如何打造一個好爸爸

1

最近聽了一場很讓我有感觸的諮詢。

個案中的妻子痛斥丈夫沒品又不負責任，自私又沒有擔當，待到寶寶出生，居然要求自己承諾，不需要他參與育兒。

「他說你可以找保姆，找姥姥，找奶奶，反正別來找我。

你說這是人說的話嘛！」妻子既憤怒又委屈。

然後諮詢師扮演這位妻子，來演示在這樣極端的情況下如何與丈夫達成合作關係。

以下：

妻子說：「你要我承諾不需要你參與育兒，好像你需要我給你一個擔保，不會用孩子的事打擾你，這樣你才會安心，才能夠在未來面對帶孩子的壓力。

是這樣嗎？那麼我承諾你，這個家不需要你也可以正常運行，這樣你會不會覺得安心一些？」

丈夫說：「你知道就好，那你以後不要煩我。

」

妻子說：「養孩子確實壓力挺大，我們各自都有害怕的東西，都需要對方的支持。

剛才我們聊了你害怕的和我能給的支持，下面我們來聊聊我害怕的好不好？」

丈夫說：「你有什麼好怕的？」

妻子說：「我們都希望家庭穩定，孩子健康成長，但同時我們都想活的輕鬆，沒有壓力和負擔。

可是未來會有很多不確定的情況，我理解你很怕被家庭牽制，我也害怕，怕一個人面對這些不確定的時候會吃不消。

我承認，很多事情沒有你，我一個人也可以做，我可以給你這個承諾。

但是我也怕總是我一個人，沒有你的支持，會不會有一天我就撐不住了。

」

丈夫說：「不會的，你這麼能幹，肯定可以的。

」

妻子說：「你真的這麼覺得嗎？哦，謝謝你，聽你這樣說我都覺得有信心多了。

一句肯定的話也是一種支持，所以你看我真的很需要你的支持，哪怕就是這麼一句話。

有你在我身邊，你看著我，說句話鼓勵，我都覺得有信心很多。

我非常需要你，可以陪著我一起嗎？」

話說至此，丈夫感慨良多，再也說不出拒絕的話。

2

網上曾流傳過一篇總結育兒過程中最沒用的母嬰用品TOP10，「孩子他爸」高居榜首。

雖然這是個段子，但確實不少女性會覺得在沒孩子前跟她們百般恩愛的老公，在自己晉級當媽後統統變成了豬隊友。

有的媽媽還會調侃說：「豬隊友算是不錯的啦，我家爸爸已經不是我隊友了！」

一個能幹的媽媽，可能還有全能的姥姥或是奶奶，再加上一個要麼不在家，要麼在家只會玩遊戲葛優癱的爸爸，形成了中國特色的喪偶式育兒模式。

常有媽媽對我說，看人家誰誰家的爸爸，怎麼對孩子那麼溫柔又有耐心呢！

繼「別人家的孩子」之後，「別人家的爸爸」也出爐了。

怎麼好爸爸也都在別人家呀！

家庭中的親密關係從某種意義上來說也是一種合作關係，最完美的方案自然是各司其職，每個人承擔自己的責任。

我做飯你洗碗，我餵孩子你換尿布，這樣肯定相處和諧，沒有爭吵也沒有抱怨。

然而完美往往代表不真實，現實生活中更常見的是，我做了飯還得洗碗，我餵了孩子你卻不肯換尿布。

一個新生嬰兒帶來的家務勞動是很多的，教育孩子成長更是不小的工作量，作為核心家庭的主要成員，夫妻之間如果不能精誠合作，那必然會導致糟糕的親密關係。

有媽媽會說：「我家爸爸就是那種油鹽不進完全不配合我的人，根本沒法合作。

」

今天我們就來聊聊怎麼合作。

3

首先，合作最最重要的心理基礎，就是承認對方和我們的想法需求會不一樣。

「你必須配合我」，這不是合作，是提要求。

跳出親密關係來看，提要求被對方拒絕，是不是一個挺合理的情境？為什麼放到家庭中，提的要求對方就必須配合呢？不答應或者沒做到，就會讓我們充滿抱怨，然後進一步導致合作關係破裂，陷入惡性循環。

