諮詢實錄:在這段已經破裂的感情中,我該怎麼辦?
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來後台情感諮詢的人很多,其中問得最多的問題,基本都和婚姻破裂又或者婚內出軌有關。
甚至有一些更離譜的,就是老婆一懷孕,男人就出軌了。
最近就在後台收到了一位女網友菜菜的留言,我把這段留言分成了幾個部分,跟大家一起剖析一下,在這段已經破裂的感情中,菜菜到底應該怎麼辦?
一、對於婚姻,真愛是唯一準則
菜菜自述:
我和老公認識兩年後,就結婚了,婚後一個月我就懷孕了,然後發現他出軌,接著各種跪求,我原諒了他。
後來孩子出生了,自從生完孩子後,我們就一直分居,家裡有三個房間,我和寶寶一個,他一個。
一直這樣,分居差不多三年了,現在孩子2歲2個月。他每天下班都回家,然後就是玩手機,前幾個月,他經常晚上兩三點才回來,有時徹夜未歸。
也不跟我說他在幹嘛。
回復菜菜:
所有婚姻的結合,都是以真愛為前提的。
說白了,有時候大前提錯了,那麼結局就不會好到哪裡去。
婚後才一個月,這遠遠不到七年之癢的地步,更何況是菜菜已經懷孕了,這個男人即將要承擔起一個做父親的角色了。
如果一個男人愛你,他的表現應該是欣喜同時又有點惶恐,欣喜是因為你們愛的結晶終於面世了,惶恐的是他害怕自己還沒有能力給你們更好的生活。
所以,會更加投入工作為你們的未來奮鬥;同時也會更加呵護你,因為你的肚子裡有他的骨肉吶。
而這位老公呢,在菜菜懷孕的時候出了軌,這說明了兩點:一、他不愛菜菜 二、他不負責任和不成熟,不成熟的表現例如徹夜未歸卻不跟菜菜說一聲。
婚後,菜菜和老公的關係越來越惡化,甚至分居了幾年,又或者簽了分手協議,不就是驗證了那句話嗎?所有的婚前不夠愛,都會在婚後變成不愛。
二、家庭經濟分工會影響幸福感
菜菜自述:
結婚的時候,房子車子都是我買的,而且是婚前財產,在老家都擺了酒席,本來打算擺完酒席再去打結婚證的,後來發現他出軌,我就沒跟他打結婚證的打算了。
所以至今我們都沒領證。
孩子戶口也是跟著我的。
後來懷孕就辭職了,一個人在家帶孩子,一直到現在。
他的工資,我沒用過一次。
家裡開支都是我出。
結婚的時候,婚紗禮服婚紗照包括他的西服都是我出的錢,我也不計較這些,我只是覺得每天生活在一起,比陌生人還陌生。他總說我太強勢,太自我,在我面前他沒尊嚴。
可我真沒怎麼吼他罵他,我比較尊重他的。
也沒給他什麼壓力。
回復菜菜:
1、經濟分工會影響一個家庭的幸福感,曾經有人做過一個調查,那就是丈夫結婚後把工資交由妻子保管的,這個家庭的幸福指數會相對較高,表面上看,是滿足了老婆的虛榮心和支配慾,但實際上,是滿足了男人心中那種「被需要」的感覺。
2、很明顯,你家庭的經濟分工,完全體現不到男人的價值感。
也就是說,男人在這個家裡,完全沒有那種「被需要」或者「被肯定」的感覺,而這種感覺是鼓勵男人為家庭持續付出的源動力。
一個女人如果活得太堅強,像個女超人,男人就會覺得你強勢,讓他覺得沒有自尊。
但我們還應該考慮一種情況,那就是:不是你太強勢,而是他太弱了。
我覺得你們家就是屬於這一種情況。
「男出錢,女出力」,這一分工模式,延續了幾千年,深入人心。
進入現代社會,周遭的優秀女性不斷湧現,當女人比男人更會賺錢,也曾有人擔憂,是不是婚姻就不會幸福了?
