紅顏藍顏的模式分了4類：你們是哪種關係？

異性朋友的關係有時候確實沒那麼純粹——《老友記》里的幾位還時不時彼此勾搭一下呢。

2000年美國心理學家瓦利德•阿菲菲(Walid Afifi)調查了315名大學生，結果發現幾乎一半和他/她們的異性朋友上過床。

另一研究表明，異性朋友關係里，男性對女性更有「性趣」，不過這種吸引力被參與者視為負擔，特別對女性而言。

儘管如此，參與者們還是認為異性友情總體來說是有益處的。

當然，無論同性異性，吸引力是所有友情的基礎。

我們願意和某個人成為朋友，那人身上一定有吸引我們之處，不一定非是性吸引力。

美國博伊西州立大學的傳播學教授海地•瑞德(Heidi Reeder)將異性朋友間的吸引力分成4類：

異性友情中可能兼有幾種吸引力的存在，吸引力也可能隨著時間而改變，通常來說，相處久了，友伴吸引力會增加，浪漫吸引力和主觀吸引力則會減弱。

這可能是因為隨著深入了解，對方缺點一覽無遺，覺得還是做朋友更合適;也可能因為種種原因做不了戀人，為了繼續保持朋友關係，不得不壓抑自己的怦然心動。

總之，異性好友間不乏性吸引力，有時雙方還會渴望正式的交往，但並不是所有的吸引力都和性相關，即使是性吸引力也不一定持久。

覺得這個人很酷/很可愛，並不意味著你一定想和他/她上床，或者廝守終生。

你們是哪種關係?

亞利桑那州立大學的蘿拉•格雷羅(Laura Guerrero)教授則基於是否有正式交往的意願，將異性朋友的模式分了4類：

互有好感 (mutual romance) 俗稱曖昧，想正式交往成為戀人。

我方渴望 (desires romance) 我想交往，但對方不想。

對方渴望 (rejects romance) 對方想交往，但我不想。

柏拉圖式 (strictly platonic) 雙方只想做朋友，不想交往。

如何判斷你和異性朋友處於哪種狀態?看看你們聯繫是否頻繁，以及你們是更願意討論和他人的關係，還是喜歡談論你們之間的關係。

互有好感時簡直是愛情最妙的狀態，你來我往，調情曖昧，不亦樂乎。

「我方渴望」時，當事人也是希望和對方積極互動的。

不過這兩種情況下，雖然感覺和對方有說不完的話，有一類話題大家總是緘口不言的，那就是自己其他的羅曼史，免得讓對方嫉妒或退卻，壞了好事。

在「對方渴望」和「柏拉圖式」的情況下，談論自己的風流韻事並無大礙，還可以順便給對方發出「我真的對你不感興趣」的信號。

此外，日常聯繫也會少一些，更別說調情了，生怕引起對方誤會。

若是「我方渴望」和「柏拉圖式」，大家較少談論彼此的這段關係，前者是害怕拒絕或連朋友也做不成，後者根本覺得沒有討論的必要。

而在「互有好感」和「對方渴望」的情況下，大家還是愛談論這段關係的，目的是使之明朗化，要麼修成正果，要麼劃清界限。

君子之交自是好，兩廂情願更是妙，可現實常常是落花有意流水無情，對於那些勇敢邁出示愛這一步卻不幸失敗的，若雙方能認識到這段友情的重要性，據實以告，坦誠相待，調整言行，還是能和好如初，做回朋友。

朋友如鏡，何必在意性別

我們可以拋開「異性不可能成為朋友」的論調了，性吸引力會有，可也不是每一對異性朋友都是藉友情之名行曖昧之實的。

友伴、主觀、客觀三種吸引力的存在無傷大雅，可能造成尷尬的只是單方面的浪漫吸引力，不過處理得當的話，還是能做好朋友。

有人說，以耍流氓(雖然可能未遂)為目的的友情不純粹，不完美。

但交朋友這一舉動也是有意或者無意地幫助我們尋找伴侶的——要麼是朋友本身，要麼通過朋友介紹其他人。

再者，想要絕對純粹的友情，可沒那麼容易。

大部分友情都不甚完美——根據2009年的一項心理學研究，只有極少數人之間的友情能達到無私的純粹的理想境界，人們一半的社交關係都是愛恨交織的。

有些人可能變化莫測，脾氣暴躁，但我們就是不捨得跟他們斷絕來往。

事實上有一位仰慕你的異性朋友並不是件壞事。

瑞德認為，這能讓人們感受到自己的價值，對於處於感情低潮的人來說這是莫大的鼓勵。

所以，別視吸引力為負擔，好好享受來自異性的吸引力所帶來的自信心和存在感吧。

當然，前提是得處理好關係，別弄得太尷尬。

此外，異性朋友還能在其他方面使我們獲益良多，我們能了解異性的思考和處事方式，更好地應對外界，當然最重要的是他/她們能給出中肯的求愛建議。

這一點在一類異性友情中表現尤為明顯：男同性戀更願意聽直女們的意見，直女們也更喜歡聽從男同性戀的建議。

這一類友情，由於彼此不存在吸引力的困擾，更純粹牢固。

（圖片來源：東方IC；文章來源：果殼網）