無性婚姻，是一場婚姻里的劫難，我們不離婚，我們也不會做愛！

婚姻是個永恆的話題，它被人稱之為愛情的升華，也被人稱之為愛情的墳墓。

而我則認為，婚姻只是人生中必走的一項流程。

在婚姻面前，很多人過於謹慎，也有很多人盲目而衝動。

為報復結婚，為父母結婚，為金錢結婚，為攀比結婚，為找伴結婚，為失戀結婚……

結婚的門檻邁過很容易，可一旦踏入，缺失愛的婚姻過起來相當的艱難。

沒有愛情的婚姻也不會有性生活，他們的婚姻更像合作夥伴、而不是夫妻。

大數據顯示，在中國，有三分之一的人在忍受無性婚姻。

相當於，十個人有三個人處於無性婚姻，而我的身邊剛好有這樣的真實故事。

01

端午節小長假，我們和多年好友劉雨欣夫婦一起自駕游去北京懷柔水庫玩兩天，白天我們釣魚採摘，晚上尋找農家小院住宿。

假期人太多，農家院只剩兩間大床房，劉雨欣想要標準間，她偷偷地告訴我，他們很多年沒有睡過一張床，大床房怕失眠。

又尋找幾家以後，總算找到有標間的房子，夜生活才剛開始，男人們去擼串喝酒，孩子們在一起玩遊戲，女人們圍著篝火聊私房話。

望著熊熊燃燒的篝火，劉雨欣幽幽地說：

「我和老王結婚八年，分居五年了，我們不會離婚，也不會再做愛了。

」

接下來劉雨欣講述了她長達五年的無性婚姻。

劉雨欣和老王是相親認識的，交往半年就結婚，婚後一年生下孩子。

劉雨欣的婆婆過來帶孩子，她變成了背奶媽媽。

職場媽媽的辛苦相比於全職媽媽，有過之而無不及。

劉雨欣每天都在趕地鐵上下班、趕著回家做飯、趕著陪娃帶娃，即使她辛苦養家，拚命顧家，老王對她始終挑剔。

婚姻里，老王幾乎從不陪老婆孩子，她病了是她的錯，孩子病了也是她的錯。

他對她沒有體諒、包容、理解。

慢慢的，她也就死心了，從此一個人擔起生活重任。

每次臨睡前，老王都會一頭扎進書房，深夜才進房睡覺。

慢慢的，他們從分被子睡，到睡上下鋪，再到分房睡，最後他徹底不碰她了。

沒有愛情的婚姻也不會有性生活，他們的婚姻更像合作夥伴、而不是夫妻。

身體最不會撒謊，這也是無性婚姻的真正原因。

劉雨欣也沒有想過要離婚，畢竟孩子還小，需要一個完整的家。

她和老王形成一個默契，誰先遇到合適的人，另一個人就會成全他，這段無性婚姻也就結束了。

劉雨欣苦笑著說，從愛到不愛，只用了三年，餘生還長，她不知道自己還能在無性婚姻里撐多久。

記得有一位性學博士曾指出，有一種婚姻癌症叫無性婚姻，修復這場婚姻的最佳辦法就是重新愛上他，否則只能結束婚姻。

02

今年過年回老家時，姑姑、姑父請我去k歌，奇怪的是姑父帶來一個年輕漂亮的女孩，說是他的秘書。

唱歌的時候，姑父和他的秘書一首首情歌對唱，而姑姑竟視而不見。

以我的觀察力，姑夫和他的秘書關係不一般，從他們對視的眼神，和不經意的肢體動作，就能看出他們絕非正常關係。

我偷偷地提醒姑姑，沒想到姑姑卻說，你姑父都六十歲的人了，還能蹦躂幾年？隨他去吧！

後來我才了解到，原來姑姑和姑父二十年前就分房而睡了。

他們除了吃飯在一起，其餘時間都是各過各的，每天說話不到三句，成為了最熟悉的陌生人。

後來姑父出軌了，姑姑為了不讓孩子們擔心，對姑父的行為睜一隻眼閉一隻眼。

姑姑覺得只要不離婚，孩子們就不會沒有爸爸。

姑姑是一個很要面子的人，就算沒有婚姻的內在幸福，她也要婚姻的名分。

離婚，豈不成了晚輩們的笑話？

我為姑姑姑父感到悲哀，明明已經沒有了婚姻的底子，卻非要守著婚姻的外殼。

我似乎預見了劉雨欣和王哥的未來，無性婚姻走到最後，就變成自欺欺人的相守。

如今姑姑姑父仍然在繼續著無性婚姻，不同的是姑姑越來越消瘦憔悴，姑父越來越發福。

我先給大家科普一下什麼是無性婚姻，夫妻倆一個月以上沒有性生活被稱之為無性婚姻。

當我們不欣賞自己，外面也不會有人欣賞我們。

德芬老師說：外在的世界沒有別人，只有你自己。

親密感看起來是你與外在的關係，其實是你與自己的關係。

如果我們都和自己本來的樣子不親密，還指望誰能和我們親密呢？

當你開始欣賞自己和接納自己本來的樣子，自信心自然產生，和外界的聯結也會自動發生。

要知道不是外界有人對你挑三揀四，是你自己內在對自己挑三揀四、評判自己。

如果不是你一直認為自己不夠好，還有誰會在你生命里喋喋不休呢？

再來看一組數據：

中國人民大學性社會學研究所的抽樣調查數據顯示：我國已婚和同居的男女中，每個月連一次性生活都不到的人，占調查人數的28.7％；在最近一年裡連一次性生活都沒有的則占6.2％。

