裸婚男女：一無所有 但不影響我們很幸福

婚後我們一直擠在我媽家，一室一廳的老房子。

我們偶爾也會去他家住，但都是住一夜就回來，他媽媽覺得兒子不要自己了，終於在這段拉鋸戰里軟下來。

1年後我懷孕，開始認真地考慮我和婆婆的關係。

我們工作太忙，需要有人照顧孩子，我媽身體不好，而租房成本太高，於是，我回婆家坐月子。

在那個兩室兩廳的房子裡，我和老公住朝北的小房間，因為是二樓，很潮，又陰。

住了兩年，屋子裡東西都霉過一遍，連帶我的心情也很壓抑。

婆婆有潔癖，東西沒歸位她要說，她又很傳統顧家，如果過了6點半還沒回家，回來一定會看見她和我的房間一樣陰沉的臉色。

從我嫁入他家，寶寶出生到現在，9年了，我沒從婆婆那裡得到一分錢和一件禮物。

我曾經有一陣懷疑自己得了嚴重的抑鬱症，每晚不讓老公睡覺，向他發脾氣，可連說話都要非常小心，哭都得悶到被子裡。

不過，所有的這些我都忍了，因為獨立生活的成本太大，無論是體力還是金錢。

還有一個重要原因，她幫我帶孩子，而且帶得很好。

也正因為孩子，我受到嚴重的創傷，因為，我的孩子，屬於她。

我有種被剝奪的感覺，直到一天回家，女兒對我唱：「世上只有爸爸好。

」天，為什麼不是媽媽!我意識到，再不獨立出去，我將失去我的孩子!於是，我做了件瘋狂的事情，把所有證券、股票都拋了，回家算錢，這9年，我們過得很苛刻，終於存了20萬，但還是不夠，我就去姑姑和爸爸家借。

