有些情感的真相，真不忍心告訴你

文 |婚姻諮詢專家張小米 (微信號mizuoyou)

源 |微信公眾號：佐佑婚姻諮詢（shzuoyou)

出軌，不管是哪一種首先反映出的都是這段親密關係內部本身出了問題。

這種問題的出現，其實不一定雙方都會意識到。

比如丈夫天天下班回家，周末陪老婆孩子，他覺得這種關係非常的融洽，一點都不覺得有問題，但妻子卻覺得丈夫不關注自己的內在需要，覺得很沒有安全感。

於是妻子就有可能向外界尋求自己的情感安慰，也就是通常意義上說的出軌。

這種情況下，丈夫就是那個被出軌的人。

心理學上有個著名的」悲傷五階段「理論，下面我們通過這個理論原景重現一下出軌事件當事人的心理狀態，藉此獲得一些領悟。

悲傷的被出軌方往往會經歷這樣五個階段：

1.「不，我的另一半不會出軌。

」接受不了現實的當事人，第一反應往往是運用最原始的防禦機制之一——否認。

從而掩蓋自己內心那個理想化愛人形象坍塌後的巨大失落感。

2. 當事人氣急敗壞，怒火中燒。

平時賢惠大方的妻子有可能突然調動出隱藏的歇斯底里模式;而好好先生也會醋意大發，比起摘掉自己的綠帽子來更想摘掉另一個男人的腦袋。

這種憤怒背後壓抑的是背叛所帶來的被拋棄感，激活了當事人內心作為一個孩子的分離焦慮和恐懼。

3. 看似平靜的階段才是故事的高潮。

當事人陷入迷茫，矛盾於是否應該原諒出軌的對方。

在這件事上，男人通常顯得比女人要決斷，一旦發現對方出軌，大部分會直接提出分手，主要是女人的出軌嚴重地挫傷了男人們的原始自戀。

正如日本情愛文學作家渡邊淳一曾在文中反覆強調——「男人比女人更脆弱」，這種脆弱，可以理解為一個嬰孩對母親的渴求。

而女人如果作為原告就複雜得多了。

有的覺得身體出軌不過男人風流天性使然，逢場作戲，自己睜一隻眼閉一隻眼即可，只要男人的心還在家裡就好。

有的就覺得如果自己的男人和別的女人發生了關係，那就是心理學上的「見諸行動」，踩了地雷就別指望全身而退了，非得鬧得雞飛狗跳，滿城風雨，偏叫那人凈身出戶才解氣。

還有一部分化身成了祥林嫂，絮絮叨叨找人傾訴抱怨，無奈就是做不出個決定。

想著要是原諒吧，自己心裡頭總是硌得慌;要說不原諒吧，自己又好似離不開這個人。

不久前，一位來訪者曾這樣對我形容她同居多年並未領證的賭徒男友： 「我就像他媽一樣不求回報地照顧著他」，但來訪者一直以來都從未思考過是什麼樣的心理動因讓自己選擇了一個需要她以母親的身份與其相處的男人。

這位來訪者還告訴我，她也有不甘心，放不下對那個男人的付出，覺得自己愛得好卑微。

其實這種心態的女性並不少見，在她們的親密模式中，習慣使用一種「犧牲式」的迎合性投射認同模式，即「我為你付出了那麼多，你不可以不愛我。

」但這種情感模式要麼只能招來在情感上如吸血鬼一般的不成熟男人，要麼只會令心智健康的男士不堪壓力而落荒而逃。

每當咨客們一臉期待地望著我問起諸如「分不分」「離不離」之類問題時，我只能微笑著搖一搖頭告訴他們，沒有人可以代替當事人自己做決定。

而我作為諮詢師則會盡力幫助來訪者梳理清晰自己心中密如蛛網般的愛恨情仇，從而令他們的人格得到成長，學會能夠獨立地處理問題。

4. 當被出軌烏雲下的男女沒能安然度過這場危機時，絕望感便會鋪天蓋地地席捲而來，一切思想和行為都會變得消極無比。

剛才提到的那位來訪者就以一種極其失望而又自嘲的口吻告訴我，「我天真地以為那個男人沒了「小三」的孩子會選擇我。

」

我們一直強調早年經歷的重要性，從這個案例中不難看出，當事人把自己放到了和她情敵腹中未出生的孩子相同的水平線上。

就好像是國內二胎政策開放之後，不少家裡的老大都對未出生的那個弟弟或者妹妹懷有深深的敵意，害怕父母的愛被分割一樣。

幾乎所有人都吃過愛情的苦，但並不是所有人都會在親密關係中受到無法自愈或是不斷重複的傷害。

如果是的話，也許我們可以想一想，自己期待的那份愛，到底是來自一個親密愛人，還是一種理想化的父母。

5. 面對現實，接受一切不完美。

當我們停止了對愛情不切實際的追求，放棄了對伴侶不切實際的要求，或許出軌這件事不再讓你感覺你那樣可怕。

面對現實會讓人更加具有安全感，因為你將發現，雖然你掌控不了伴侶，但能掌控自己。

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