毀掉愛情的方式有很多，最徹底的一種是結婚

那天，在群里和老朋友們聊天，問起：是從哪一刻開始，你忽覺人生里那種怦然心動的美好不再擁有？

有一人回答說：「我說了，你們可別絕望，從結婚的那一天起，我覺得我失去了愛情。

」

我們都詫異，怎麼會？明明他們曾經那麼相愛。

然而婚後，感情一落千丈，也並無特別大的矛盾，無非是雞零狗碎的日常。

進入了婚姻生活後，朝夕相對，彼此都像是眼睛上戴了放大鏡，對方的缺點，大到無處可躲。

最初是她覺得對方的生活習慣太糟糕，比如回家脫了鞋，永遠不會把鞋放在鞋架上，而是東一隻西一隻，她看不過眼，跟在他身後撿起鞋子，免不了就會數落他幾句。

次數多了，她煩，覺得老公不聽勸，對方當然也很煩，覺得她上綱上線，兩個人漸漸都對彼此失望起來。

結婚的第一年，他們說的最多的一句話是：「你以前不是這樣子的。

」

這種失落的情緒，此後一直影響著他們的生活。

再後來，有了孩子，矛盾更多，男人與女人天然的不同，在對待孩子這件事上，全部顯現出來。

我這個朋友向來脾氣很好，但她說，生孩子的第一年，是她人生中發脾氣最多的一年，對老公發脾氣，因為他不理解女人生孩子的難，對公婆發脾氣，因為他們總是用自己的經驗來否定她。

最後，誰也無法真正改變誰，彼此全靠著當年的那份愛在忍耐，忍耐越多，愛就變得越稀薄。

就這樣，一年年下來，當初愛得轟轟烈烈，恨不能「願為西南風，長逝入君懷」，現在卻是「君若清路塵，妾若濁水泥」，各有浮沉。

朋友說她現在對她老公只有一個要求，那就是不打擾，而對方亦如此。

因為她的這些事情，我也生出無限感慨，後來發了一條朋友圈，說：「是不是婚姻真的是愛情殺手」。

結果，收到很多留言和私信，言語紛紛間，全是在哀憐結婚後，那些美好愛情的漸行漸遠。

當然也有類似於第三者插足這樣的大矛盾。

但更多的矛盾，真的，就是完全的細碎日常。

沒結婚前，你一定覺得兩個人因為「今天出門誰倒垃圾」這樣的事情吵架很可笑，但結婚後你會發現，「地沒拖」「花草沒澆水」「衣服沒疊整齊」，隨隨便便一件小事，都能引發一場家庭大戰。

就像當年戀愛時，你會因為他在約會進餐時，貼心地為你拉開椅子就覺得他足夠紳士和體貼愛上他一樣，結婚後，你也會因為吃完飯，他不幫你收拾碗筷這樣的小事，而覺得他沒有擔當。

太多愛情，都是始於小事，但也終於小事。

很不幸的是，婚姻恰恰是綿延不絕，無窮無盡的小事。

劉震雲的小說《一地雞毛》，洋洋幾萬字來講婚姻，也逃不脫全是「一斤豆腐餿了」，「一個花瓶碎了」「上班離家太遠了」「過冬的白菜怎麼儲存」等等這樣細微的事情。

而小說中男女主人公當年也是幻想過，追求過愛情的，但是一斤豆腐變了質，愛情也變了質，從此以後，沒有愛情，只有兩個人一起生活。

婚姻，說到底，生活的成分遠大於愛情。

除了這些瑣碎日常的磨損，愛情在婚姻里漸漸變得無足輕重還有另外一個原因，那就是大家都覺得安全了。

一個讀者和我說，她和對方婚前婚後最大的變化是：「戀愛的時候我生氣了他會哄我，結婚後吧，我生氣他比我更生氣，不會再想盡辦法討好我。

」

我問：「那你呢，會不會像從前一樣討好他。

」

她說：「也不太會，反正已經結婚了。

」

於是大家都把從前的費盡心思統統省略，因為對待自覺穩固的關係，無需左右衡量。

錢鍾書在《圍城》里寫過這樣一段話：

「鴻漸為太太而受氣，同時也發現受了氣，但有太太的方便。

從前受了氣，只好悶在心裡，不能隨意發泄，誰都不是自己的出氣筒。

現在可不同了，對任何人發脾氣，都不能像對太太那樣痛快。

父母兄弟不用說，朋友要絕交，傭人要罷工，只有太太像荷馬史詩里風神的皮袋，受氣的容量最大，離婚畢竟不容易。

」

人性不過如此。

所以我說，毀掉愛情的方式有很多，但最徹底的是結婚。

因為愛情和婚姻根本就是兩個平行世界，前者求的是愛，後者求的是安全。

錢鍾書曾經說：結婚無需太偉大的愛情，彼此不討厭已經夠結婚資本了。

真是老辣，而這種老辣，如果你沒經歷過婚姻，你一定不會懂。

就像從前尚未結婚時我始終看不懂林語堂的《京華煙雲》。

這部書里走入婚姻的，很多都並不是彼此相愛至深的人，姚木蘭最初愛的是孔立夫，但後來嫁給她不討厭的曾蓀亞，電視劇改編太大，但書中兩個人的婚姻是很和諧的，因為都不奢求從對方身上獲得太多愛，而只是要一種穩定，那麼相看兩不厭，三觀可以彼此遷就，最合適不過。

愛情和婚姻真的不是一回事。

如果以愛情里所謂愛的邏輯，去架構自己的婚姻，恐怕終究會失望。

在婚姻里，能夠一起生活下去，遠比愛來得更實際。

所以，我倒是覺得，該談情說愛的時候好好愛，哪怕最終不能結婚，那也不是一種遺恨。

而進入婚姻的時候，則要學著轉變自己的角色定位：選擇適合生活的人，比你努力去愛更重要。

這就是為什麼有的人婚後可以很幸福，有的人結婚後反倒失去愛情的原因。