真愛，只會在一種人的生命中存在！—趙永久

①

一天，我在北京一個風景很美的池塘邊釣魚，偶然聽到一個遛彎的女人對同伴說的話：「我反正是寧缺毋濫，都等了這麼多年了，不找到真愛肯定是不會將就的。

」

她並不是個例，有她這樣想法的人並不少。

很多單身的人相親無數卻一直找不到意中人，很多在關係里痛苦的人猶豫要不要分開，很多分開的人期待下一次遇到對的人，他們都在期待著真愛。

這麼多人想要的真愛，到底是個什麼東西呢？

我曾多次在課上問大家這個問題，得到的答案基本都是：對方愛的是我這個人本身，而不是我的相貌、學歷、房子、家庭背景、優秀與否等等。

那麼，拋開愛你的相貌、學歷、經濟條件，優秀與否等等之後，什麼才是愛你這個人本身呢？

大家基本都會說：「就是愛我的所有，無論我高矮胖瘦，有錢沒錢，漂亮不漂亮，脾氣好壞，有什麼缺點，都愛我。

」

無論你是怎樣的，都愛你，這是無條件的愛或者叫做全然的接納。

這樣的愛人，我也想要。

有錢愛我，沒錢也愛我；英俊瀟洒時愛我，禿頭油膩時也愛我；給她買禮物時愛我，忘了她生日時也愛我；陪她逛街做家務時愛我，想去湖邊釣半個月魚時也愛我。

有一個這樣一個你怎樣都愛你，你幹什麼都接納你的愛人，想想都是一件幸福的事兒。

只是，我們都希望找一個這樣的人，我們可以做到自己希望對方做到的樣子嗎？無論對方高矮胖瘦，有錢沒錢，脾氣好壞，勤快還是懶惰，都愛對方。

我沒少在課上問這個問題，目前為止，還沒有一個人回答說自己可以做到。

不僅如此，我們往往對對方還有很多要求，比如男人們幾乎都想要年輕貌美性格好的，女人們幾乎都想要個高人帥能力強的。

其實，從大家相親時的行為來看，在內心深處很多人想要找的是個完美的人，因為一旦發現對方有些不完美，很多人馬上會終止交往，比如對方吃東西吧唧嘴。

所以，大家想要的真愛是：

1、 你樣樣都好；

2、 無論我是怎樣的，你都愛我。

②

這樣看來，真愛是：一個比較完美的人無條件的愛著你。

或者：對方不能有缺點，但要接納你的缺點。

這種想法放在我們成人身上，聽起來總歸是有那麼點不講道理，那為什麼我們在內心還會有這樣的期待呢？

把這些期待放在孩子身上，我們就明白了。

孩子，尤其嬰兒，是弱小的無助的，不能滿足自己也不能保護自己的。

所以，父母要足夠強大，才可以保護孩子；父母要足夠能幹，才可以創造孩子所需的物質條件，父母要足夠溫暖、有耐心，孩子才能得到關愛；父母要足夠敏感（高共情能力），才可以捕捉到孩子的情感需要。