在我可控制的瘋狂行為下，今年7月，我們終於貸款買了一套房。

沒想到兩個月後，婆婆居然拿給我們50萬——她把遠郊的一套小產權的一居室賣了。

她給我家人打電話，說我這幾年從沒和她吵架，也很持家，是一個好媳婦。

這真的是一次意外，我突然感覺到，之前所有的忍耐她不是沒看見，家人所有的勸說，都是對的——做好自己該盡的本分，知道自己究竟想要什麼。

現在，我還在婆婆家住著，等拿房子，關係中多了一些貼心。

我終於可以站在她的位置考慮問題，感情的力量，比我想像得大，所以，裸什麼別裸感情。

細節未必能打敗愛情

馬洪慧VS郭軍強，均30歲，婚齡5年

我從醫生那裡確認懷孕後，大哭了一場。

從無房、無車、無存款和一對素圈白金戒指、兩本紅色的結婚證就開始裸婚生活的我突然意識到，推遲了3年的舉債生活終於還是來臨了。

我們是大學同學，典型的「北漂」。

畢業後經歷了一段短暫的兩地分居，2006年終於在北京領證結婚了。

我家是農村的，他也來自普通工人家庭，別說夢幻式婚禮了，就連婆婆給兒媳的見面禮金1萬元，在結婚當晚我又還給他們了。

因為當時，他們剛剛在老家買了房子，也是東拼西湊的。

我這人可能有點後知後覺，結婚後才猛然發現自己竟然什麼都沒有。

3年租房生活經歷了4次搬家，生活全部重心都是攢錢買房，卻眼瞅著房價越漲越高。

說實話，心裡挺失落的，尤其是看到別人買房就更難受。

心裡還是挺羨慕那些嫁給北京男人的女人，家裡有現成的房子，生活沒有太大壓力，自己掙的工資完全就是零花錢。

不像我，為了攢錢買房，很少買衣服，也幾乎不出去吃飯，一直攢錢，卻怎麼也攢不夠。

那時候我整個人的狀態是，特別關注房價信息，卻又害怕聽到別人說自己的房子，很自卑，為什麼別人有我就沒有。

印象特別深是有一次，跟同事逛街，她說要再給爸媽買套房子，而自己房子是東西朝向有點熱。

我當即表示，要買就買南北朝向的板樓，她馬上回應，你還沒房子就沒資格說這些，這話讓我很受傷。

計劃外到來的孩子，讓我們買房的計劃提前了，總不能再讓孩子過這種顛沛流離的生活。

我們買的是位於東五環的二手房，買完房，兩人的儲蓄也就空了，除了貸款還背了30萬的外債。

準備交首付之前，我拿著兩個人計算的單子從頭到尾把能借錢的人名單列了一遍，怎麼也想不出能從誰那兒湊出來。

這筆無異於天文數字的外債就把我之前對「裸婚」的簡單想法打得支離破碎。

可是再一想，我已經懷孕了，孩子才是首位，其它事情既然我沒辦法解決還不如完全信任他。

沒想到他就真的東家一點、西家一點給湊齊了。

事實證明，當初雖然「裸婚」卻沒嫁錯。

因為「裸婚」加上買房，丈夫的壓力就特別大。

現在的工作待遇很不錯了，但是經常要忙到深夜，周末加班更是常事。

也曾想過如果不是「裸婚」，如果不是有孩子可能現在情況就不一樣了。

但想想，女兒還真是家裡的福星，自從有了她，我家房子市值也在上漲，現在通過我們的努力不僅還了30萬外債，還買了車。

有時候也覺得有點後怕，但一切就這麼過來了，可能你不求什麼時它自然而然就會來。

我這人就喜歡給自己找理由吧，真的面對任何事情時，就會站在每個人的角度去想一遍，然後找到那個可以慰藉自己的理由，再遇到這種事情就跟心靈稻草一樣緊緊抓住，也就釋懷了。

太多矯情的細節只會讓自己陷於泥沼當中，換個角度去思考，別太較真。

細節未必能打敗愛情，相信對方、做自己能做的事。

幸福的「裸」需要內心的安全感

白略VS李俊，28歲VS29歲，婚齡4年

為什麼結婚就要買房?政府把房價抬這麼高，本身不是一件好事，我們還要擠進去，等於助紂為虐!我現在每月房租1500元，一年就兩萬。

如果要買房子，200多萬，夠我住整整100年。

我是一個喜歡流動的人，沒有一個確定的住址，意味著生活半徑可以大很多，選擇面也很廣，比如給寶寶選幼兒園。

女人更想要房子，是因為注重家庭，家庭的內核是安全感和親密關係，我是一個內心特別有安全感的人，所以沒這方面的需要。

我們不把婚姻看得有多神聖，對婚姻沒有太高期望，也就沒有太多要求，只要價值觀生活方式一樣，就可以結婚。

我們認識時，他剛辭職，去拉薩、雲南、杭州長途旅行，我大學畢業兩年，在朱家角古鎮用很便宜的價格租了個小樓，開了家「遊民」咖啡館。

我們兩個人最大的樂趣，就是用較少的錢儘可能地多玩。

決定結婚後，我們去越南待了一個月，到了最後一站，家人讓我們補個結婚儀式，就回來了。

大多數親戚朋友是接到我們結婚喜帖時才知道，我找了一個這樣的老公就結婚了!朋友說：「你怎麼嫁了這樣的男人?」伯伯們認為，以我的學歷，應該出國，進跨國公司，找個優秀成功男人結婚。

