請問婚外情是否真的就是真愛？

「我跟前任分手七年，最近在同學聚會上又相遇了，才發現我其實一直都沒有忘記他。

他也說跟我分手後雖然結婚了但根本就是家族聯姻，自己不愛，他壓抑不住還是會經常想起我，也忘不了當初那段感情。

當初是我提出分手，但過去七年了他還是想和我再續前緣，後來我們倆都按耐不住激情，上床了。

我知道我對不起我老公，而且我現在覺得他很愛我，我很想跟他在一起，怎麼辦？」

這是最近在後台留言裡發現的一條情感諮詢。

我知道會發出這樣的「求救信」，多半她自己也知道她已經在感情里無可救藥的淪陷了。

這個時候哪怕我像聖人一樣揮舞著道德之劍也砍不斷這段情緣，哪怕所有的厄運都跳出來告訴她前方就是深淵，你最好就此懸崖勒馬，我相信她同樣會不管不顧的扎進去。

這一切只有等到她真正的撞到頭破血流了，才知道這不是什麼愛情，而是披著愛情外衣的約炮，被美化過的多夜情而已。

其實我也很納悶，為什麼來我們平台上諮詢婚外戀的卻是個女性，而這樣的諮詢留言卻從沒有收到男性的諮詢，難道說婚外戀裡面的男人態度都會很洒脫的嗎？

抱著這樣的疑問，我去詢問了一個正在婚外戀的男人，恰好他的回答解釋了我這個疑惑：

「這樣的感情哪裡是什麼戀愛？只不過生活太平淡宛如一潭死水，就算丟炸彈進去都放不出一點屁大的聲響，只不過她巧好出現了，在他無聊的生活里填了不少色彩，於是大家一起聊天一起把陳年往事再掏出來回味，順便再舊情復燃，既不用擔負家庭責任，也沒有精神負擔，都是成年人了，這樣放鬆一下，難道不好嗎？

你們女人，總是會把這樣的感情進行自我感動，給它加上愛情的光環，加上真愛的標籤，真以為對方會為了她離婚再結？想太多了吧，到了我們現在這個年紀，玩一玩也就算了。

」

他的回答就是一個非常誠懇的答案，但是說真的，能像他這樣敢說出真實想法的男人太少了。

大部分的男人，其實都是需要一層「愛情」的糖衣包裹自己，仿佛這樣自己不會心虛，自然婚外約炮就有了光明正大的理由。

這位來諮詢的姑娘，我們都知道無論身體出軌還是精神出軌，歸根到底就是出軌。

可是你又是否知道，既然他都出軌了，為何還要費盡心機給你一種「愛情」的假象呢？

說到底，難道真的不是因為他長期婚姻的壓迫所以才導致對你開始「愛情攻略」的嗎？

如果他不說自己喜歡你，說對你的感情多麼的炙熱，你還會願意跟他上床嗎？

約炮就是約炮，並不是愛情。

現在是一個網際網路時代，如果這七年來你們彼此都互相牽掛，怎麼可能還會各自結婚？

兩個人都有無數種辦法可以去找到對方，但是一直都沒有去尋找，直到你們偶然相遇，你才覺得自己現在嫁錯了人。

真的是你嫁錯了嗎？

換個說法，如果當初你嫁給了他，7年婚姻之後你還會不會像現在這樣渴慕他？

再或者說，當初的你跟現任老公結婚，難道就沒有一星半點兒的愛情嗎？

也有過吧。

這所有的答案只不過是，你們兩人都因婚姻消磨了愛情，而你作為女人，總是對愛情有著純真的渴望跟幻想，這一切在婚姻里得不到，丈夫也不能給予。

這時你偶然遇見了他，於是，「催眠」了自己，把這些美好的期望都投放在另一個人身上而已，恰巧他「占得先機」對你進攻。

所以你得首先明確一點，這，到底是不是愛情？

在處於無趣無味的生活里時，恰巧大家偶然遇見，這個人和你一樣，空虛寂寞想尋求「刺激」，但是你怎麼就能確定對方是不是真的愛你呢？

男人總是能分得清性和愛，但女人卻總是拎不清。

完全沒有愛的性對於你自己來說是難以接受的，因此無關他還是你，你們需要的只是一個糖衣外表來相互掩蓋自己的需求。

人這種動物，最擅長的就是「自我暗示」，許多所謂「婚後才遇到更合適的」，只是自己的幻覺而已，是為自己找新歡想出來的藉口，是你們兩對現在的婚姻不滿意，味同嚼醋卻又不能離婚之下的無奈選擇罷了。

因為許多人無法接受自己只是個身體系動物，需要給自己找一點高尚合理的精神藉口，所以我認為你在對這段感情的判斷上只是幻想，是藉口，是自我暗示的產物。

你怎麼確認跟另一個人在一起就會更合適呢？

那只能因為你現在已經跟別人在一起過了，所以才覺得除了現任別人都合適。

如果你在另一個人生階段遇到了這個階段可能更適合你的人，那麼首先你就要搞清楚，這是不是幻覺？

是不是自己對伴侶厭倦的藉口？

確認到了緣由，就繼續再追問自己：「你是否願意繼續忠於婚姻的承諾？」

忠於婚姻，就結束這段所謂更合適的真愛。

不忠於婚姻，就協商辦理離婚，給彼此留一點臉面。

不過你也要記住，這輩子都別再找藉口。

「因為不忠於婚姻就是不忠於婚姻」，不要用「這才是最適合我的感情」來裝飾自己，你要記住自己就是個因為自私可以破壞盟約的人，這輩子都不用洗白了。

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