我只是開個玩笑，你何必離婚

（文章原創，轉載請註明作者頭條號：情感磚家寶兒貳爺）

講兩個故事，積壓了一直沒說的情感故事，但是面臨的問題都一樣。

一個女性友人離婚了，她跟我聊的時候還算客觀，把自己離婚的原因說了，她老公是個有體面工作，穩定收入，並且財政大權上交給老婆管理，完全無不良嗜好的男人，平時男人不坐班，所以經常在家，也不出去鬼混，在家還時常收拾收拾屋子，每天她下班回來還有現成做好的飯菜。

但她還是離婚了，因為她單位有個客戶，據姑娘說在上海外灘有個面對黃浦江的景觀大房子，據說在台灣也有祖業，而且還比姑娘小几歲，一個青年才俊小鮮肉對她示愛，說就喜歡她這樣的女人。

讓一個年僅不惑之年的女人幾乎瞬間就跟打了一百針肉毒素加五百針羊胎素一樣，感覺周身都充滿了膠原蛋白和自信。

姑娘年近四十，和她的前夫同歲且無子女，原因是姑娘習慣性流產。

這段介紹好像砸場子，嗯，我是故意的。

我記得以前，姑娘沒結婚的時候曾經跟我抱怨過當時把前夫第一次帶家裡，女孩兒的媽媽相當滿意，還說這個小伙子比鄰居給介紹的在公園開電瓶車的四十多的二婚可強太多了。

當時姑娘覺得自己媽媽說走了嘴讓自己特別掉價兒，好在她的前夫並沒有反應過來。

當時姑娘也對這個丈夫很滿意，覺得老實本分，收入中上，工作體面，而且還全聽自己的，曾經還說自己婚後都沒怎麼下過廚房。

那個時候的優點，在離婚的時候全變成了缺點。

然而，那個對姑娘示愛的青年才俊在和姑娘享受了幾個月的魚水之歡之後就越來越疏遠，甚至在業務往來時也有意要求避開姑娘。

姑娘這個時候很苦惱，不知道為什麼，自己哪裡做的不好？問我怎麼挽回？

我就說了一句，你把遊戲當真了。

我記得我說過，已婚女人的床是人間天堂，為什麼？！因為不用負責任，幾句甜言蜜語，顯然比正經追求一個未婚的姑娘所耗費的精力和誠意要少的多的多。

大部分已婚女人都是因為婚姻乏味，在另一個異性那裡得到了她認為空前的重視「大部分是甜的發齁兒的便宜話而已」，就出軌了。

這位青年才俊的條件，顯然是想嘗試獨特口味的快餐，結果你讓人家買單負責任，顯然沒這個道理。

做個像她前夫那樣願意付出時間精力和全部生活繞著你轉的男人，這個青年才俊小鮮肉顯然做不到，也給不了這位姑娘，並且，即使他再優秀，再有錢，房子再大，也跟這個姑娘沒半毛錢關係，這只是他尋找獵物的一種資本，說白了，擺在那裡讓你看看，摸都不讓你摸。

我問過那姑娘，你去上海的大房子看過黃浦江麼？她說沒有，我問那你去他台灣的祖業旅遊過麼？她說也沒有。

我說，那你就傻逼呵呵的放棄撅著屁股給你做飯收拾屋子錢全上交的傻逼老爺們兒？！你和你前夫真般配，一對兒傻逼！

愛情這東西真假特別好辯，耳聽為虛，眼見為實，而這個「實」，是細水長流的好，這種持續付出的動力只有依靠愛情。

第二個故事也是紅杏騎牆的故事，牆外的人比上一個有誠意，姑娘還沒出牆，但是也十分的動搖，甚至跟我說到動情處，還哭了起來，有自責，更有相逢恨不未嫁時的遺憾，還有對自己丈夫木納不懂憐愛的哀怨。

