「離婚吧,我也不乾淨了」
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我有一支筆,道盡人間心酸。
他出軌3個月之後,我也出軌了。
跟我們公司的一個男同事。
他媳婦懷孕了,在公司聚會的時候,他一直摸我的腿。
看我沒有反抗,就更大膽了。
我就是為了報復我老公。
憑什麼他能出軌,我就不能。
要出軌,大家都出軌好了。
不管男女,一旦出軌,就再難戒掉。
剛開始都是身體上的,時間長了,慢慢地連感情也不想回歸家庭了。
第一次出軌之後,我很後悔,覺得不管怎樣,我自己都不該這樣作踐自己。
我心裡愧疚,於是原諒了我老公出軌,我想,我們都犯過錯誤,這樣就算扯平了。
我出軌的事,沒有跟我老公說過,這樣的事太難以啟齒了,我希望它永遠都是個秘密。
那一段時間,我們夫妻之間的關係好了很多。
他跟我承諾,以後再也不會出軌。
但諷刺的是,我們結婚紀念日那天,他竟然再次出軌了。
他跪著求我原諒,保證這是最後一次。
他說,他真的是喝斷片了。
說實話,我一點也不相信他。
人家怎麼說來著,出軌只有零次和無數次。
其實想過離婚,他第一次出軌,我就想過離婚。
可離了又怎樣呢?誰能保證下一個男人不這樣呢?那句話怎麼說來著,愛情就像鬼,聽到的人多,看到的人少。
我不覺得我下次遇到的男人就會是個好男人。
沒準還不如這一個。
畢竟,這一個,我們戀愛7年,結婚4年,還是有感情的。
沒有了激情,但是,誰也沒想過離開誰。
後來,我參見同學聚會,遇到了前男友,自然而然就在一起了。
一次不忠也是不忠,一百次也是。
我開始漸漸明白,男人出軌的心態。
反正也是出軌了,一次和很多次,沒什麼本質區別。
後來,我老公發現我出軌了。
他什麼都沒說,把自己關在房間抽了一晚上的煙。
你看男人真是奇怪,自己出軌了不覺得什麼,妻子出軌了就覺得難以忍受。
我以為他會提離婚,但是他沒提。
只是把我當成了透明人,再也不碰我了。
他覺得我髒,髒就髒吧。
其實,我也早就覺得他髒了。
我們就維持著這樣的婚姻,各自在外邊找情人,回到家裡,當彼此不認識。
我提過幾次離婚。
他說,他不想離婚。
這段婚姻,我們都有錯,他說,他很矛盾,繼續下去,覺得誰也不會再信任誰,我們之間,忠誠沒有了,信任也沒有了。
但是,離婚又覺得還有什麼割捨不下,畢竟曾經相愛過。
他說就這樣瞎過吧,等誰也忍受不了誰了再離婚。
我們就又這樣維持了近一年。
有一天,我從前男友那回來,覺得自己跟妓女有什麼區別呢?我又提了離婚,跟他說,我和他都太髒了,在一起只會更髒。
他同意了。
我們離婚了,但是我再也不是那個單純的姑娘了。
在我出軌的那一刻,我就徹底地被釘在了恥辱柱上,永世不能翻身。
出軌這件事,夫妻之間,永遠不要做。
因為這樣的事一旦做了就再也不能挽回。
不管出於任何原因,一旦出軌,你報復的不是男人,而是毀滅自己。
忠誠永遠是婚姻最後的底線,一旦觸碰,夫妻之間的信任也就蕩然無存。
這樣的事從不光榮,只會越做越讓人噁心。
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