我為什麼覺得「情人比較美」？

老師，你好！

給你寫這封信猶豫了好久。

從你的書中可見你對兩性間的情愛有相當的見地。

年輕時最欣賞的兩個人是王小波和魯迅，有段時間曾認為王小波給我打開了通向另一個世界的門，他看問題的方式令人茅塞頓開。

而魯迅對人生糾結、痛苦、寂寞和無處可逃的孤獨感覺的描述更是絕妙。

不巧的是，我現在恰恰面對這種無可奈何的痛苦，但找不到破解方式，不知是否冒昧。

請允許我先做下自我介紹，我是一個大學老師，比你略小几歲，有個漂亮賢淑的妻子和兩歲可愛的孩子。

按常人來看應該是很幸福的了，事業有成，家庭美滿，可一切因在去年初遇一個女孩而改變。

這個女孩只有22歲，我第一次見到她時，就知道我們之間會發生一些事情。

三個月後，我們在一起了，無法描述那種感覺，借用你書中的一句話就是一個菸鬼抽完一卡車香菸後那種感覺。

去年一年，她陪我走遍全國各地(我經常出差)，那真是一段難以忘懷的時光。

十里平湖霜滿天，寸寸青絲愁華年，對影成單忘相互，只談鴛鴦不羨仙。

我們常說，把每天都當成最後一天，現在，終於要到那最後一天了。

在遇到女孩之前，我其實是很反感這種婚外戀的，我從小家教很嚴，父母都是老師，而現在我變成了我自己唾棄的人。

你知道，要同時應對兩個愛你的女人是很難的，那種心理上的壓力簡直讓人崩潰。

一天，我忽然覺得非常累，然後我和那個女孩說，我們分開吧。

她想了兩天後，說那就分開吧。

如果事情就此結束，那麼每天太陽照常升起，可事實上不是這樣。

最近幾個月來，我每日每夜想她，想到某天我手機關機她連打我六十多個電話，想到她因看到我妻子簡訊而整個臉變得扭曲，想到她為陪我無緣無故地離職，想到她在我面前快樂蹦蹦跳跳的模樣，我簡直要瘋掉了，無法正常工作，出版社的稿件不能完成，項目鑑定一拖再拖，上課答非所問，整夜失眠，完全像個不經事的少年。

我發覺我是真的愛她，離不開她，我想找她，可是我又過不了自己心裡那道坎，無法面對我的妻子和孩子，我已經傷害他們太多了。

你在一篇文章里曾說，像我這樣三十多歲的老男人，在二十歲的姑娘面前就像一隻賴皮的狗，但我覺得其實不是這樣的，每個人自己內心的隱秘世界只有自己知道。

對於這個女孩，我有時覺得她是我的情人，也是妻子，甚至是我的孩子。

她從小父母離異，由奶奶帶大，至今不知父母在哪，她曾說我是唯一一個真心對她的人，是她所有的依靠。

她極像我少年時的女伴，年輕時因自己不懂事而讓那個女孩失去了一條腿，這種愧疚感一直壓在心裡，而她就是上天給我重新彌補過錯的機會。

我們在一起時，她從未要求我為她做什麼，她說不希望我因她而離婚，那樣我這個學院最年輕的教授會失掉一切，她不想我的孩子像她一樣，她希望以後能嫁得離我近一點，這樣就能常常知道我的消息。

