。

這份認可，背後是愛、尊重、信任和支持。

而這些東西是不能外包的，只有夫妻二人才可以付出和接受，沒有對方不行。

付出和接受一定要平衡，不能一方總是付出，另一方總是接受。

同時，付出是有界限的，如果盲目地付出，只會把男人培養成「陳世美」。

我從不建議女人給丈夫提供受教育的機會。

比如，丈夫想要出國深造，妻子努力賺錢供他讀書，通常這樣的婚姻下場都不太好。

因為，受教育的機會原本應該是父母給他的，而不是由伴侶來提供。

當丈夫接受妻子這種付出之後，他就會產生內疚：「老婆對我這麼好，比我父母還要好，我將來要怎麼還？」這種還不起的感覺，會讓他承受不了，最後選擇離開。

女人也不要讓丈夫進入她的公司，或者給他事業上的幫助。

因為男人是天生的狩獵者，占地盤是他的天性。

當他進入妻子公司之後，第一件事就是先把原來的格局毀掉占地盤。

而面對妻子給予的經濟或事業上的幫助，男人不會領情，反而覺得那是在否定自己的能力，最後真的變成「陳世美」。

所以，聰明的女人只會在精神上支持男人，尊重他的事業，這樣已經足夠。

如果夫妻之間的付出與接受失衡，很容易會出現「小三兒」。

但是，女人千萬別覺得把老公讓給「小三兒」，成全他們的愛，是一種偉大的付出。

根據我的研究，出軌的人離婚後與第三者建立的婚姻，失敗率高達90%。

第三者在新建立的婚姻中，會做出很多自我摧毀的行為，比如把自己辛苦搶來的男人拋棄、墮胎、亂投資、賭博、酗酒……

根本原因是，每個人的心靈都承受不了，自己的幸福是建築在他人痛苦之上的。

第三者讓另一個女人失去了家庭，這屬於一種傷害性的行為，是必須要還債的。

就好像，我給你100萬元，你一定感覺開心。

可如果知道因為給你100萬元，很多人因此餓死了，那麼你還會開心嗎？

3

重建秩序，讓每個人待在自己的位置上

一個正常有序的婚姻，需要男人是男人，女人是女人，雙方都願意成長，以成年人對成年人的狀態相處。

然而現實是，很多婚姻都不是夫妻關係，而是親子關係，把伴侶當成父母的替代品。

丈夫把妻子當成母親一樣依賴和索取，或者當成女兒一樣寵愛和控制；妻子把丈夫當成父親一樣崇拜和順從，或者當成兒子一樣教育和改造。

如果，男人在婚姻中找不到「女人」的角色，那麼，他可能就會找「小三兒」；女人在婚姻中找不到「男人」的角色，可能就會去拜會隔壁老王。

這種男人不是男人、女人不是女人的失序婚姻，即使表面上看很幸福，也存在很大的危機。

因為人的心智是不斷成長的，做「小孩」的時間久了，也會想做「青少年」，像青春期孩子一樣反抗權威，挑戰現有的秩序。

我曾經接待過一位40多歲的女士。

她從小是一個乖乖女，和父親的感情很親密。

她13歲時，父親不幸去世，她的心理年齡也停在了13歲。

雖然事業有成，但是在親密關係中，她就像一個無助的小女孩。

她把丈夫當成爸爸，無論做什麼事情，她都要先和丈夫說一下，得到他的批准之後，自己才會去做；丈夫做的任何決定，她從不反抗。

最近，她參加了一次家庭系統排列工作坊，老師幫助她處理了積壓在心底的悲傷，和父親做了告別。

回到家後，她不再對丈夫百依百順，開始反抗他的權威。

因為她的自我成長，夫妻關係產生了劇烈的改變，出現了婚姻危機。

在我的鼓勵下，她鼓起勇氣對丈夫說：

「以前我們過得很幸福，讓我們以後也同樣幸福吧。

現在，你不用再那麼累了，你只要做我的丈夫就好，而我要做你的女人！」

夫妻倆漸漸地重建了婚姻秩序，分別回到自己的位置上，彼此尊重，互相支持，婚姻變得更加健康和平衡。

我接觸到的很多離婚個案，不是因為兩個人沒有愛，不是因為沒有性，而是因為一個人已經成長了，另一個人卻還在以前的狀態里，兩個人的距離越來越遠，這種現象讓人很遺憾。

還有一個典型的失序錯位現象，是父母過度插手孩子的婚姻。

夫妻關係是所有家庭關係的核心，必須要優於原生家庭和親子關係。

如果父母越界，其實也是有絕招的。

有一對夫妻結婚後，雙方父母不斷插手他們的婚姻。

催眠大師艾瑞克森教給他們一個辦法。

岳父過來，丈夫對他說：「爸爸，我們的廁所沒有清潔好，請幫我清潔一下。

」然後，夫妻倆看電視。

婆婆過來，妻子對她說：「媽媽，我們的孩子沒有帶好，麻煩你帶一帶。

」然後，夫妻倆看電視。

總之，不管父母怎麼忙，怎麼累，他們都在看電視。

直到有一天，雙方父母受不了，對他們喊道：「你們該長大了，自己要做自己的事情！」之後，就徹底放手不管了。

但是，我們也要必須看到，中國的父母對孩子是真的不放心，因為中國的夫妻往往都是沒長大的孩子。

如果讓父母看到他在婚姻中作為成年人的狀態，能夠付出，能夠接受，能夠承擔，能夠包容……那麼，父母自然會漸漸放手。

所以，只有夫妻倆是站在成年的男人和女人的位置，父母才會放心地退回到父母的位置。

夫妻因為愛而結合，形成一個有連結的整體；彼此給予和接受對方的愛，保持關係平衡；主動成長，以成年人的狀態站在屬於自己的位置上，建立一個健康的家庭秩序……

只有給愛準備一塊好土壤，愛才能夠在婚姻中自然地流動和成長，而不是在瑣碎的矛盾中漸漸消亡。

關於作者：付洋，《婚姻與家庭》內容生產中心主編，國家二級心理諮詢師。

鄭立峰，家庭系統排列導師，組織系統排列導師，南澳洲大學企業管理博士（DBA），香港城市大學文學碩士（MA），北京大學法學學士，香港中文大學工商管理學士（BBA），美國NLP大學和NLP學會身心語言程序學認可導師，著有《家庭系統排列》。