夫妻之間要做到求同存異，才能越來越幸福

女性來信

周麗梅（化名）口述

關鍵詞：離婚 出軌

這事情很突然，我老公屬於那種不是很願意和女孩子搭訕的人，他出這種事，我感到不可思議。

老公比較帥，今年2月份又升了職，才37歲已經是副局級了，所以可能就被29歲的小三盯上了。

3月份和4月份，兩個人聯繫密切，現在提出了離婚，婚內財產全部放棄，給孩子的撫養費也很可觀。

我堅決不同意，他就要搬出去分居，並且已經開始找房子了。

我和老公有19年的感情，結婚也8年了，還有個5歲的女兒，真是放不下。

但是老公的態度很堅決，而且為了離婚說了很多絕情的話，比如「我什麼都可以不要，即使是要失去生命，我也要離婚！」「即使是睡大街上，我也不回來了！」「即使沒有她，即使和她分手了，我也不會回來了。

」「我對你已經沒有感情了，有的只是責任，現在我承擔不起這樣的責任了，太累了。

」

老公唯一的牽掛是女兒，但是女兒我是堅決不能給他的。

他要求分居期間，每周回來看女兒1-2次。

我感覺他對我還是有感情的，但是他的表現，又讓我失去了對他的信心。

我能守兩年的時間嗎？

老公比我大3個月，我們是大學同學，這一路走來，磕磕碰碰，但是都過來了。

可是這次，我怎麼覺得過不去了呢？

我脾氣急，有時候做事很衝動，現在看來，經營婚姻方面，也是有很多欠缺。

日積月累，可能傷了他的心。

他是個特別懶的人，家裡的事情都是指望不上他的，他的個人生活，也基本上是我一手打理的。

我為家裡、孩子付出了很多，他也承認，但是他說，他只能對不起我了。

如果離婚了，他不僅一無所有，還欠我21萬。

每個月還要給我至少1萬元的贍養費。

但是，即便是這樣，他依然說，我意已決。

這樣的男人還要等嗎？

小潘工作回復

愛情會過期，婚姻也有保質期，我們跟一個人廝守一輩子靠的是責任，而不是激情。

我們愛一個人，才會產生責任感，為其鞍前馬後，為其考慮很多問題。

婚姻是兩個人共同經營的項目，步入婚姻，就等於放棄很多的甜言蜜語和浪漫驚喜，而是把生活的重心轉移到柴米油鹽上。

婚姻生活本就是枯燥的，很多人總是抱著「婚姻是愛情的結晶」這種想法進入圍城，之後才發現圍城裡面枯燥無比，遠沒有圍城外面的風花雪月更美好。

但是結婚生子是我們每個成年人所需要經歷的人生過程，而結婚證又不能保證你們的婚姻可以一帆風順長久幸福。

我曾對讀者說：感情，是這個世界上最不受控的東西。

你可以通過努力獲得工作上的業績，也可以通過奮鬥來改變自己當下的窘迫，但是，在感情里，我們付出的多少，並不能得到相應的回報。

人一生中碰到的適婚的對象，是極其有限的，社會條件父母之命篩選掉了一波，荷爾蒙替你篩選掉另外一波，然後嘛，大家在有限的生命里也不能一直懷抱玫瑰色夢想，兜兜轉轉最後想想還是抓緊眼前人的才是大多數人的生活真相吧。

