別讓「紅顏藍顏」傷害你的另一半

01

紅顏藍顏之交真能淡如水嗎?很多已婚男女,總喜歡玩所謂的紅顏藍顏,而且冠冕堂皇似乎理由十足,在我看來,根本是站不住腳的。

沒有真正的異性知己,知己只是因為距離不夠近,走得近了,接觸多了,要求多了,知己就必然會消失。

所謂的異性知己或者很多人所說的所謂紅顏藍顏,遲早會走向曖昧關係,因為這種友誼的尺度太難把握,志趣相投,相互欣賞,卻不會愛上他或她,這太難做到!當然,這種愛可能開始只是在潛意識中,你並不能一下子發現自己的這種愛,這種愛也是在不知不覺間悄悄在你內心生根並發芽的,甚至將你自己都騙過去了。

你由於已婚的關係,可能會有意識進行抑制,但抑制只能是一時的,時間一久或在某種特別的時候就容易出問題,特別是在你的婚姻出現問題時。

而婚姻永遠都是會有問題的,夫妻永遠都是會有矛盾的,當這種時候出現的時候,你最先想到的可能就是你的那位異性知己,找他或她傾訴,此時的你,情感免疫力是最低的,極可能走火入魔由所謂的知己正式步入情人關係,對婚姻的傷害是無可挽回的。

02

我認同「君子之交淡如水」的異性友誼,但一向不太主張所謂的婚外異性知己紅顏藍顏,在我看來,結婚後的異性知己紅顏藍顏其實質就是精神出軌,最終可能會走向身體出軌。

我奉勸各位已婚的男女,最好能對異性友誼保持必要的分寸和尺度,不要老弄些知己紅顏藍顏的遊戲。

所謂的異性知己紅顏藍顏聽起來很上檔次,似乎很像文化人,其實潛藏著對婚姻的極大破壞力。

異性友誼可以有,但要保持適當的距離,不要走得太近,想要避免今後的尷尬和糾結,就要一開始別走太近。

人的理性和控制力是有限的,特別是婚姻進入平淡期或夫妻鬧意見時,人的免疫力是非常低的,低得超出你的預期,此時的婚外異性知己其實對婚姻最具破壞力,當然,你本來就想玩這種曖昧遊戲那就無話可說。

03

「只是我擔心長期以往,會發生情變,因為任何理智的人都有失足的可能。

」這是大實話!

可已經有了這種異性關係,又走入曖昧的危險,該怎麼辦?但對方沒有做什麼不該做的事,貿然斷絕來往,似乎太不近人情,心裡也捨棄不了,因此內心很矛盾。

既然你內心已起了波瀾,想要再保持淡然其實已經是不可能的,如果繼續交往下去,可以說出事的機率99%,而至於男人那邊,我想男人想保持單純的友誼這種可能性更小,當然不是說他人品不好,也不是說他別有用心,只是感情這種事實在太難把握。

如果你不想傷害自己的愛人,也為了對方的家庭好的話,我的建議是慢慢遠離他,我不建議你們繼續來往,否則真的極有可能走向出軌。

至於如何斷絕,當然不必突然不理它,畢竟你們目前也確實只是友誼,並沒有突破最後一層窗戶紙,但離曖昧已非常近了。

你想使這段感情維持在夫妻下朋友上的境界,

這種願望當然是好的,但基本不可能做得到,除非你是不食人間煙火的聖人。

04

其實很多人都希望擁有這樣的一種婚外異性密切關係,但所謂的情人下朋友上的關係是不存在的,只不過是很多人尋求異性知己的藉口和心理安慰,可以明確地說,這種關係在理論上存在,在現實中基本上很難做到!不要打著知己旗號玩曖昧!也不要對自己過於自信!

其實只要你們不刻意去加熱關係,「不主動」就是最好的淡化方式,慢慢地就會疏淡。

事實上你們已經開始有疏淡的表現,但人心總是有些貪的,淡了又捨不得,這當然是很正常的反應,但你要主動克服這種心理,不要總是去主動點燃本已開始有淡化跡想的異性關係,否則反覆糾結下去,要麼真的走向身體的出軌,要麼可能最終連殘存的一點美好印象都沒有,連普通的人與人之間關係都沒有了,甚至反目。

另外,不妨再從你愛人的角度來考慮這個問題,將心比心,你願意你的愛人也跟婚外的異性有這種密切的所謂知己關係嗎?

05

儘管看起來正大當明,但你受得了嗎?我想大多數人知道了另一半在婚外有異性知己會瘋的!你難道不在乎你的愛人嗎?在我看來,很多人對婚外異性的欣賞只是因為距離,真有那麼一天你們也做了夫妻,同樣又會生厭,又不是知己了。

夫妻關係和諧的一個前提就是「己所不欲勿施於人」,其實這是任何人與人關係的前提。

可以做朋友,但不要做知己,知己的關係對已婚的人來說過於親近,容易走向曖昧!

與其老是花時間發展所謂的婚外異性知己,不如多花一些精力在如何處理好夫妻關係上,讓愛人成為知己。

有的人說,夫妻怎麼可能是知己?不紅臉就不錯了,顯然這是一種偏見和誤區。

夫妻本來就是知己,一個異性,你能夠跟他或她相愛,並將一生的幸福交給他或她,難道連知己都不是嗎?難道你不欣賞他或她嗎?否則怎麼結婚?當然你可能為了勢利的原因結婚,但你就太俗氣了,有什麼資格談紅顏藍顏?

在我看來,知己比普通朋友更進一步,夫妻則比知己更進一步,既然可以成為夫妻,為什麼不可以是知己?

夫妻當然是知己!討厭那種為了勢利目的而結婚,然後又到婚外玩紅顏遊戲。

知己之所以為知己,最主要的是不會看對方的缺點只看優點,去欣賞而不去挑剔,沒有苛求是成為知己的前提。

改變角度,轉變觀念,夫妻少一些挑剔和苛求,多一些欣賞,愛人就是你的知己,愛人本來就是你的知己,何必總是費盡心思到婚外找所謂的紅顏或藍顏知己?