為什麼你越是挽回，她越是逃離？

（這篇文章所講的方法，主要適應於關係比較糟糕的情況，請勿上來就對號入座，因為，並不是所有的分手都適合斷聯，或者說控制需求感。

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過度的需求感，會把你前女友越推越遠。

說到這裡，也許很多人不明白，我愛她想挽回難道不該表達出來讓她知道嗎？

於是你時時刻刻關注她的動態，有事沒事都想找她聊天，不分時機場合的噓寒問暖。

無論對方態度怎麼冷漠怎麼抗拒，你都鍥而不捨；無論自尊心再怎麼被刺痛，你都擦乾眼淚告訴自己有一天她會被你打動。

終於……你被她拉黑了。

有明確的挽回目標是好的，但聰明的人懂得以結果為導向，而不是一開始就暴露自己的真實目的。

一個推銷員一來就明顯讓你感覺到「想賺你錢」這個目的，不斷討好你而不為你提供真實的價值，你會因為他是誠心誠意想賺你錢而被他的真誠打動嗎？

你以為不斷找她是表示你的真誠和決心。

然而你得不到回應就信息轟炸，其實是在變相告訴對方「我不允許你不回我」，要是你得到了這個潛在信息，次數多了也會厭煩不想回吧？錯誤的「堅持」其實是在變相的「騷擾」。

第一，需求感的本質是慾望和依賴，不是愛

需求是指你對某個人或者某個東西有想要得到的慾望。

你對她有強烈到離不開的需求，為了得到她你願意付出任何代價，甚至失去尊嚴也在所不惜。

道歉、哀求、下跪等等都是我們表達需求和抒發情緒的本能反應，不是真正意義上的努力。

你暴露你的需求感，就是在暴露你想要擁有得到對方的「慾望」。

你們分手也可能因為需求感的失衡，你很需要對方，但她並沒有那麼需要你。

對方對你好感不再，不想被你占有，也會本能抗拒你。

挽回前任和追女生不同的是，我們對於一個認識不久沒有建立過親密關係的異性，一般存在更多的是吸引和激情，只要我們意識到，就能控制需求感，從而在關係中建立主動。

而我們已經和前任我們經過一段時間的戀愛關係，形成了強烈的親密和依賴，表現是你比對方更需要這段親密關係，無法用理智克制自己的本能和情緒。

當人被情緒掌控做出一些行為時，結果和自身預期往往是相悖的，你一開始就處於需求控制下的被動狀態。

你以為你是在表達自己的愛，其實你是在索取，想用這種付出方式獲得同樣的愛，得不到便心生怨憤和苛責。

你忘了對方已經和你分手了，沒有任何需要滿足你情感需求的義務。

在挽回中尊重對方意願比滿足自身需求重要的多。

你口口聲聲說愛她卻沒有真正站在他的立場替她著想。

愛沒有錯，但強加給對方的愛就是錯。

二、需求感是扼殺吸引力的最大殺手

你要得到對方的愛，本質在於你的吸引力。

當一個人需求感過分強烈的時候，往往整個身心都撲在他身上，忽視自身建設，吸引力下滑。

有人問吸引力是什麼？異性自然相吸就是吸引力，如同磁鐵的兩端，作為男人來講，你男性越強，越能吸引女生。

男人和女人身上一般都同時具有男性能量和女性能量，只是男人男性能量占主導，女人女性能量占主導。

需求感是變相的占有欲，更是安全感的缺乏。

我們都知道付出、依賴和不安全感都是女性在愛情中的顯著特徵。

當男人明顯感覺到女人對自己情感需求下降的時候，會本能激發出更多他潛在的「女性能量」，這是他潛意識自身需求的投射，他渴望得到女人那樣的愛。

但女人和男人的需求是截然相反的，她一般更會被「男性能量」所吸引。

異性相吸的反面是同性相斥。

一般女性代表著對親密關係需求，當你對這段關係的需求和不安全感大於她的，最終導致的結果是——對方感受到了你身上的強烈同性能量，本能排斥。

男人身上女性能量太多的時候就會激發女方身上的男性能量。

她不再溫柔、善解人意，開始冷漠，兇狠，想要自由和獨立的空間，開始討厭你的粘人，不想接你電話，不想回你消息，甚至不想看見你——這不止是因為你給她帶來困擾，更因為對你這樣的行為本能的厭煩。