總之是有什麼需要父母都能一定程度的滿足，這樣孩子才能身心都健康的成長。

孩子還期待父母無條件的愛自己，別管我長相如何，學習好壞，上進與否，是否給你們闖禍惹事，無論我是怎樣的，你們都愛，我才覺得我是真正值得被愛的。

我們想要的真愛，是我們內在小孩的部分在期待理想的父母。

因為每個人都有沒長大的部分，所以，人人都渴望前面所說的那種真愛。

但每個人渴望的程度不同，因為內在沒長大的程度不一樣，都是小孩，大小不同。

也就是說，內心越是弱小無助，越是缺失多，對所謂真愛的渴望越是強烈。

所以，要求對方完美，對應的是自己內心的弱小無助。

這就像兩個人一起抬一個重物，自己越沒力氣，越期待對方有力氣，自己力氣大，甚至可以一個人把重物扛起來，對方的力氣大小也就沒那麼重要了。

這種期待即是想要和完美的人結合得到足夠多的保護和照顧，又想從完美的人身上吸納那些完美的部分，讓自己也變得強大、完美，或者叫找一個完美的人用來證明自己完美。

至於無條件的愛，就是你愛我，但別挑我的毛病，別說我的不好。

因為我雖然很渴望愛，但我承受不了你挑剔我，攻擊我，說我不好。

為了不讓自己承受被挑剔、被否定、被攻擊的痛苦，期待找到的人無條件接納自己。

換一個角度，就是我希望我在你眼裡，已經是完美的了，所以你不會覺得我有哪裡不好。

我做什麼，在你那裡都是好的。

這是期待自己在對方心裡是神一樣的存在。

這樣，真愛就變成了：找一個完美的人，在他眼裡我也是完美的；

誇張點的說法：找一個神一樣存在的人，在他眼裡我也是個神一樣的存在。

③

你不是完美的，也找不到完美的人，所以，這世上也不太會有通過找到對的人找來的真愛

現在人們一般婚前都會有多段的戀愛經歷以及當前的高離婚率，這都足以說明，我們曾經以為的真愛，多數只是我們以為的。

但是，這依然擋不住很多人結婚後生活的很幸福，因為幸福不是因為完美才存在的，而是因為接納不完美才會存在的。

因為當你接納對方了，對方的種種毛病，比如吃飯吧唧嘴，睡覺打呼嚕，開車走錯路等等都不是問題的時候，他在你心裡就以這樣的方式變成「完美」的了，成為了你心裡「神」一樣的存在（他是個神經病，但是我不在乎）。

所以，那個所謂的完美的人，除了去尋找一個相對滿意的人以外，是要靠你更多的接納來創造出來的。

而你在對方心裡被更多的接納，除了找到一個相對大度包容的人外，也是可以被你在一定程度上創造的，只是這需要一個前提，就是你先無條件的接納自己。

對方挑剔你，也是在期待一個理想愛人，但是你不同的回應方式，會導致他接下來的挑剔程度不同。

換句話說，同樣有缺點的人，有的人別人就愛挑剔他，有的人別人就不怎麼會挑剔他，人們對待不同的人態度是會不同的。

每個人會不會被人挑剔，跟每個人自己如何對待自己的方式有關。

那麼，人們容易挑剔哪種人呢？

答案是：裝的人。

（假裝自己是完美的人）

人們容易接納哪種人呢？

答案是：真實的人。

（接納自己不完美的人）

比如有人說你胖，你如果非要說你不胖，他就可能會拿個秤來，因為在他眼裡你是在裝瘦，不承認自己胖。

如果你承認自己就是胖，並且去問他是怎麼做到身材那麼好的，他可能就會跟你說胖有胖的好處，比如打架時壓也把對方壓倒了。

再比如有人說你笨，你非說你不笨，他只能把你過去辦的蠢事都翻出來了，並且在你以後生活中但凡幹了什麼蠢事時，都會及時的冷嘲熱諷一頓，以證明你他說你笨是正確無誤的。

而如果你承認自己就是笨，他可能會說，誰都有笨的時候。

有人些會較真說：「可是我就是不覺得自己笨啊，為什麼要承認呢？」

笨不笨是相對而言的，是要看跟誰比的，高矮胖瘦，各種優缺點，有錢沒有錢，都是相對的。

別人覺得你笨，是跟他內心的標準在對比，而不是你內心的。

承認自己笨，表達的是：「我理解了，相對於你的標準而言，我是笨的」，這本身也是對對方的一種深深的理解和共情。

（這樣做是可以幫對方把標準降下來一些的，這一點不太好理解，我以後再寫）

所以，那些整天自以為是、總覺得自己了不起、在別人面前高高在上、不行還總裝的人，容易被別人挑剔。

（終於明白以前為啥總有人看我不順眼了）

那些很真實的，不懂就是不懂的，做得不好願意承認自己不好的，願意坦露脆弱的，很接納自我的人，反而容易被人接納。

讓對方接納你的方法，是你先接納自己。

讓對方無條件愛你的前提是你自己先無條件的愛自己，無論你是怎樣的，你都不因此而自卑。

所以，我婚後的好日子是從我學會了對老婆說「對不起，我錯了」之後開始更多了的。

寫到這裡，我還想起有個學員身上發生的事，她的困惑是婆婆總是挑剔她衛生做的不乾淨，以前她會跟婆婆爭執說自己做的夠好的了。

然後，婆婆就經常在她掃地後檢查地上有沒有頭髮，在她洗完碗後對著燈光找污漬。

後來，她聽了我在課上講的這個原理後，回去婆婆挑剔時不再反駁，而是說：「是的，您看我笨的，您都說了我那麼多年了，我還是做不好，不像您，做什麼事情都做的那麼好。

」

很快，婆婆就不再挑剔她了。

別人對你的接納或不接納，都是可以受你影響的。

如果你願意更多接納一些自己，你離得到真愛的距離就也會變近一些。

真愛，是在那些學會了接納別人和接納自己的人的生命中，才會存在的。

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