也就是說，有三分之一的人在過著無性生活，不能說、不能做、只能忍著，為了孩子不能離婚，變成了大部分人說不出口的痛。

03

台灣著名歌手蔡琴曾有過一段長達十年的無性婚姻，早在1984年，蔡琴遇見了導演楊德昌，結婚前，楊德昌說他很嚮往柏拉圖式的愛情，他提出了無性婚姻。

蔡琴同意了，在楊德昌沒有電影拍的時候，蔡琴賺錢養家支持楊德昌的事業。

楊德昌最終成為台灣新電影代表人物，他卻愛上了別人，提出離婚。

楊德昌用一句話形容和蔡琴的婚姻，就是「十年感情，一片空白。

」蔡琴卻說，我不覺得是空白，我付出了全部。

他愛不愛你，性會告訴你，如果沒有性，只能說明他愛她不夠深，所以他最終愛上了別人。

就算她付出了全部，最終卻得到一片空白。

費玉清在節目中有網友問，男友提出無性婚姻怎麼辦？

費玉清給網友建議，「性是婚姻生活的潤滑劑，是交流感情的最原始的一種方式。

既然確定婚後選擇不一樣就不用勉強繼續下去。

」

費玉清還祝福網友：「不要耽誤自己，期待水到渠成的美好愛情吧。

」

全國性學會副理事長馬曉年教授表示，我國中年夫妻這個年齡段中，可能有一半都處於無性婚姻狀態。

無性婚姻的危害有三點：

1.引發各種身心疾病；

2.嚴重影響夫妻感情；

3.威脅家庭的牢固和社會的穩定。

性是人類感情最美好的語言，愛到深處自然性，如果婚姻連最基本的性都沒有，那就是心與心的漸行漸遠。

有人說，雖然沒有性，但他們彼此相愛。

這句話我信，但是愛的程度又有多少？一旦遇到更愛的人，就很容易移情別戀，畢竟無性婚姻感情基礎並不牢固。

無性婚姻，是一場婚姻里的劫難，它被稱為婚姻的不死癌症，戰勝它才是王道。

性是愛的升華，願每一對夫妻都可以打敗它，重新過上幸福的婚姻生活。

先能自己安身立命了，愛，才純粹，能掙脫世俗的桎梏，才能離真正的幸福更近。

經常會有朋友問我：「婚姻是愛情的墳墓嗎？」

對於這類問題，我給到的答案基本都是：「婚姻不是愛情的墳墓，婚姻是相愛的兩個人為了更長久走下去，從而締結的這麼一個契約。

」

這時就會有更多問題冒出來：

我總是沒有安全感，懷疑他出軌，控制不住經常偷看他的手機；

我們的感情變得平淡如水，這不是我要的生活，我很痛苦；

他婚後出軌，我原諒了他，但他還是想要離婚，說是過不下去了；

我和他溝通不了，一些雞毛蒜皮的事都能吵架冷戰好幾天；

他在我孕期出軌了，回歸後，我們互不信任，感情有了裂痕；

……

有了這麼多的例子，我還能繼續說婚姻不是愛情的墳墓嗎？

愛情不是童話，人生也沒有永遠的安全感，出現問題很正常，哪怕是非常恩愛白頭偕老的夫妻，一生中都會經歷許多次離婚危機。

大多數人的婚姻都是可以修復的，只是大家不知道正確挽回的方法。

在局外人看來，很多婚姻不值得挽回，但如果功利一點看，人生本是一個博弈的過程，你做出的選擇，肯定會儘可能符合你的「利益」。

所以，親愛的，你願意勇敢一點，主動去挽回你的婚姻嗎？

不點擊關注我，能行麼？

鹿嘉說

大多數人或許不知，所有愛情都會經歷三個階段：吸引階段、價值階段、

角色互補階段。

而大部分感情問題都出現在價值階段，

這時會有誤解、衝突，繼而吵架、冷戰、權利爭奪、出軌、分手、離婚等。

所以，這個世界上沒有絕對完美合適的人，婚姻需要磨合，幸福要靠經營。

對於渴望更多性愛的夫妻來說，一個非常簡單的辦法就是多做愛。

有專家認為，做的越多越想做，這比老掉牙的「不用則退」的說法更鼓舞鬥志；有研究性愛博士甚至建議夫妻在沒有性愛情緒的情況下開干：

「如果你要等到雙方都想要的時候才去做，那就等太久了，婚姻中經常情況下至少有一方沒有想做愛的生理衝動，所以要強迫自己主動開干，即便只是為了討好自己的另一半。

」

儘管這個建議聽起來有些不靠譜，無性婚姻的真理是：婚姻中唯一確定的事情就是與你日夜相擁的人來一次完美性愛真的不容易。