其實啊,「幸福感指數」與「誰掙得多」不成正比。
第一,女性最為關注的,往往不是男人用金錢標榜起來的「價值」,而是剝去一切物質外剩下的那顆對家的真心。
如果內心很在乎男方的收入,認為這是自己不可觸碰的一個「雷區」,那最初菜菜就不會選擇與他交往啦。
如果看重的是愛情,誰主內誰主外又何必斤斤計較。
家庭是一個共同體,榮譽感、喜悅感都應捆綁在一起,而不是分得清清楚楚。
菜菜很明白這一點,所以她說:「錢都是我出的,但我不計較這些」。
第二,就菜菜的個案來說,她老公的想法還是比較傳統刻板:一方面自己能力不足,另一方面又渴求別人的尊重和家庭地位。
再看深一層: 這個男人的自我肯定感需要從外界去索取,一旦菜菜不能通過示弱來彰顯他的存在感,他就覺得自己沒有自尊了。
這種「對外渴求的自尊感」和他的「逃避型人格」都是巨嬰心理和未斷奶的不成熟表現。
31歲了,每天下班後就是玩手機??表面上看是玩手機,實際上是逃避。
他屬於逃避型人格。
一開始可能是迫於現實壓力,逃避內心真正想法,與你結婚;接著面對家庭責任,他也選擇了逃避;面對感情裂口,他又以「工作壓力大」而逃避。
所以他的巨嬰心理和不成熟的人格,這才是他在家裡沒地位的根本原因。
說白了,他憑什麼值得菜菜去尊重?他憑什麼去做一家之主?(顯然,由於他太弱,所以菜菜更像一家之主,但這又怪得了誰呢?)
二、性生活是夫妻生活最重要的組成部分之一
菜菜自述:
我27歲,他31歲。
婚前性生活比較正常一個星期三次左右,婚後因為懷孕就沒有過,然後生完孩子至今都是差不多半年一次。
他有什麼也不跟我說,在家就知道玩手機,從不跟我溝通。
問他是不是有外遇了,他也說沒有。
問他就沒有生理需要嗎?他說他壓力大,根本不想這些。
回復菜菜:
理想的婚姻是基於「性」和「愛」兩者的。
性愛是夫妻兩人最直接和原始的溝通,如果這麼本能的溝通都不和諧,很難想像這對夫妻能夠進行更深層次的精神交流。
男人聽誰的話?不是老婆不是母親不是長輩,而是他的「弟弟」。
但明顯,菜菜很難喚起他的生理衝動。
這方面的原因是綜合的。
(婚後疏於形象管理,吸引力下降;低價值感的男人比較難性喚起;他不是很愛你;等等)
另外,他說的「壓力很大,根本不想這些」,絕對是騙人的,半年一次的性生活,絕對滿足不了他發泄原始慾望的要求。
所以,他到底有沒有二次出軌,這點真的很難說。
三、男人選擇和女人在一起,未必是愛,也可能是利用
菜菜自述:
現在我覺得我是又當爸又當媽,還要操持這個家,真的覺得這個老公可有可無。
我該怎麼辦?我想結束這樣的婚姻。
上個月,我們簽了分手協議。
就是孩子的撫養協議還沒有簽。我讓他搬出去,他也說沒地方去,就是賴著。
我把鎖換了,他就翻圍欄進來敲窗子拍門,我家住一樓。
我該怎麼辦?這個男人到底怎麼想的?我都不知道!這樣的婚姻,我該怎麼辦?
回復菜菜:
他不愛你了,但你讓他搬出去住,他卻賴著不走。
別以為他心裡不想走,住在這裡有你照顧,生活開銷又由你承擔,你對她來說,食之無味棄之可惜,他又怎捨得丟棄你。
男人都很理性,離婚了再娶一個,可能大抵都是這麼一回事,反正女人都麻煩,而你到底是有幾個錢的孩子的媽,對孩子真心好,男人有時就懶得換人了。
有時候啊,男人選擇和一個女人在一起,未必是愛,也可能是利用。
不過你放心,這樣的男人,它日翅膀硬了,一定會第一時間飛走。
留得住他的人,留不住他的心的。
結語與建議:
當你說出「這個老公可有可無」的時候,未來的路怎麼走,你的心已經告訴你答案了。
人之所以選擇走進婚姻,除了因為有愛,更是因為知道對方是患難時刻的扶手,是度過人生災年的伴侶。
相反,如果彼此的結合併沒愛,同時對方也不靠譜的時候,感情又何必拖著,何必熱臉貼冷屁股。
以後一個人的路,也要好好走。
其實女人和男人都一樣,在社會上立足,憑的都是自己的能力和智慧,只要有獨立生存的本領,就能帶上孩子活出自己的光彩。
另外,你今年才27歲,還是有機會去尋找另一個歸宿的。
只是這次,記得擦亮眼睛了,最基本的,就是要看看這個男人斷奶沒有了呢?
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