同居有利於分手離婚 那麼怎樣在同居期間把自己嫁出去呢？
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很多情侶覺得婚前同居是避免離婚的最好方法，試婚可以為夫妻打好婚姻基礎，比如了解各自的生活習慣，尤其是性生活，如果性生活不和諧結婚了也是會離婚的。
許多研究顯示，試婚的行為對婚姻的殺傷力極大。
如有100對婚前同居的情侶，有40對在沒結婚的時候就分手了，另外結婚的60對，有35對以離婚收場，只剩下25對熬過來了.此時看到這組數據的人可能會說「我們不會的，我們就是那25對熬過來的人」。
但諷刺的是，話說的最大聲的人，往往就是那些以失敗收場的人。
同居不同於結婚
結婚和同居是兩碼事，不可一概而論。
同居考慮更多的可能是自己，而不是對方，尤其發生衝突的時候，內心總會有種僥倖心理「幸好還沒有結婚，不必陷入這種麻煩中」。
同居不會讓你們發展更親密的關係，只會滋生更多的問題：誰去買菜、誰收拾屋子、誰煮飯等等。
你們一隻腳踩進這段關係中，另一隻腳卻在外面徘徊。
金錢是試婚的試金石，當你們住在一起的時候，金錢是一道過不去的坎。
對方用了我的錢可以要回來嗎？房租，水電，柴米油鹽，禮物衣服鞋子怎麼分攤等等，尤其是一方發生債務的時候更是五雷轟頂、一刀切的節奏，因為這是同居的遊戲規則，並不是婚姻的遊戲規則。
隨著時間的推移，你們會發現自己身處漩渦之中，既不想單身，因為怕孤單；更不想結婚，因為怕麻煩。
雖然你沒有結婚，但是卻沒有機會去培養其他的親密關係；雖然你不是單身，但你們也沒有結婚，無法建立更親密的契約關係。
這真真是無比尷尬的境地！
為什麼要同居
同居對於男女來說都比較方便。
女人和男人住在一起，是希望被照顧，並滿足她們的被需求感。
男人和女人住在一起，是為了方便，性，乾淨的衣服，整潔的家。
他們的出發點完全不一樣。
尤其在一線城市同居可以節省一大筆房租費用。
此外，對男人而言，身體的親密總比感情來的快，女人對她的交往對象總是先有感情，才會發展出身體的親密。
這種差異造成了不可避免的衝突。
女人在和男人發生關係的時候是投入了感情的，她以為男人和她一樣也是投入了同樣的感情，當身體親密接觸之後，她就會期待進一步的親密關係——婚姻。
這樣的期待對女人是合情合理的，對男人而言可能嚇壞他了。
真正的親密需要時間來建立，需要時間來磨合彼此的差異，雙方在共同經歷一些事情之後，他們的關係會建立起信任感，然後建立起真正的親密感、忍耐度。
當然，在現代的戀愛中，速食愛情才是主流，等候之美德已經不流行了。
80後、90後一畢業即面臨著工作、婚姻的雙重壓力，大多數人的節奏都是快！快！快！同居兩年左右要面臨著兩種選擇：分手or結婚，非常現實且一點也不浪漫的抉擇。
愛神丘比特與美神維納斯
在2年愛情保鮮期內 嫁掉自己
美國科學家的一項研究成果表明，真愛的保鮮期是18~30個月。
研究指出，愛情其實是由大腦中的化學物質巴胺、苯乙胺和催產素組成的，類似一種「化學雞尾酒」，可它不是如老酒越陳越香，而是時間長了，人體便會對這種物質產生抗體，兩年左右就失效，之後男女要麼分手，要麼讓愛變成習慣。
最好是在兩年之內敲定婚姻的行程。
愛情是我們每個人的必修課，首先我們要了解什麼是「愛情」，什麼樣的愛情更容易導致婚姻。
有人說「愛情是婚姻的墳墓」，也有人說「如果沒有婚姻你將死無葬身之地」。
美國心理協會主席羅伯特·斯滕伯格認為，愛情=親密感+激情+承諾。
親密感和激情和容易建立，也很容易退去，關鍵因素在於承諾。
揚·凡·艾克《阿爾諾芬尼夫婦像》畫里鏡子、鞋子、狗代表對婚姻的忠誠與承諾
承諾是一個人處於一段戀愛關係中，願意為這段關係貼上戀愛標籤，做出承諾來維持這段關係，至少持續一段時間。
斯滕伯格認為，如果你不稱這種感情為愛情，如果你沒有保持這段關係的慾望，那這種感情就不是愛情。
承諾是考驗對方對待婚姻的謹慎態度，體現了對自己的忠誠。
承諾不僅是對愛情的保證，同時也是對婚姻的保證，在西方叫「誓言」，在中國叫「父母之命媒妁之言」。
當下誘惑如此之多，愛情保鮮期如此之短，再不來點承諾怎麼穩定你們的關係呢？
結尾：心理學數據統計表明，同居只有利於分手和離婚，但是隨著時代的發展大踏步前進迫使男男女女走進了同居的大營中，我們只能通過「承諾」來抵制外來的誘惑了，願天下有情人終成眷屬！
