別為愛情搖尾乞憐！第一不值，第二無用

辦公室一個90後的小姑娘哭喊著要離婚，說是男方去意已決，劈腿出軌，已經離家出走在外同居。

求助女同事們。

幾個自詡過來人的三四十歲老娘們義憤填膺，出謀劃策，教小姑娘如何讓負心渣男凈身出戶，把孩子和財產都爭取過來。

沒想到，一個周末過去，小姑娘鎮定自若地回來了，說是自己已經原諒對方，雙方和好如初。

辦公室一下子安靜了下來，一時之間，倒顯得大家多管閒事了。

後來才知道，並不是男方卑躬屈膝懇求女方回心轉意，而是女方四處尋找男方，說不能沒有他，渣男過了幾天和小情人的甜蜜日子，覺得有些厭煩，權衡利弊，覺得結髮妻子尚有油水可撈，比小情人更適合居家過日子，就忽然從天而降，對妻子表演一番，說被第三者勾引蒙蔽，一時鬼迷心竅，結果妻子毫無底線，沒聽幾句就淚如雨下，歷數兩個人昔日恩愛，最後說了一句，求你，繼續愛我。

罷了，原來是這樣的「和好如初」。

當婚姻走到窮途末路，心有不甘的大有人在，搖尾乞憐換取時間窗口的更不乏其人，明面上說是「為了孩子」，實際上卻是內心那放不下的依賴感。

她不是第一個，也不是最後一個。

哀其不幸，怒其不爭，絕對不是聳人聽聞。

每次當探討到「婚姻外遇」時，人們的態度都是不平衡的。

男方拈花惹草可以原諒，女方紅杏出牆則罪無可赦。

憑什麼？忠誠永遠是相互的，別用「女人出軌一定是動了真心」這樣的理論找藉口了，若不珍惜，怎麼調教也是沒有用的。

為了孩子，維持一個家庭的完整，這也是經典的老觀念，可是女人內心最真實的想法，恐怕是「寧為玉碎，不為瓦全」吧。

這和骨氣無關，而是關乎一個女人是否具備獨立生存能力，從精神上，到物質上，可否脫離男人，一樣過得很好，甚至更好。

在《我的前半生》里，羅子君突然遭遇老公提出離婚，她淚如泉湧，連水杯都拿不穩了，卻並沒有在男人面前苦苦懇求「讓愛回來」，只因為對方說得很明白，「我愛上了別人，愛得無可救藥」。

這句話，已經把體面的退路堵死了。

與其接受有名無實的婚姻，煎熬度日，不如刮骨療傷，以獲重生吧。

婚姻里，所有的矛盾看起來都是柴米油鹽，其實一絲一毫，卻都跟內心的情感密切相關。

內心若是溫暖的，做任何事情，受任何誘惑，都有責任為前提，都可以是大大方方、心若明鏡的。

只有內心一片貧瘠苦寒時，才會給點陽光就燦爛，妖魔鬼怪也才會趁虛而入。

許多時候，女人都聽信男人的謊言，盲目埋怨外來的誘惑，實際上，一個足夠健康的人，對病菌是有抵禦能力的。

婚姻又何嘗不是如此？

所以，看起來驕縱任性的羅子君，外表小女人，內心其實是堅強的，也許和家庭背景有關吧，會面對最關鍵的問題，而不是違心逃避。

很遺憾，許多女人並不擁有這樣的智慧。

像她們一樣，為愛情搖尾乞憐，你以為能夠換回幸福嗎？別傻了。

第一，求，不值得。

張愛玲說，愛上一個人時，把自己「放得很低很低」，「低到塵埃里去」，這種愛情觀，真的健康嗎？愛情也好，婚姻也罷，本質上是男女雙方的某種合作，以平衡為前提，當你承認自己低人一等，曾經的平衡就不復存在了。

