你是為了什麼而結婚 不知道這些早晚會離婚
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導讀:有時候,一想到一輩子都要和同一個人度過就覺得害怕。
可還是希望所有的人都是因為相愛適合結婚而結婚。
很多都是因為愛結婚,但是愛又不是永久的。
不知道這些早晚會離婚!情侶夫妻間有一種朋友般的情誼,而不是單純的以男女來看待對方,你們更能同舟共濟,對方沒做好的疏忽的會更加寬容的看待。
結婚到底是為了什麼
女人說:
我想偶爾跟朋友出去,不想失去單身的自由;
我想高興吃什麼就吃什麼,不想變成理所當然的煮飯婆;
我想花錢打扮自己讓自己開心,不想每天想著要怎麼省來貼補家用;
我想當媽媽永遠的心肝寶貝,不想提心弔膽不知道婆婆什麼時候會嫌我;
我想當永遠的情人,不想在努力當個好老婆時,還要當老公的另一個媽。
男人說:
結了婚,當然要以家庭為重,不能老是往外跑;
結了婚,當然要入得了廚房,洗手做羹湯;
結了婚,當然要為兩人的未來打拚,分擔家計;
結了婚,當然要把我的家人當作你的家人一樣;
結了婚,當然要做好老婆的本份—照顧好老公,
所以女人不懂…
那我結婚到底是為了什麼?
我愛你跟你說過的愛我一樣多,可是結了婚,我卻要改變那麼多,只為了當你的老婆,我只能有你這一個朋友,還要當個抓住你的胃的煮飯婆,你有工作,不一定會養我,只因為我也有自己的工作,你娶了我只是身邊多一個人,我嫁給你身邊卻是多了一家子人,你們都過著習慣的生活,我卻要捨棄我習慣過的生活。
但是男人也抱怨:
為了娶老婆我也是很辛苦,
我要有車子,要養房子,還要準備聘金還有鑽石戒指,我省吃儉用一輩子,為了娶老婆還要一直減少存款數字,況且當人家老婆,本來就是這個樣子,要認命的持家,還要相夫教子……
因為雙方都這麼辛苦,所以越來越多女人不想結婚。
既可以讓男人保有存款數字,也不會讓女人變成像是花錢請來的保姆,所以男人啊,當你有天想問女人為什麼不想結婚時,請先幫女人想想,跟你結婚有什麼好的呢?
女人因為婚姻
得拋下自己的父母,來照顧男人的父母。
但男人不用。
女人因為婚姻
得挺個又重又大的球十個月,只為了替男人生下一個跟男人姓的下一代;還得承受生完小孩後的體質變差、身材變形的後遺症,但男人不用。
女人因為婚姻
得放棄一卡車追求他的好男人,並埋沒了最美的青春,但男人卻不為青春所懼,反而愈老愈值錢。
女人因為婚姻
得放棄父母給她二十多年的姓,被冠上某某『太太』二字,但男人沒變。
女人因為婚姻
得早上上班,晚上煮飯做家事帶小孩,有工作也有家事的壓力,但男人沒差,反而多了個賺錢的人和不用給薪的女傭。
女人因為婚姻
得去適應一個完全不同的家庭和面對男人的親友團批評,女人如果試圖尋求男人的保護時,換來的是...男人不僅沒有保護他的女人,反而一起落井下石...在一個女人孤力無援的環境裡。
男人啊
若在您的身邊有這樣的一個傻女人時,請當她的笨男人,好好的珍惜她、照顧她吧!別忘了,她不是天生就該來照顧你們全家大小的,而是因為她愛你……
不知道這些早晚會離婚
第一個問題:我們能成為朋友嗎?
如果問一個結婚很久的人,「像你這樣擁有長久、幸福的婚姻的秘訣是什麼?」很可能你會聽到類似這樣的答案,「我和我最好的朋友結婚了」。
相似的,如果問婚姻不成功的老人們這個問題,答案常是「噢,我們的確是彼此的愛人,但是我們從未學會如何做對方的朋友」。
在浪漫之外,情侶其實也需要一些友誼所需的東西——共同的興趣、同情對方的心,舒服地一起散步的能力。
Lydia,75歲,自信地說:
要成為朋友,要相互喜愛。
當你年輕氣盛、正為另一半神魂顛倒,要在此時退一步問自己「我喜歡這手、這身體背後的部分麼?」是很困難的。
但就是這個沒有解決的問題,會根深蒂固、生根發芽。
雙方的性需求也會按照它自己的方式變得更加穩固,但是隨著時光流逝,它將不再那麼重要,友誼則相反。
婚姻會被許多東西挑戰,如孩子、生活中的困難、父母的離去、變幻的興趣和生活模式等。
而此時緊密的友情就是穩固的婚姻關係的根基。
因此,當一段關係發展遇到瓶頸時,問問彼此:如果我們不是情侶,我們會是朋友嗎?如果不是,請三思而行。
第二個問題:我們喜歡對方的家庭嗎?
老人們並不委婉,特別是在涉及到未來可能的親人時:如果你不喜歡你伴侶的家庭,在結婚前要多想想。
仔細觀察一下可能成為你親人的人,這是防止你作出錯誤決定的重要保護手段。
首先,老人們說,你的伴侶的家庭——還有你的伴侶和他的家人們的交流過程——能提供一些有關他或她的重要「診斷」信息。
再者,一旦結婚,在很長的時間內你都會接觸這「第二個家庭」,因此觀察就顯得重要了。
William,86歲,直率地指出:
有這種情況:雙方之中有一方的父母反對這門婚姻。
但僅僅是父母反對還好,你還是可以選擇結婚。
但是如果有一方的親戚們不喜歡另一方的結婚對象,除非這個對象實在很強大,否則這一方親戚們就會不停地挑對方的刺直到他們勝利。
這種情況可以導致離婚,可以使婚姻關係產生間隙,也可能只是產生無法估量的悲傷。
老一輩表示,你嫁或娶的不僅僅是這個對象,還有其背後的家庭。
所以,你需要誠實地問問自己,是不是真的一生都能夠與相處不悅的親屬相伴?
第三個問題:我們能交流嗎?
結婚多年的人認為婚姻中最重要的問題可能是:你能把什麼事都告訴這個人嗎?或者說,作為夫妻,你們的對話中存在不能提的「控制區」嗎?當然就像真人秀或鞋類售貨員,如果一方表明不願談論某個特定話題都還好,但是作為規則,你未來的伴侶一定要是你可以坦誠交流、不怕被他或她評價的人。
事實上,在老一輩人的婚姻中,導致「買家懊悔」最常見的原因就是不交流。
Justin,85歲,他說:
只有當你坐下來好好交流,令人快樂的婚姻才會出現。
你不能讓問題在心裡積累翻湧然後忽然讓它們爆發,而要在問題出現時就把它解決。
所以當你忽然想到了什麼事情,而且它好像已經困擾了你很久時,那麼你就需要把它講出來了。
但實際情況正相反,人們更多的是把話憋回肚子裡什麼也不說。
我建議年輕夫妻們從現在起就這樣做,把問題講出來。
這其實是在你們約會的時候就該學習的東西。
老人們表示,強壯、冷靜的形象可能的確迷人,但是這樣的形象並不能使對方成為一個好的伴侶。
我們並沒有選擇伴侶的完美方法或者程序。
但是老一輩的經驗表明,退後一步、問問自己這有關愛情關係的三個問題,的確能幫你避免悲劇的決定——或者帶你向一個更長、更圓滿的關係前進。
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