老爸倒是一直就說一句話：你看問題要動態，不能用今天的眼光看今天的事情，沒有事情是一成不變的。

現在他很認可我的生活方式，其實，如果那時候爸媽對我說這個婚姻有問題，我肯定會動搖。

幸福的裸婚，需要內心的安全感和家人的支持力，家人對我的認可，幫我隔離了外在的影響。

2008年，我們用結婚收的喜錢，和3個朋友合夥在朱家角開了間客棧。

那半年，把咖啡館每天盈利投入到客棧里，我們幾乎沒有一分錢可以花，其實這種生活別人聽起來很難過，但我們都還好。

那年還有件大事，就是有了寶寶，即便這樣我們也沒動過一絲買房的念頭。

看到兒子豬豬，就能想起自己小時候。

小時候我特別羨慕那些家在外地的孩子。

小孩子是喜歡變化的，他們喜歡流動的事物，就好像他們更喜歡會動的玩具，對外在空間有探索的好奇心。

結婚4年，唯一改變的是老公去一家國企任IT主管。

孩子開銷很大，尤其是教育，我們兩個人之中，需要有一個人穩定下來。

儘管如此，我們也會突然喊停這種穩定，因為我們都覺得，年齡越大越不缺乏安全感。

去年，我們有了2萬存款，就全部拿出來，帶著兒子去青島、福州、廈門、三亞玩了3個月。

這種看起來片段式的生活，會讓許多人不安。

長輩們都說我至少應該在一個行當里做15年，但我做的所有事情看上去都沒關係，但是它們的內核還是有聯結的。

我開咖啡館，和志同道合的朋友開青年旅社，在淘寶網開店賣手工土布，這些都是在完成自己的想法。

裸婚之後5個建議

關鍵點1、裸婚是被時代命名的潮流

裸婚絕對不是新生事物。

我們的父母一代里，很多是裸婚的，六小齡童是裸婚的，還有濮存昕，他是到40多歲的時候還住在大雜院裡，還得上公共廁所，接了《公安局長》那部戲之後,他才買房。

還有，你是裸婚的，我也是裸婚的，我們並不是很情願裸婚，但我們能夠接受裸婚。

這與今天的80後在結婚前這個階段所遇到的經濟上的困窘現實，其實是差不多的。

「裸婚」被發現並被命名，直接與這個時代、與80後相關，因為他們就是高房價背景下的裸婚一族!這就是很大的亞文化現象了——裸婚剛剛出現的時候是不被人接受的，至少不被這麼多人接受，但是慢慢地，它有一定的影響力，還有電視劇出來演它了，人們意識到：裸婚沒有什麼，裸婚是一個群體現象，我覺得安全，我有歸屬感，我不是另類的，也不太焦慮了——裸婚被定義的最大的作用，就是把它作為一個文化現象提出來讓人們認識和理解，也是人們情感情緒和社會心理的重要出口。

關鍵點2、婚姻的經濟功能從來沒有被抽走過

裸不裸婚，最重要的一個大件就是房子。

只要有房子，無存款無車無鑽戒無婚禮，都不能算是裸婚。

《裸婚時代》里，劉易陽和童佳倩只能算「半裸」，真正全裸的，是那些大學畢業留在大都市打拚、父母遠在他鄉的漂一代年輕人，他們要背景沒背景，要資源沒資源。

高房價下，既然很多男人提供不了結婚的房子，就可能從道德上認為一定要有房子結婚的女人是「物質的女人」。

這個道德壓力也會讓女人思忖：我是不是太「物質」了?事實上，男人提出你應該跟我裸婚這樣的要求，也是「物質」的。

我們在以為別人「物質」的時候自己也是「物質」的，自己要是不「物質」不會以為別人「物質」。

還有，婚姻情感，我們心裡對它的體驗是無形的，這個無形的心理體驗得通過具體的實物來體現。

你看在古代,可能就是你打了一隻兔子給我了，這就是一種愛的表達。

到後來我們可能就玩浪漫，可能是玫瑰花，可能是燭光晚餐，再往後表達可能就是房子，就是愛總在尋求表達，你不能說用房子表達就是「物質」。

房子一定與我們內心的安全感相連，是安全感的一個物化和外化。

如果把婚姻比作一棵樹的話，應該是有根、有干、有枝杈的，有水，有根，根旁邊有水源，有土壤，然後還要再成長，還要分裂。

事實上，婚姻的經濟功能從來沒有被抽走過。

裸婚之後，兩個人也要儘快努力補充、強大婚姻的經濟功能，讓它為你們的婚姻生活提供造血功能，提供更好生活的可能——我們說，裸婚，是為了更好地奮鬥。

關鍵點3、裸婚可以，別裸希望

人們往往喜歡把愛情跟婚姻分開討論。

愛情只是一種體驗，婚姻則要現實。

但事實上，愛情和婚姻不能這樣分，它是愛情到婚姻的一個過程，在這個過程裡面是考驗兩個人共同面對一些問題、解決生活問題的能力，特別是在物質基礎相對貧困的初級階段。

在裸婚的情況下，其實兩個人的心理安全感會是最差的。

可操控性的、可表達的愛的承載形式太少了，這就考驗愛情中兩個人解決問題的能力，你們要解決的問題更多，面臨的困難更大(也不排除有的伴侶會因為面對壓力關係越來越好，這跟每個人的心理韌性有關係)。

