那些你戀愛中肯定犯過的毛病,細數六大戀愛誤區,拯救你的戀愛觀
文章推薦指數: 80 %
有些人走著走著就散了,有些人愛著愛著就淡了。
感情里最冤枉的不是你犯了錯被判死罪,也不是他出了軌拋棄了原配。
而是明明你覺得自己沒錯,明明你覺得做得很對,卻依然沒有成雙成對。
到底是因為什麼呢?
今天,小掌柜就來和大家說道說道,那些戀愛里你肯定犯過的毛病,那些你認為正確實際上背道而馳的誤區。
第一,天真的以為你想要的也是對方想要的。
你覺得你喜歡打遊戲,你覺得有趣的遊戲對方也會喜歡。
你覺得你喜歡追美劇,你覺得精彩絕倫的劇情對方一定習慣。
你覺得你想要大房子,對方也會想要一個好點的居住環境。
你覺得肘子比漢堡更好吃,對方就也會願意陪你吃膩乎乎的肉。
甚至你覺得你喜歡短褲T恤,對方如果喜歡的事長裙背心那就是和你相悖,是不允許的存在。
甚至你覺得你認同的價值觀,就必須強行灌輸給對方,她做不到,那就是不夠有心不夠愛你不夠合適你。
天真的認為想法的契合度高才是情侶長久的點,其實不過是個自我為中心,給自私找藉口的騙局。
你越是如此,對方就越感覺到約束和不自在,對方為你所做的,就會無形中被他代入到對你的付出之中。
二,只要他喜歡,我不管怎麼樣都可以
往大了說,他想要的是細水長流白開水式的愛情,你想要的卻是天雷地火飛蛾撲火的愛情;
往小了說,他想要吃個火鍋好好在家裡歇一歇,你給他買了六斤牛羊肉三種底料十八種食材讓他去廚房慢慢切。
你以為犧牲自己的空間愛好追求和理想,甚至利益和尊嚴,把一切時間和注意力都放在對方身上就能長久了嗎?
你以為一味地盲目的不分好壞的付出就能得到對方的愛嗎?
即便你心甘情願當愛情是一場公轉,可是別忘了首先你也得自轉。
更糟糕不過的是,在吵得面紅耳赤時來上一句:你看我都為你放棄啥啥啥了。
Come on談戀愛啥時候成了一種自我犧牲的PK了?
三、雖然我提分手,但是他一定會率先主動回過頭來找我
千萬別拿分手的事情當吵架的說辭。
千萬別以為自己有多重要,千萬別妄自菲薄你們感情的堅固性。
千萬別威脅。
千萬別以為吵架多吵架凶就可以什麼都往外說。
有些話,一說出口,就再也回不去了。
有些話,一旦傷到,就很難再癒合。
有些感情,一旦說出口,反而就失去了走下去的可能。
有些事情,一旦涉及到這方面,就會由小變大,讓感情被消磨掉。
四、以為把話說清把道理說明白,對方就能理解和認錯。
敲黑板,這個毛病基本上都是男人在犯!
男人在爭吵的時候,會更注意問題本身的得失錯對。
會更注意弄清楚自己有沒有錯,對方有沒有錯,對方的的錯在哪要怎麼改。
反而忽略了,女人和你爭吵的最開始,通常都是小事和摩擦,態度和說辭上的影響。
簡而言之就是對方不過是心理上出現問題,希望有個人哄她陪她寵著她。
她們從不關心問題本身,或者說相比較於問題本身,更注意男人對她的態度和做法。
五、以為同居了就是通往結婚的最後一步了
相信絕大數年輕人,都會覺得婚前同居其實是一種婚前的考驗和試探,更利於伴侶之間相互了解對方的生活習慣和細節。
然而小掌柜在這裡只想說,不要太輕易的就進入到婚前同居。
我們支持並贊成同居,都是並不支持草率的開始。
在沒有了解對方品行和性格之前,就直接進入同居狀態,把自己置入於賭局之中。
多花時間考慮考慮。
相愛一個月的情侶住到一起,相比相愛一年已經在考慮共同未來的情侶住到一起,你覺得會一樣嗎?
前者很有可能因為準備不足、感情基礎不夠而因同居加速感情破裂,而後者更願意藉助同住一屋檐的機會彼此磨合,加深感情(當然也不排除磨合不下去的可能性)。
六、宅男宅女不約會,老夫老妻不約會,今天太累不約會,我沒洗頭不約會,地方太遠不約會
約會?那是熱戀的人做的事。
我們每天都見面,還要約什麼會?
連我素顏都見過,還用約會?
對我們來說出門就等於約會了啊。
遊戲里就可以約會啊。
一起開黑比約會好玩多了。
我就不上街虐狗了。
可是,你真的不想再和他約會了嗎?也許那些小鹿亂跳的心境不能重來,但至少你們的生活里不止是柴米油鹽,不止是滑鼠鍵盤,不止是網絡和聊天,不止是孩子和寵物。