媽媽常希望爸爸多陪陪孩子，但爸爸往往覺得小寶寶有媽媽陪著就夠了。

即便是夫妻，兩個人的想法和需求也是不一樣的。

沒有這個心理前提，談合作就沒有基礎。

「我的想法就是正確的，我的需求就是合理的，你不和我一條戰線就是不對的」——有沒有覺得這種想法本身就挺不合理的？

其次，合作的重要態度，是就事論事，不要去預設對方的立場，尤其是敵對立場。

想讓丈夫給孩子餵飯，如果說「：「今天你餵孩子吃飯吧，前幾天都是我餵的。

」這就已經先在心裡預設了對方不願意餵飯的立場，說「前幾天都是我餵的」，無非是想增加自己的籌碼，給對方無可辯駁的理由。

有的妻子還得再說兩句自己白天上班晚上管家的辛苦，潛台詞就是，「我都幹這麼多了，才讓你做這麼一點事，不指望你感恩戴德，至少不能拒絕吧。

」這顯然不是合作的態度，丈夫作為被控訴被攻擊的一方，即便這次不能拒絕，也絕不願意下次痛快的答應。

自然，敷衍了事也就成了一個好對策。

第三，合作的目的不是你死我活，而是雙贏。

理解對方的想法，從積極的角度看待對方，都是為了找到屬於「我們」的共同目標，這才是合作的出發點。

有一對夫妻，妻子說丈夫一點責任心沒有，讓他給孩子多講故事多念英語，他總是推脫，就會躲在一邊玩手機，現在的孩子們競爭多激烈啊，做父母的不提前多教他們一些，等著誰呢？

丈夫卻表示，孩子這麼小，正是應該多玩的時候，天天學那麼多東西幹嘛，長大了有的是時間學。

妻子痛心疾首，太沒遠見，等孩子大了落於人後了你再後悔就晚了！

對於如何教育孩子，他們有一百件事可以吵。

從妻子的角度看，她希望丈夫與她合作育兒，然則她既沒有理解丈夫的想法，肯定丈夫與她的需求不一樣，也沒有就事論事，而是直接要求丈夫按照她的想法行事，不配合就把丈夫放在敵對的立場進行攻擊，丈夫不願與她合作再正常不過。

如果妻子說，「你是不是覺得我在育兒這件事上過於焦慮了？你認為孩子的成長順其自然就挺好。

我能理解你的想法，但是其他媽媽的說法都特別容易讓我變的更緊張，在這種大環境下你能這麼淡定我覺得你挺厲害的。

其實我都怕我這麼焦慮會對孩子有不好的影響，我們都希望孩子健康成長，以後你多帶孩子玩玩，給我的急躁情緒降降溫好不好？」丈夫可能就會欣然應允，增加陪伴孩子的時間了。

4

看到這裡，肯定有人會說，「哈，合著通篇文章就是在教我們怎麼委曲求全啊！憑什麼我要這麼低三下四的理解他支持他？我還想要個理解我支持我的人呢！」

是的，碰到本文開頭描述的極品渣男，用這麼多心思與耐心真不如直接來一句：「愛干不干，不干給老娘滾蛋！」來的痛快。

然而痛快之後呢？

有句話說得好：「婚姻不易，找個隊友同舟共濟。

」人已經選好了，是好隊友還是豬隊友，是攜手同行的夥伴還是只會拖後退的累贅，就在一念之間。

本文不是在教合作的說話技巧或者套路，如果心裡不認可「每個人的想法可以不一樣」，沒有發自內心的理解對方的需求，總是習慣性的把對方放在敵對的立場上，嘴裡說著「我們」可是心裡想的依然是「我」，那無論怎樣溫暖的語言，說出口時也是夾槍帶棒的。

合作是一種為了雙贏而心甘情願做的選擇，喪偶式育兒只是另外一個選項而已。

END