大眾媒體把普通人對愛情的嚮往渲染得過於離奇了，實際上眼裡看著90分的最後只能過著60分日子的，已經是上上籤了。

我們刻薄屆的老前輩錢鍾書先生懇切地說過：男女兩個人看著不討厭，已經足夠結婚的資本，如果非要按照心理學十八條的標準來覓偶，那才真是一個狼奔豕突的亂象。

不管你怎麼撒網，怎麼篩選，怎麼求同存異，這無非都是一個戰術上的雞賊策略，更別提什麼「認識你自己」這種究極的哲學問題想在兩個無限複雜的人類變量里找答案了。

人是會變的，正如你在來信中說，你與丈夫有十幾年的感情，但如今卻抵不過一個第三者插足。

如果說人人都會變，那麼每一段婚姻和感情都會出現背叛嗎？

當然不是，現實生活里，也有很多幸福的夫妻，然而，幸福的婚姻大都有一個模樣，而不幸的婚姻往往千奇百怪。

是的，幸福是心理的一種狀態，一種知足常樂的心態。

夫妻之間要做到求同存異，要不斷的尋找共同點，培養共同的愛好，與此同時也要接納對方的不足和不同之處。

我記得某個節目的女嘉賓說：婚姻的真諦是不折騰，婚姻往往能走到最後的不是那些當初愛的死去活來 天雷地火的人，而是那些懶人，不愛折騰的人。

是你跟他相處起來不累的人，我不在乎你有沒有錢，不在乎你有沒有地位，我不會改造你，不會要求你，這樣的婚姻才能細水長流的走下去。

其實婚姻的長久並不能代表婚姻的幸福，比如有些不愛的夫妻，也能維持一輩子的婚姻，也可以相敬如賓，甚至是保持很大的距離，就此像朋友或者公司合伙人一樣，維持著一段婚姻一個家庭，為了孩子與老人，為了家庭與責任。

但是這樣的婚姻幸福嗎？

其實有些人是不敢謀取幸福，只能在眼下的婚姻里接納。

而內心還是有所期望的。

你丈夫出軌，有你的責任，他說：他已無法承擔這個責任，太累了！從這句話里，深知你們婚姻的問題在哪裡。

你不夠理解，不體貼，不善解人意，很強勢，男人在外打拚，與領導、同事勾心鬥角已然很累，回來還要哄你或者與你發生矛盾，主動退步，認錯，這樣的家庭不是溫馨的港灣，而是他懼怕回歸的牢籠。

眾所周知，人人都是趨利避害的。

我們都嚮往美好的事物，嚮往舒適的生活，如果家庭幸福溫暖，男人不會為此離婚（當然，可能會出軌），因為男人本性是花心的，再加之溫飽思淫慾的說法，男人在幸福的婚姻狀態下，也有可能出軌，但是這種幾率要略低一些。

可，當婚姻呈現出一種疲憊狀態，當家庭成為一種負擔，當妻子成為一種敵人，男人會感到身心俱疲，不知道如何去走下去。

在兩性關係里，男人不僅需要性，也需要愛與被理解。

很多女人不夠理解男人，以為男人本就是堅強的，男人有淚不輕彈，男人不需要婆婆媽媽的關心。

其實，這是女人的錯覺。

男人與女人一樣，也需要安慰、體貼與關懷，而兩個人攜手步入婚姻殿堂，也就意味著彼此能夠提供這些溫暖人心的需求。

一旦進入婚姻，我們必須迅速忘記自己曾經是一個孩子――並進入家長模式。

我們必須變成一個能夠自己照顧自己一切生活的人，同時還要儘量照顧到伴侶的需要。

在浪漫的人眼中，婚姻是充滿情感的。

然而，婚姻真正的運行機制更像是在經營一個小生意：清潔、駕駛、烹飪、維修、垃圾處理、看管、租賃、取暖、談判和預算。

在社會生活中，任何以上行為都不算是有趣的。

但是我們必須要去面對他們，因此常常感覺是不是我們的婚姻生活出了點問題。

然而，在這些日常瑣事中卻蘊含著真正的浪漫，它們是維護和維持愛情、使婚姻成功的基礎。

在枯燥的日子裡笑出聲來，在難搞的日子裡過出精彩的自己，這才是真正的幸福啊。

所以，你現在最主要的是修復自己，過好自己的人生，改善你與丈夫的溝通模式，多帶來開心愉悅的心情，才能讓事情有轉機啊。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。