一個禮拜前，我終於熬不住，給她去了電話，我們又在一起，見面整整親了一個下午，然後又是一番死去活來。

之後，她告訴我，她去了KTV上班。

我問她為什麼？她說，每天有免費的酒喝，可以忘掉所有，那多好啊！她又說有個男人對她非常好，每天去她家給她做飯，可是她不捨得我，她想和我一直下去。

你知道，我不想她這樣，像她那樣的漂亮女孩，在那兒上班，會毀了她的。

同樣我也無法面對我的妻子，妻子知道這件事情後對我說，她本來是個普通的城市女孩，我給她開了另一個世界的門，現在我又親手關上。

我的孩子已經開始懂事，可她的父親是這樣的一個人。

現在，她又這樣地自暴自棄，我真的不知道如何面對。

這世界兩個對我最好的女人，她們的人生都因我而變得灰暗和支離破碎。

也許只有逃離才能解決這一切，我最近申請了去國外做訪問學者。

我不知道自己這樣做對不對，你可以說我是個懦夫，可是我真的沒有辦法。

有一天晚上，我站在高樓的陽台上，看著樓下的燈火通明、車水馬龍，都想跳下去，那便一了百了。

請原諒我的冒昧和語無倫次，謝謝。

真心希望你的回覆。

須臾鶴髮亂如絲

須臾鶴髮亂如絲：

婚外戀是否正當，這不需要討論，婚姻制度之所以會成為人類社會主流的男女長久契約關係，自然就已經在輿論上長期壓制了婚外戀。

當然這個婚姻要加定義，它是相愛的兩個人自願建立的，有散夥機制，否則的話，所謂的婚外戀就有了正當性，反而具有了追求人權的正當性——人權包括成為自己愛情的性器官主人。

根據這個前提，你的婚外戀並無正當性，這點你也沒否認。

只不過是對自己的行為與自己的觀念相悖而產生困惑，

為什麼想明白了，卻無法做到？

為什麼我們一邊罵自己一邊卻停不下電腦遊戲？

為什麼再喝一杯就醉了卻又開了一瓶酒？

為什麼明知道自己承受不了卻買了一套昂貴的房子？

為什麼明了自由之美卻又輕易屈從於少數人的管制？

為什麼環境崩潰人類一起沉沒完蛋，我們仍然在泰坦尼克的甲板上討論座位問題？

為什麼？這就是人，他有誤差，他有偏差，他達不到理論上的完美，這並不是說認知不重要，它的重要就是標識出我們還要走的距離，沒有認知告訴決策者和大眾，環境難以為繼了，唯GDP論哪會退潮？接下來一句涉及自我吹噓，沒有這個專欄一直在討論愛情，愛情哪會逐漸變成可掌握的常識？

所以，你認為婚外戀不好，但你有婚外戀，這種互相否認的組合，它並不奇怪，其中的偏差，等著你解決而已。

婚姻戀愛與你的學術研究，它們的共同點就是，你有一串問題需要解答，而且前面永遠有問題需要解答。

在許多關於婚外戀的故事中，有個永恆的疑惑是：為什麼情人一定比老婆更有魅力？

如那句俗話所說：妻不如妾，妾不如偷？如果是本專欄的讀者，有記憶力好一點的，應該還記得曾經有人的情人和老婆角色互換後一一他和老婆離婚後與情人結婚，但神奇地與前妻變成了情人——始終都是覺得情人比較好。

開個玩笑，如果三個人決定糾纏一生，這種流動婚姻制也許值得推廣，大家輪流當情人好了。

答案很簡單，情人身上有老婆身上沒有的好東西(嚴密一點說，是有你需要的東西，可能不一定好)，不然就不會變成情人，而在對比當中，你始終是用情人之「有」來對比老婆之「無」，後者當然永遠是輸家。

婚外戀永遠都會存在，當它無法破壞現有存在時，它的危害是最低的，我的意思是提醒身處婚外戀的人，一定要注意你的對比方法的不合理之處，在取捨時更理性一點。

愛一個人在很大程度上是接納他的缺點，也許他會修正(比如抽菸)，也許修正不了(比如個子矮)，尤其是婚外戀期間不要強化他的缺點——尤其是你不想放棄這個婚姻之時。

最後，我認為你去國外當訪問學者，以空間換取理性回歸的選擇值得一試。

祝開心。

小編插一句

　

文末的很多問題都是遭遇背叛的姐妹們常有的疑惑：為什麼在對方心裡第三者比我好？為什麼在他眼裡我什麼都是錯？

這些得不到合適答案的問題，折磨的很多姐妹越來越自卑，沒底氣，沒自信，迷失了自己。

而失去自我才是千千萬萬痛苦最深層次的根源之一。

可這真的是我們女人的錯嗎？作者也已經告訴我們了，並不是這樣的。

「情人比較美」只是出軌男人的「幻覺」而已，他們早已在婚外情中迷失了本心，那說的話能全信嗎？

全信了他們，也只會讓我們女人更痛苦，更難以走出傷痛。

但是這篇文章非常值得姐妹們思考式的閱讀，當我們站在中立的角度，去看身陷婚外情泥潭中男人的自述，可能也就會理解自己老公的某些行為了。

比如，為什麼男人和第三者分手了還是藕斷絲連？為什麼男人會不回家逃避問題？

理解了他們的心理和行為，也就不會陷入死穴了，黃娜老師的視頻課程《老公有外遇怎麼辦？》里更多關於外遇的分析和解決策略會幫到你。