閃婚最可怕的後遺症是什麼？

我現在很煩，很累，想請你幫我分析一下，我的婚姻還該不該繼續？

我今年24歲，老公28歲，我們是今年1月份由親戚介紹認識的。

3月12號辦的結婚證，4月25事情辦的酒席。

老公是我的初戀，我見到他第一眼就喜歡上他了，他對我的印象也好。

結婚前他給我的感覺比較成熟，穩重，耿直，人品也好，對我也體貼，大方，就是發覺他有點自私，要面子。

我性格內向，不會談戀愛，和他在一起做稍微親密一點的動作都不好意思。

他提出結婚時我想反正我也喜歡他，他對我也好遲早我們都要結婚的所以就答應了他。

那時候家人勸說我不要那麼快結婚先了解清楚他再說我也沒聽。

　結婚後，才發現他的大男人主義很強，小心眼，自私，自利，不信任人，脾氣暴燥，很衝動，（我也有缺點：我是急性子，衝動，沒有主見，任性）但是他也很孝順。

誰對他好的話，他也會回報對他好的人。

我很愛他，和他結婚後一直都是以他為中心，做什麼事都順到他，因為我不想讓他不開心。

（我知道他生活在這種家庭環境下很累，所以我對他說過結婚後我會好好照顧他，讓他感受到家庭的溫暖）他認為家務活該女人做，雖然我不同意他這個觀點，但我沒說什麼。

結婚後他說把他的工資金卡給我我沒要。

因為我知道他工資以外還有兩萬多塊錢，但他從來沒有主動向我交代過，所以我才說等到他信任我後，我才要他的工資卡）。

　他上班不累，休息時間也多，婚後才發現他喜歡打麻將，剛開始打的時間少，慢慢的多起來了。

經常打到一兩點才回來。

而我，久了也覺得和他在一起好累，得不到他的關心，也得不到他的信任。

他很少做家務，我也不讓他做，就像你說的我對他的愛成了溺愛，寬容成了縱容，偶爾讓他幫我倒一杯水，買一次蘋果，牛奶，他心裡都不安逸我。

他只認為我應該為他做事，而他卻不應該為我付出。

他很不信任我，一直對我都很防備。

裝錢銀行卡的柜子是鎖著的，手機也上鎖。

其實我知道他不信任我的原因：一方面是根深蒂固的受他家庭環境影響，另一方面是因為婚前我做過兩件錯事。

第一件事是我們辦結婚證那天，我的長輩都說讓我看一下他的房產證，畢竟我們沒認識多久看一下也好放心。

剛開始我不同意覺得傷我們感情，可後來我大伯說了一句，如果他在乎我的話就不會介意，聽到這句話我就想試一下他對我的態度，當我把話一說完的時候，他就很生氣走了。

我向他認錯他也不理我，兩天後我們才和好。

第二件事是結婚禮金的事。

他家拿了6000元禮金，他的意思是6000元禮金都要用在陪嫁上，讓我們買洗衣機和空調。

但那時候我媽都已經買了3000多元的床上和生活用品，我沒同意。

所以那幾天他一直都不安逸我。

現在想起以前的事我很後悔，當初不應該做這件兩事。

他後來對我說過，結婚前他對我的感覺一直很好，覺得我是個單純的人。

是我毀了他對我的態度。

我們結婚才不到三個月，就鬧了三次離婚，第一次是我提出來的，第二三次是他。

（前兩次吵架的時候都是晚上。

而每次我也都犯了同樣的錯，不該吵架就回娘家。

）每次也是我求他不離婚的，後來他也沒再堅持離婚了（我想也許是他看我哭得很歷害，很可憐，知道我捨不得他）第一次跟他吵架，是因為我受不了他經常不陪我，夫妻生活也是一個星期一次。

