出軌後我才知道老公有多好，我內心煎熬該怎麼辦

有件難以啟齒的事情讓我內心倍受煎熬。

我是個快滿33歲的女性，和老公是自由戀愛，不僅婚前浪漫，婚後老公也對我無比呵護。

可三年前，我的生活中出現了另一個男人，他知道我已婚仍對我展開猛烈的追求。

那段時間我們因工作關係必然要天天見面，漸漸我就難以抑制對他的好感。

他和我老公完全相反的類型，成熟、男子氣十足。

終於我沒有把持住，不可挽回的鑄造了可能毀掉我一生的大錯。

(有心事)

那些日子，我心裡對老公很愧疚，可又很愛情人，感覺愛情轟轟烈烈的程度都超過了和老公戀愛時，內心非常痛苦。

情人沒有結婚，有女友。

但我不敢傷害老公，於是就抱著走一步看一步的態度繼續放縱著自己。

恰好那段時間，老公總去外地出差，而且他一貫粗心和寬容，對我的異常表現沒有絲毫懷疑。

情人認為我結婚幾年都沒懷過孕，一定是不容易懷孕的人。

我解釋了，我和老公幾年來都嚴格避孕，可是他不信。

在一次沒有防備後，昏頭的我又造了更深的罪孽——我懷孕了，不是老公的，而且也賴不到老公頭上。

我驚慌悔恨之極，真想一死了之。

慶幸的是老公又在外，情人陪我做了手術。

漸漸的，我的心涼了下來。

情人也充分暴露了他的自私與固執，通過一些小事一次又一次的傷害了我，卻總是老公不明就裡的哄著我，安撫我受傷的心。

多年恩愛湧上心頭，猛然間，我醒悟了，我真是個可恥的女人啊。

我明確的和情人分了手，我知道他對我的感情很深想等我之類，但我不再接他的電話，時間長了他也認了這個現實，這發展了一年多的孽緣終於結束了。

我去醫院檢查過身體，還好感謝老天保佑!

重新體會老公，他感性、善良，正直仁厚，我愛他，家人愛他，同事們都敬重他。

以前他很令我在意的缺點也縮小成一點點瑕疵，被我輕而易舉的包容了。

我暗暗發誓，今生再也不會對不起老公，我要用自己的餘生加倍補償他，讓他幸福的一塌糊塗!由於我的轉變，我們的感情比原來更甜蜜，比蜜月更深厚。

可是事情過去了將近兩年了，最近我心裡突然越發強烈的升起了罪惡感。

我不敢回想那段過去，可總忍不住的想。

我覺得這件事對老公太不公平了。

我心裡深深的懊悔，不明白自己怎麼做出那般醜事。

我時常想向他坦白緩解下心理的壓力，然後也不求他原諒主動提出離婚，讓我自己在孤獨的一無所有的後半生中自食其果。

　我知道了一般妻子的出軌行為都會給丈夫帶來毀滅性打擊，破鏡難以重圓。

也知道世俗對這種事更是恨之入骨，說出來絕對要被咒的去死。

現在我每天睜眼就會想到這事，幾次想跟老公懺悔，話到嘴邊又硬咽回去。

我不怕自己付出代價，打碎現有的一切，可我怎麼忍心傷害仍在奮力打拚、以給我更好生活為動力的他?(有心事)

我們該要個孩子了，可從前年起，我對夫妻生活和懷孕心裡都有陰影，少而又少一避再避。

我終於明白了什麼是報應，報應就是為圖一時之快而導致終生的折磨。

我愧對他的信任，我無法原諒自己不僅出軌還婚外孕的醜惡事實。

雖然老公一點不知情，可做過的事情抹不掉了，我越來越深刻的反省自己，從小到大，從因到果，陷入無盡的自責中不能自拔。

我連去看心理醫生的勇氣都沒有，唯有一遍一遍粗淺理解著佛經，念著向菩薩懺悔的咒語，卻不知何時能看到光明。

我總覺老公這樣的好人應該配好妻子，甚至希望他也搞個婚外戀好和我扯平，但老公對誘惑比我看的破，貌似不大可能。

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