女人啊，最大的弱點就是太容易被感動。

又太容易被溫水煮蛤蟆，死都不知道怎麼死的。

聽多了渣男的故事，但是紅杏出牆或者騎牆的故事裡，總是有一個近乎木納的傻逼老公，這個姑娘的老公追了姑娘很長時間，女孩兒曾經說，嫁給他就是因為他對我真的很好。

什麼都聽姑娘的，情真意切的表達只想把最好的給姑娘。

但是婚後又是一個輪迴，老實在婚前是優點，它能讓女人放心踏實的進入婚姻而不會擔心丈夫花心或是出軌。

但在婚後可能就是乏味沒有情趣的缺點。

丈夫家裡做工程的，最近外地有個項目，經常外出一個星期才回家一次，但是每次姑娘想買什麼她老公從不打磕巴，買！姑娘也有自己的小事業，兩個人經濟富足，又在一個南方沒有壓力的二線城市有幾套房子，按說這簡直就是許多人嚮往的富足安逸的生活，離完美只差一個龍鳳胎的距離。

這個時候，考驗來了，一個初戀，講起來有點繞口，姑娘是這個男人的初戀，當初姑娘就因為跟這個男人死活不來電所以拒絕了。

兩個人不在一個城市，但是這哥們兒也是挺有誠意的，除了甜言蜜語之外，把自己的工資卡快遞給了姑娘。

講真，如果我了解這個姑娘的人性是衣食無憂且不太愛占小便宜的特性，我TM也敢把工資卡扔出去表達誠意，反正知道對方也捨不得花，而且這個時候嘴越甜，那個卡被刷的可能性越低，動情的女人的思維模式就是這麼容易摸透且怪逼。

姑娘問我怎麼辦，想離婚。

自己老公和自己逛街永遠走在前面，也不太會說我愛你，表達愛的方式就是喜歡的就買給你。

別無其他……你們看了是不是覺得臥槽！人比人得死，貨比貨該扔？！看著自己身邊兒吆喝你做飯的糙老爺們兒，你們是不是想罵醒姑娘：「要啥自行車兒啊？！」

其實按照邏輯思維考慮，當初你是他的初戀，可是你沒看上他，還和他分了手，現在他追你，你依然不會看上他，人的眼光不會變，變的只是當時的需求，他現在只是臨時填補了你對情感的需求，只能算是填補空白的餐後甜點，你非要對餐後甜點認真的說你可以當主菜了，那吃不飽餓肚子就叫活該了。

我沒勸姑娘，只是跟她說，你現在的生活是幸福的，對很多人來說是可望而不可及的。

有些人需要奮鬥很久才能得到這種安逸的生活。

對，有真愛願意一起吃苦，但還有一句話叫做因為愛你，所以捨不得讓你吃苦。

顯然，這個條件明顯低於你丈夫的男人並不介意把你的婚姻攪合了之後讓你和他一起不算吃苦，但會是很平凡而且要很努力的生活。

我不否認奮鬥的生活更有意義。

但是這個逼裝裝就好，沒有人願意放著好好的生活不過去自討苦吃。

而他的意識只是想得到和占有。

裝孫子的說，如果真如他所說的那麼愛，一個有責任和擔當的男人的思維應該是，如果我沒能力讓她過上更好的生活，我就不去破壞她現在擁有的一切。

這TM才是教科書似的愛情好嗎！

愛情，尤其是婚姻里的愛情，特別像減肥。

管住嘴，邁開腿，才是減肥的誠意，所有愛情都不是以口說為標準來衡量的，如果蛋逼能靠譜，大家還TM簽合同幹嘛？！更何況炒股炒成股東，炒房炒成房東的最後都悲劇了。

那些挖別人婚姻牆腳的人大部分都是耍雞賊占便宜的主兒，誰也不願意玩兒個花活把自己玩兒成股東和房東。

借用周星馳電影里一句台詞：「我只是開句玩笑，你何必認真呢。

」

（文章原創，轉載請註明作者頭條號：情感磚家寶兒貳爺）