之前我好說歹說讓他多抽點時間陪我，可他一點變化都沒有，後來我實在不想忍了就跟他吵。

（我心裡也清楚他不陪我的原因。

他是個比較有情調的人，而我比較木訥。

所以他也不想跟我一起耍，覺得跟我在一起沒勁）第二次是因為他家裡的事，這也是我最委屈的一次。

但他竟然在我們鬧離婚時背著我偷偷把我結婚時他媽送給我的戒指項鍊拿給他媽。

這次我們鬧離婚是因為我不想要孩子，我想等我們兩個感情穩定後再要。

他知道我這個想法後，當時儘管不高興但他還是跟我去了醫院。

我之所以不想要孩子是因為我擔心孩子生了後，他又回到結婚後的樣子。

（他曉得我有孩子後又像結婚前那樣對我很好，很體貼。

才真正把我當家人看待）。

因為我心裡一直就很清楚。

他跟我結婚，主要就是想完成他做為男人的兩個任務，結婚，生子。

還有我老公長得比較帥，同時也比較花心，女人緣也比較好。

在第一二次我們鬧離婚後，他給我看過他幾個以前女朋友和曾經交往過幾天的女人的相片，其實我從來不在意他以前的事，但是當我看到有兩個三十多歲漂亮女人的相片時我就有點生氣，他居然還喜歡比他大的。

所以我想是不是他一直在外面都有喜歡的女人。

不然我真的想不通為什麼他上機也要上鎖，我們一個星期才同房一次。

（我問過他，他說沒有）

現在我們都分開一個多月了，鬧離婚那天晚上他說第二三天找我離婚，他卻沒來。

這一個月里我找過他一次他沒理我，打電話給他他也不接。

後來我發簡訊給他說我們先分開半年一年好好冷靜一下，再決定離不離他也沒回。

我現在好糾結啊！想離，是因為和他在一起好累，沒有安全感，因為他把所有的人情事故看得很透，包括親情。

不想離，是因為我很愛他，我捨不得他。

另外，再說一下他的家庭情況：他父母在他9歲時就離婚了，（他父母一提起對方就像仇人）各自也都已重組家庭。

老公和他兩個姐姐判給他爸的。

他爸爸和兩個姐都很恨他媽，他爸爸也不許我老公去認媽，我老公小時候就是因為跑去找他的媽媽挨了他爸很多打。

我們結婚後沒多久老公也和他爸鬧僵了，原因我知道一點，他爸爸不安逸我們兩個人和他媽媽得近，還有就是我們結婚時住的那套房子他爸不讓住了，再我和老公鬧離婚後沒多久他就搬去他媽媽另一套房子住。

總之他的家事我聽著就煩，就累，對於他家的事我不想知道太多。

草率惹下多少事！認識不到兩個月就結婚，而且還是通過別人介紹認識的，這是完完全全的閃婚！有人主張閃婚，但我一直是反對的，當然我也並不贊成戀愛時間太久，但至少有個半年至一年以上吧，否則你們怎麼可能相互有基本的了解？除了婚前的戀愛時間，交流的質量也是非常重要的，有的戀人戀愛一年甚至幾年，卻很少交流，顯然也不行。

大量的案例證明，結婚一定要慎重，找一個適合自己的人是最重要的結婚考量！

這世上沒有所謂絕對的好人壞人，為什麼同一個人在婚前覺得他/她是那麼好可結婚後就覺得他/好不好呢？首先是在婚前你們根本就沒有了解清楚，你找的只是一個表面的好人，卻不是適合你的人；另外，婚後的心態發生改變也是重要的因素，婚後變得吹毛求疵喜歡挑毛病，這是很多人的通病。

這樣的道理，似乎大家都懂，可一發生在自己身上卻不去實行，別人的根本聽不進去，包括父母家人的話也不願聽。

為什麼很多人選擇時很草率可卻不願對自己當初的選擇負責？不願為自己的選擇買單？任何的選擇都是有一定的風險，這種風險你必須要自己承擔，同時在選擇時一定要慎重，多一份理性，多聽一些意見，不要一意孤行。

婚姻，從根本上說，是找一個最適合或者比較適合自己的人過日子，而不是找所謂的才子帥哥或有錢人或所謂的好人結婚，後者通過別人的評價和自己的眼光可以看出來，而前者則必須要通過時間去認識去了解。

可嘆的是，大多數的人找結婚的對象是只是看外在東西，而很少去看實質的東西，請注意，我這裡說的實質性的東西並非蛤是指一個人的內涵，內涵當然重要，但對婚姻而言，最重要的是你們是否適合。

