毀掉愛情的方式有很多,最徹底的一種是結婚

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那天,在群里和老朋友們聊天,問起:是從哪一刻開始,你忽覺人生里那種怦然心動的美好不再擁有?

有一人回答說:「我說了,你們可別絕望,從結婚的那一天起,我覺得我失去了愛情。

我們都詫異,怎麼會?明明他們曾經那麼相愛。

然而婚後,感情一落千丈,也並無特別大的矛盾,無非是雞零狗碎的日常。

進入了婚姻生活後,朝夕相對,彼此都像是眼睛上戴了放大鏡,對方的缺點,大到無處可躲。

最初是她覺得對方的生活習慣太糟糕,比如回家脫了鞋,永遠不會把鞋放在鞋架上,而是東一隻西一隻,她看不過眼,跟在他身後撿起鞋子,免不了就會數落他幾句。

次數多了,她煩,覺得老公不聽勸,對方當然也很煩,覺得她上綱上線,兩個人漸漸都對彼此失望起來。

結婚的第一年,他們說的最多的一句話是:「你以前不是這樣子的。

這種失落的情緒,此後一直影響著他們的生活。

再後來,有了孩子,矛盾更多,男人與女人天然的不同,在對待孩子這件事上,全部顯現出來。

我這個朋友向來脾氣很好,但她說,生孩子的第一年,是她人生中發脾氣最多的一年,對老公發脾氣,因為他不理解女人生孩子的難,對公婆發脾氣,因為他們總是用自己的經驗來否定她。

最後,誰也無法真正改變誰,彼此全靠著當年的那份愛在忍耐,忍耐越多,愛就變得越稀薄。

就這樣,一年年下來,當初愛得轟轟烈烈,恨不能「願為西南風,長逝入君懷」,現在卻是「君若清路塵,妾若濁水泥」,各有浮沉。

朋友說她現在對她老公只有一個要求,那就是不打擾,而對方亦如此。

因為她的這些事情,我也生出無限感慨,後來發了一條朋友圈,說:「是不是婚姻真的是愛情殺手」。

結果,收到很多留言和私信,言語紛紛間,全是在哀憐結婚後,那些美好愛情的漸行漸遠。

當然也有類似於第三者插足這樣的大矛盾。

但更多的矛盾,真的,就是完全的細碎日常。

沒結婚前,你一定覺得兩個人因為「今天出門誰倒垃圾」這樣的事情吵架很可笑,但結婚後你會發現,「地沒拖」「花草沒澆水」「衣服沒疊整齊」,隨隨便便一件小事,都能引發一場家庭大戰。

就像當年戀愛時,你會因為他在約會進餐時,貼心地為你拉開椅子就覺得他足夠紳士和體貼愛上他一樣,結婚後,你也會因為吃完飯,他不幫你收拾碗筷這樣的小事,而覺得他沒有擔當。

太多愛情,都是始於小事,但也終於小事。

很不幸的是,婚姻恰恰是綿延不絕,無窮無盡的小事。

劉震雲的小說《一地雞毛》,洋洋幾萬字來講婚姻,也逃不脫全是「一斤豆腐餿了」,「一個花瓶碎了」「上班離家太遠了」「過冬的白菜怎麼儲存」等等這樣細微的事情。

而小說中男女主人公當年也是幻想過,追求過愛情的,但是一斤豆腐變了質,愛情也變了質,從此以後,沒有愛情,只有兩個人一起生活。

婚姻,說到底,生活的成分遠大於愛情。

除了這些瑣碎日常的磨損,愛情在婚姻里漸漸變得無足輕重還有另外一個原因,那就是大家都覺得安全了。

一個讀者和我說,她和對方婚前婚後最大的變化是:「戀愛的時候我生氣了他會哄我,結婚後吧,我生氣他比我更生氣,不會再想盡辦法討好我。

我問:「那你呢,會不會像從前一樣討好他。

她說:「也不太會,反正已經結婚了。

於是大家都把從前的費盡心思統統省略,因為對待自覺穩固的關係,無需左右衡量。

錢鍾書在《圍城》里寫過這樣一段話:

「鴻漸為太太而受氣,同時也發現受了氣,但有太太的方便。

從前受了氣,只好悶在心裡,不能隨意發泄,誰都不是自己的出氣筒。

現在可不同了,對任何人發脾氣,都不能像對太太那樣痛快。

父母兄弟不用說,朋友要絕交,傭人要罷工,只有太太像荷馬史詩里風神的皮袋,受氣的容量最大,離婚畢竟不容易。

人性不過如此。

所以我說,毀掉愛情的方式有很多,但最徹底的是結婚。

因為愛情和婚姻根本就是兩個平行世界,前者求的是愛,後者求的是安全。

錢鍾書曾經說:結婚無需太偉大的愛情,彼此不討厭已經夠結婚資本了。

真是老辣,而這種老辣,如果你沒經歷過婚姻,你一定不會懂。

就像從前尚未結婚時我始終看不懂林語堂的《京華煙雲》。

這部書里走入婚姻的,很多都並不是彼此相愛至深的人,姚木蘭最初愛的是孔立夫,但後來嫁給她不討厭的曾蓀亞,電視劇改編太大,但書中兩個人的婚姻是很和諧的,因為都不奢求從對方身上獲得太多愛,而只是要一種穩定,那麼相看兩不厭,三觀可以彼此遷就,最合適不過。

愛情和婚姻真的不是一回事。

如果以愛情里所謂愛的邏輯,去架構自己的婚姻,恐怕終究會失望。

在婚姻里,能夠一起生活下去,遠比愛來得更實際。

所以,我倒是覺得,該談情說愛的時候好好愛,哪怕最終不能結婚,那也不是一種遺恨。

而進入婚姻的時候,則要學著轉變自己的角色定位:選擇適合生活的人,比你努力去愛更重要。

這就是為什麼有的人婚後可以很幸福,有的人結婚後反倒失去愛情的原因。


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