真正的好老公，從不幫妻子做家務

來源 | 搜狐網

透過手機頻幕，仿佛已經看到無數張微笑的面孔和憤怒的臉龐。

我猜測：微笑的多半是老公，憤怒的多半是妻子。

如果你也是其中一員，說明你在潛意識裡也認為：做家務是女人一個人的事。

——社長

我不得不承認自己從來不幫妻子做家務，因為家務從來都是每個家庭成員該做的。

因此也有我一份。

就像我從來都不幫老婆帶兒子小銘，因為小銘也是我的孩子，帶他是份內之事，何來幫忙一說？

這個說法同樣適用於我們的孩子。

咱們大部分家長讓孩子做家務，都會說「幫媽媽洗下碗」「幫媽媽掃下地」、「幫媽媽晾下衣服」等等。

其實孩子就是咱們家庭成員之一，為什麼是幫媽媽才做呢？有誰規定過家務都是媽媽的責任，必須由她來做呢？

下面這個短視頻中，孩子的一席話不禁讓很多大人都感到汗顏：

網友熱評道：

@農民k_：我一個幼兒園才畢業20多年的孩紙都沒理解這麼深刻，哎。

。

。

@優雅女媧：莫名地戳到我的心了，原來我的家裡只有我自己一個家人，其他人都是客人啊，難怪我那麼累。

看完視頻是不是感觸特備深，這個連三歲小孩都懂的道理，而我們有些大人卻一直沒弄明白……

「我從不幫我太太」

我還看過一個叫《我從不幫我太太》的視頻，視頻的內容主要是一個丈夫的自述：

朋友來我家喝咖啡，我們在一起聊人生、聊理想。

聊天剛好告一段落時，我對他說：「你等一下，我去洗個碗！」

他用誇張的表情看著我，仿佛我要去造一架飛船，然後用既佩服又沮喪的語氣說：「我很佩服你會幫你太太。

我現在都不怎麼幫我家那位。

每次我做了，她都不會感謝我。

上星期我拖了地板，她一個謝字都沒有。

」

我又坐回來跟他解釋：

「其實我從來都不幫我老婆！其實，我老婆根本不需要幫忙——她需要的是夥伴。

我從不幫老婆打掃衛生，因為我也住這裡，我本來就應該打掃。

我從不幫老婆做飯，因為我也餓，所以就應該自己動手。

我從不幫老婆洗碗，因為我也用了那些碗，所以我有洗碗的義務。

我從不幫老婆照顧孩子，因為那也是我的孩子，我本來就是孩子的父親，所以我就應該照顧孩子！

我不是「幫誰做家事」，因為我就是這個家庭的一部分！

很長時間你才在家裡拖了一次地，就期待一個熱烈的讚美和感謝？可你老婆每天都在家裡拖地、洗衣、做飯、照顧孩子，你跟她說過謝謝嗎？

或許在男主外、女主內的傳統觀念里，這本就應該是她的職責。

或許男人從小就被教導要賺錢養家，可家裡的事我們真的就應該不管不問？

做這些家務，代表的是我們是真正的夥伴，而不是一個賓客，來家裡只是為了滿足各種吃喝的需求！

婚姻就是同舟共濟

社會真正的改變就應該從家裡開始！

在如今中國的婚姻關係當中，保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻等現象比比皆是，有很多人為此迷茫、困惑，我們結婚到底為了什麼？

電視劇《我的前半生》里靳東的答案是：因為人生艱難，需要一個人來同舟共濟。

就像短視頻中丈夫的自述一樣，我們在婚姻中，不需要有餘力才想起來搭把手的客人，我們需要的是能夠同舟共濟、並肩前行的夥伴。

從本質上講，婚姻就是一個經濟共同體;孩子要兩人共同撫養;事業低谷時，相互扶持;需要幫助時，對方在背後給你力量！成為彼此的陪伴者、傾聽者、回應者！

所以，愛情最好的結局，就是把婚姻變成船，把兩個人都渡到彼岸去。

女人千萬別忘了自己

美國知名作家瓊·安德森曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。

因為，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進入這個角色後，不自覺地 陷入一種「無我」模式。

媽媽們容易對孩子投入過度的、無止盡的愛。

而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。

我身邊有一位典型的中國式媽媽，她的性格要強，什麼都想要做到最好。

在生了孩子後，為了努力平衡家庭和事業，她幾乎是傾盡全力。

從生了孩子還在坐月子時，她就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，根據專家意見在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍。

而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。

產假結束後，她每天一下班又進入另一種「緊張狀態」。

她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看。

之後自己也會繼續按照日程表，不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

她的丈夫心疼她勞累，也不是沒有建議過讓她辭職在家專心當全職媽媽，她拒絕了。

她並不希望自己只留在家庭里當一個主婦，她追求自己的事業與人生。

那好，請保姆來幫忙照料孩子也不失為一個好方法。

只是在挑選保姆的過程中，夫妻倆被各種見諸報端的保姆虐童案嚇得一次又一次地提高了標準，最後在綠城縱火案的打擊下徹底放棄了這個念頭。

請長輩來照看孩子自然也是可以的，只是老人已操勞了一輩子，怎麼好意思再讓他們繼續勞神呢？

於是在孩子斷奶後，她和丈夫就堅決地將奶奶送回了老家頤養天年，只說實在忙不過來會拜託老人來搭把手，卻愣是不肯再將孩子丟給老人了。

夫妻倆商量了幾次，決定工作日還由媽媽照顧孩子，爸爸則周末全權打理家務，好給媽媽留下休息的時間和空間。

無奈，她總覺得丈夫一個大老爺們做家務過於粗心，照料孩子也照料得不精細，就老是忍不住推開丈夫自己動手，這下可好，壓力又都堆在了她身上。

可據我所知，她五歲的女兒如今並不 「領情」，反而經常在家大哭大鬧、調皮叛逆，還曾說「我最討厭的是媽媽」。

而曾經心疼她日夜辛苦忙個不停的丈夫，現在卻只會口頭喊幾句「別忙了」，也沒見親自動手幹活了。

為什麼？

因為一個完全把自己犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最後都會回到家人身上。

在丈夫主動提出幫忙時，她不該因為做得不好就簡單粗暴地自己代替，這樣做，只會讓丈夫無法學習正確的做法，也令他失去分擔家務的動力。

她還是覺得丈夫只是在幫她的忙，卻忘了夫妻二人本就是一個整體，這些事情也是丈夫的職責。

她總是將丈夫推開，倒顯得把他當外人了。

當然，在中國社會裡，男主外女主內的思想仍是主流，於是但凡有哪位丈夫能幫妻子做做家務，就夠得上是一位好丈夫了。

但在我的觀點裡，婚姻就該是一個互動系統，夫妻雙方在婚姻中是互助合作的關係，兩個人是對等的。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻當成愛情落地的信號，婚後就當了甩手掌柜，對另一方不聞不問，那這段婚姻肯定不會有一個美好的結局。

其實，一個好的家庭關係，不是伴侶始終是個長不大的孩子，孩子永遠是個嚶嚶待哺的孩子，而是每個人都能在這段關係中，既有所成長又相互成就。

理想的婚姻，應當是兩個不斷成熟的個體，將夫妻共同打造成一個不可分割的整體，這才是婚姻的最大意義。