他不但不會再寵著你，甚至也不會再尊重你，因為，你的愛情是求來的，並不是他心甘情願付出的。

這就意味著，你必須用你的一百，甚至一千，換回他的那個一。

註定這是一樁不平等交易，並且是你自找的。

請不要聽信「婚前是公主、婚後是女傭」的奇談怪論，真正的情侶，婚前婚後都是彼此尊重理解的，不存在哪一方的居高臨下。

這種改變，對自己來說，並不是好的方向。

所以，你的情緒和身體一定會做出最真實的反應。

我有個閨蜜，在老公外遇之後，甲狀腺就出了問題。

雖然對方後來回心轉意了，她的病情卻越來越嚴重，甚至影響到了發聲。

私下聊天時，她大吐苦水，說為了維持婚姻，不能總是舊事重提，但彼此間早已愛淡情馳，說不出的苦和悔，變成了疾病，用另一種方式來折磨自己。

並且，那個已不再愛的男人，會關懷病中的你嗎？

所有的委屈，是女人自己選擇的，勢必自己承受。

辦公室的小姑娘也許還不懂得，但這種私密到骨子裡的情感教訓，是沒幾個人願意跟她分享的。

性格決定命運，情感這回事，從來都是甘苦自知的。

那些不肯離開原有生活，賴在虛幻兩性關係的女人，你在懼怕什麼呢？

是的，懼怕。

別忘了，婚姻情感也是有舒適區的。

當他的存在，已經變為你的習慣，成為你身體的一部分，如骨如血，離開就是抽絲剝繭，得到時有多幸福，失去時的痛苦，能夠翻上數倍。

可是，那些痛始終是屬於你的。

與其選擇疼痛的快與慢，倒不如選擇修煉，保護自己不受傷害，來得更加現實。

從傷害中站起來，走出去，真的是一種需要學習的技能。

從來都缺乏挫折教育的中國，在物質條件富足後，提出的教育觀念是「兒要窮養、女要富養」，所以，那個被父母視若掌上明珠的小公主，怎麼可能天生就會呢？

如果不幸，沒有一個冷靜堅強的老媽來罵醒你，你只能靠自己，催醒自己，方才能涅槃重生。

情感去留與否，唯一的判斷標準，應該是，還愛與否。

其他的，房子，孩子，時間，都只不過障眼的雲煙罷了。

第二，求，亦無用。

求他，那個變心的男人，或所謂的「調教」，讓他感受到失去的痛苦，回頭是岸。

本質上，並無區別。

都是把希望寄托在別人身上，他心軟了，你得以苟延殘喘，他狠辣些，你就萬劫不復。

甚至，把自己的弱點暴露在他面前，更是置自己於不利境地。

已經不愛你的他，為了保護新歡，為了自己的權益，為了擺脫你，很可能不擇手段。

正如《梅花兒香》里，無所不用其極想要離婚的男人，這是他最醜陋的一面。

你們已經不是一個戰壕里的人，怎麼可能幻想他為你考慮呢？他只會站在自己的角度來計算，如何獲益更多。

那絕對不是包含了你的夫妻角度，只是他自己，他自己，他自己。

如果他已不愛了，卻又回頭選擇了你，只不過是那個更好的，還沒有出現而已。

你要不要賭，這一生，他面前，都不會出現那個新歡呢？等你青春不再，美貌全無，他再用你們的財富和積累，去找到一個更年輕貌美的所謂真愛，出現在你的面前。

你連重新開始的機會都不再有。

是的，許多男人會看走眼，會落入套路中，但歸根結底，還是意志不堅定，還是最可怕的根基動搖了，你們不愛了。

向不愛之人搖尾乞憐，你是不是找錯了對象？

你所有的寶貴的時間和精力，除了放在和自己血脈相連的孩子身上，也請多留一些給自己。

能力、才華、人脈，所有這些憑藉自己贏來的寶貴的資源，是不會因為情感失敗而消失的。

因為它們並不是哪個男人恩賜給你的，走入婚姻時如何，當你離開時，能夠帶走的那些，才是真正屬於你自己的。

就把失敗的情感當作一場夢，一次不理性的投資來看待，給自己一個止損點，那就是，從他不愛你開始。

這，才是懂得愛自己的女人，男人只不過是人生必經之路，卻未必是最有價值的那一條。

甜嘗愛情的甜蜜，經歷情路的坎坷，用苦難來豐富和完善自己，最終讓內心更充實平靜，這場修煉本來就是如是的套路，為了別人，太疼痛，太糾結，或太對不起自己，都是在犯罪。

早知對不愛的人，多一絲投入都是浪費，那為何還要做呢？所謂的挽回、協調，都只不過是用來測試他的愛還剩下多少罷了，沒有愛的婚姻，失去靈魂，從來都是一具空殼，要多傻的女人，才情願這樣消耗自己的生命呢。

所以，不要只把伴侶或家庭放在首位了，每個人都擁有獨立享受人生的權利，我們的前輩女性傻傻地放棄了，而今輪到我們，絕不能夠悲劇重演。

享受屬於自己的一切，用愛來做為唯一判斷兩性關係的標準，簡單，純粹，反而因為好好疼愛了自己，變得更優秀，更容易贏得真正的愛。