一個各方面都優秀的人，可能跟你並不適合，可能你們合不來，那麼至少對你而言，就不是最佳的結婚對象。

談了這麼多似乎都是無關的話題，其實不然。

通過這樣的案例，可以再次提醒大家，選擇要慎重，特別是選擇跟自己一輩子過日子的人更是如此。

現在的人似乎越來越把婚姻視作兒戲，草率結婚，然後發現不適合，於是鬧著要離婚，如此一來，大好的年華就這樣耗在這些無聊的糾結之中，實在是人生最大的損失。

結婚，不找最好的，只找最適合的，至少是基本適合的。

簡單的道理，卻少有人能做到，有的人是因為心態不成熟，有的人則是圖一時的虛榮或把婚姻當作享受豐厚物質生活的跳腳板，這是情感婚姻的遺憾！

回到傾訴的主題。

你老公是一個典型的大男子主義男人，而顯然，這樣的男人如果接觸時間太短，是不可能了解清楚的，有時剛認識這樣的大男子主義男人，你還會被這種男人的「魅力」所征服，這也與你沒有戀愛經驗有一些關係。

當然，大男子主義也並非一無是處，如果不是太過，有時也是一種優點，男人有些大男子主義，如果用在愛惜妻兒敢於擔當等方面是真正的大男子主義，而那種過度大男子主義，帶有明顯的封建舊思想的大男子主義，其實質是一種小男人的狹隘思想。

這種思想是深入骨髓的，你很難改變他，唯有在婚前認清楚他，否則想要在婚後進行所謂的改造多半是徒勞的，只會讓自己傷痕累累痛不欲生。

大男子主義思想過於嚴重的男人，是最讓人慾哭無淚無可奈何的男人，因為他的骨子裡沒有把女人當作平等的人看待，這就失去了處理問題的前提，你要麼去迂就順從他適應他，要麼就是要一直矛盾不斷，最後分手，否則你只能委屈著過一輩子。

所以，從根本上，我找不到很好的方法去對付這樣的男人。

他就是這樣的一個男人，你說不離又活得太累，離的話又捨不得，因為你愛他。

你真愛他嗎？理由是什麼？是什麼值得你留戀？即便你還愛他？可他還愛你嗎？這一點必須要弄清楚，如果他根本不在乎你，不愛你，就要果斷作決定，否則拖時間越久越麻煩。

如果你愛他，他也愛你，只是骨子裡的舊思想作怪，而你願意為此作出犧牲受些委屈，那你尚有堅持下去的理由，但必須要做好去適應他接受他甚至是忍受他的思想準備，慢慢感化他，但不要奢望能徹底改戀他。

你們的婚姻才剛剛幾個月，就遭遇到這麼多的問題，而且鬧離婚都三次以上，彼此根本不甚了解，感情的基礎太弱。

他是一個在離異家庭長大的孩子，各方面受到的影響可能根深蒂固，你必須要有思想準備。

趁現在還年輕，婚姻時間也不算太久，好好想清楚，最主要的是要理性地想一想，你到底能否接受他的言行思想？同時，也建議徵求一下身邊人特別是你的父母家人的意見，當然並不是要你聽他們的，而是參考，包括像我這樣的外人的意見，永遠只是參考。

所以，你的問題「我的婚姻還該不該繼續？」最終仍然必須要由你來決定！因為唯有你自己才清楚地知道你到底想要怎樣的生活、你能接受甚至是忍受怎樣的底線。

要接受他，就繼續，至少要能基本接受，否則就離婚（那怕你還有所謂的愛），沒有兩全其美的周全之策。

愛真是一個千古的難題，什麼是愛？在我看來，愛永遠必須是相互的，雖然有先後之分，但不可能總是單方面的。

有的人總能一直愛著一個不再愛自己的甚至是作賤自己的人，這一點我弄不明白。

就我而言，我可以先喜歡上一個人，愛上一個人，但如果對方根本不愛我毫無不在乎，那我的愛馬上就會消失。

有的人可能會說，那說明你的愛不是真愛，這真是笑話！你的愛換來的是對方的作賤，你愛他/她的什麼？他/她在哪得值得你去愛？如果還是堅持去愛，就是自欺欺人，你的愛毫無檔次，愛得毫無尊嚴，沒有尊嚴的愛不是愛！個人觀點，僅供參考。

最後，需要特別說明的是，我不喜歡給當事人一個非常明確的答案，因為情感婚姻問題太複雜了，涉及的相關問題也太多，當事人不可能把所有的信息都說出來，我沒有資格也沒有那個能力完全洞悉一切。

所以，只能多一些全面的分析，並儘可能客觀理性一些，由此希望當事人能從中得到一些啟示，自己找到解決問題的思路。

另外在這個過程中，我自己也在不斷地學習提高，助人的過程也是一個自我教育和學習的過程。