原因在於男性本該是追求使命和自由，你卻變得比她更需要這段親密關係。

三、暴露需求感的潛台詞是——「我配不上你」

一段健康長久的愛情關係需要雙方平等。

但我們總發現高位和低位在許多戀愛關係中普遍存在，這種愛情中不平等關係的本質就是需求感的不同。

需求感更高的那方很容易處於低位，就是我們常說的「誰更愛誰就輸了」。

挽回難就難在一開始你就有更深的需求感，你放不下這段戀情使你一開始就陷入了非常不利的境地。

要挽回，你要做的不是你自己頻繁的給對方發消息，討好；你要讓對方不斷給你好的反饋，為你付出。

你太迫不及待，對推進關係毫無益處。

這些道理就算你懂了，不依靠他人監督你也很難控制住自己的本能，就像人肚子餓了控制不住想吃飯一樣。

面對她你永遠小心翼翼，如果一個人活下去的自尊自信要靠他人的認可來維持和獲得，將自己的一切情緒喜怒哀樂都拱手讓人，幾乎失去自己的人格。

你覺得這樣的你她會重新喜歡嗎？

四、愛不可以控制，需求感卻可以。

有著強烈需求感的人大都有迫切想要挽回的決心。

既然如此我就告訴你要挽回如何將你體內如同洪荒之力的需求感控制住，之後咱們再談挽回。

1. 減少投入

需求感越強烈越無法控制，所以我們首先能做的是一步步「降低需求感」。

我們反覆提到沉沒成本——已經付出不可收回的成本之後會影響人們的決策。

投入的越多我們越不甘心，會為了收回失去成本做出更多不能控制的舉動的舉動。

減少投入就是我們斷聯講的不見面、不關注、不聊天，甚至不要想她。

因為你多想她一秒，你在她身上就多投資了一秒的時間和精力。

你自己做不到不想她，那你仍然通過一些方法減少對她的需求感。

下面會提到。

2. 冷凍需求

如何控制自己想念一個人的方法就是，不斷自我暗示，告訴自己一定要忍住，否則是無法挽回她的。

相信只要你有足夠強烈的想要挽回的信念，都不會想犯出「小不忍則亂大謀」這種錯來。

控制不住的時候不要接觸跟她相關的一切，什麼照片，情侶頭像，她送的東西等等……不要在那兒天天看天天懷念過去了，你要的是和她的未來，不是懷念逝去的前任。

向前看。

如果自己控制不住，就找人監督。

尤其是在後期復聯接觸的時候，自己和前任聊天那個情緒總是容易瞬間一發不可收拾。

那列個清單出來，哪些暴露需求感的事不能做，哪些話不能說。

3. 轉移注意力

在一般生活中，注意力會影響大腦對一件事物的認知程度，也能影響你心裡的接受能力。

轉移注意力，充實生活方法很多，我這裡不詳講。

總之除了想她找她以外一定要找別的事情做，多交朋友。

一來轉移注意力，走出失戀的傷痛；二來提升自我，為之後的二次吸引做準備。

4. 平常心

坦然承認並且樂觀接受分手事實，這點分手後最難的，但是這也是我們挽回的基礎。

如果你們是真性分手，就不用擔心你接受分手的事實會讓你失去她——你已經失去她了，現在是把她重新找回來。

接受分手的事實不代表不挽回，而是冷靜下來，避免與對方進行正面衝突，升級你們的矛盾。

如果你不接受分手的事實，而採取激進地挽回動作，只會讓你們的關係雪上加霜。

很重要的一點，接受分手事實你必須做到言行一致。

接受分手後，你們的關係最多就只能到普通朋友的層面，你與對方的互動以及你對他的需求就一定不能超過這個層面。

5. 保持距離

保持距離簡單來說就是我們說的要斷聯，她對你的冷淡和防備就是因為你暴露了過度的需求感。

按照常理或者本能來講，你不知道如何挽回前會持續糾纏，直到真正被傷透死心為止。

她本來覺得你是不懂人情世故糾纏不清的人，你的錯誤行為戛然而止，沒有對她進行持續性騷擾，她就會想「看來是我想多了，之前是對他有誤解」，才能願意放下戒心，打開大門。

當她不再心懷芥蒂，你想進一步接近她直至複合才有機會。

你還愛她，做不到真的不在意沒關係。

但知道了暴露需求感會讓她對你的負面印象持續惡化，我們就要學會控制。