裸婚考驗的一定是感情。

我們不可能不面對物質對感情的磨損，這個特別取決於女人對貧困的耐受力和她如何理解這個貧困——假如一直貧困，男人能夠提供更好地生活的希望，有那股勁兒，也行。

好多女孩子，不是不能忍受貧困，忍受不了的是你把她對生活的那個希望都整個掐死了——可以無房無車無存款無鑽戒無婚禮，但不能無希望。

表面上是一套房子的問題，其實真正的問題是，這些都能裸，不能裸的，是生活前面的那個希望。

這種希望，就是每天對抗生活壓力甚至貧困的最大力量。

關鍵點4、我們可能裸婚並幸福

這個是肯定的，也有榜樣。

但是有幾個條件得具備。

第一點，我們的裸婚是客觀裸婚——就是我們客觀不具備不裸婚的條件，並且我們是基於接納這個事實的基礎上裸婚的，並不是被動的。

一個人被動地做一些事情，或者不接納地做一些事情，一定會以其他形式、或者極大的矛盾衝突還給你的。

兩個人都要接納，對裸婚有客觀的和現實的態度，不是抱怨的，不是委屈的，也不是比較的……它一定是比較客觀地認識自己和自己所處的這種環境之後來決定裸婚的。

事實上，決定裸婚其實也是一個重要的人生規劃。

沒錯，就是在可掌控的範圍之內。

其實這是個心理上的點，就是我不得不裸，跟我規劃好了裸婚，這結果肯定是不一樣的，比如說我不得不裸婚，我始終有一種壓迫感、焦慮，抬不起頭，見不得人，心裡總有陰影那種感覺。

如果是我規劃當中裸婚，現實的情況是這樣的，我們要買到房子可能還要幾年之後，那我們現在想裸婚，把婚先結了，幾年之後買房子，多少年之後生孩子，一步一步有計劃性的，這是面對個人現實和婚姻現實、還有裸婚這個現實的主動性的選擇，這是我自己管控的，這種感覺就好，這是最關鍵的一個條件。

關鍵點5、給裸婚伴侶的建議

當一對伴侶決定裸婚，讓我們為他們的勇敢鼓掌。

以下是給男人的建議——

男人應該對生活有規劃和描述，要講給女人聽，不能忽悠人家，你得是一步一步可實現的，要把那個「希望」給人家。

裸婚更需要一點點成績來激勵。

在裸婚的狀態下，女孩子沒有機會充分展現她自己在家庭層面的價值，她得不到完全的舞台，那咱們就要增加一些甜言蜜語——不是謊言，而是善於表達你的愛，滿足她的情感需要，也算是補償吧。

非常重要的也是應該做的，就是記得給裸婚生活創造一點可承受範圍內的意外驚喜和浪漫，讓活著有品質。

不能說裸婚了，每天就是柴米油鹽，人都不喜歡那種感覺。

最後，對財務的規劃管理也是安全感的重要來源。

規劃好存款以及投資，心裡就會篤定很多，兩個人的感覺也會更好。

給女人的建議——

裸婚，對於女人來說就好像是買「期貨」，也許到時候幸福，也許到時候爆倉了。

兩個人中，男人有很大壓力，他始終背著這個壓力，去闖，去奮鬥，回家後可能對你的關心和體貼就會少一點，這個要理解。

女人是家庭的建築師。

但在沒有瓦、沒有泥、沒有地去搞建築的現實條件下，如何儘量有好的生活品質?這個特別需要生活智慧。

還有一點非常關鍵——女人容易委屈，「我都跟你裸婚了，你竟然……」很可能成為一種思維習慣以及溝通模式，還可能動不動把這話擺檯面上。

要對這點保持一種清晰的覺察，處理好自己的心態——其實，男人會有愧疚和虧欠感，一般男人又不會直接表達這兩種感受，會通過一種死不認帳、強硬的方式反向表達：你真物質啊，你怎麼那麼不懂事啊?!……當這種溝通模式出現的時候，人們通常所說的「貧賤夫妻百事哀」的感嘆就會湧上心頭。

裸婚之後，一定要懷著一個信念：我們能夠過上更好的生活，鼓勵自己，也鼓勵他，要相信心想事成的力量。

（圖片來源：東方IC）