為什麼你的情感剪不斷理還亂

目前兩性關係的問題正在呈不時上升趨勢，問題處置的形式也在呈多樣化發展：有選擇忍氣吞聲防止牴觸，有忍無可忍直接分手或離婚，也有通過心理諮詢逐步改善自己親密關係的質量。

但我往往容易忽略一種讓人最痛苦的關係模式：想離開卻又離不開，越努力越絕望，最終自願留在一種自己不願意的生活里。

這一類問題人群往往不易被人察覺，看起來似乎一切都好，但深陷這一類情感糾纏中的人，卻臨時處於一種瀰漫性焦慮當中，苦不堪言。

任何給定的關係和情境中，反應主要取決於早已形成的一整套觀念情感傾向和處理問題的方式。

這些模式中存在死角，總會被自己找到人去突破它思維模式、情感模式和行為模式通常已經在日常生活中得到固化，並且會一直覺得很好，不易發覺出不妥之處。

而要離開情感糾纏的關係模式，首先要識別出背後隱藏的三大心理矛盾陷阱：

心理矛盾一：問題vs問題

經常聽到這樣的問題表達：

老師，覺得更多是愛人的問題，但他從不覺得自己有問題，要怎麼讓他來做心理諮詢？

一起來找你希望你能幫我看看：底是誰的問題？誰才是應該改變的那個人？

做了所有的努力，可是沒有用，一點變化都沒有，這不是問題解釋不通啊！

實際上，當大家提出這樣的問題時，希望證明自己沒有問題，問題更多是出在對方身上。

為什麼證明自己沒有問題很重要呢？如果假設每個人為了維護自我價值感的需要，已經建立起了一種穩定的防禦機制，那麼遇到事情時最常見的反應模式是否認或攻擊。

誰也不願意承認是自己的問題，因為社會文化一些綜合的因素，無過錯的一方在關係中總是具有更高權利或更多選擇。

有 人說：只有當我分清楚是誰的問題，關係才會有改變的空間，才幹看到希望，如果是問題，會願意改正，如果是對方的問題，也希望他願意改變 自己。

為了證明自己沒有問題，會去證明是對方有問題，這時也有一個潛在希望：覺得對方可以變成自己想要的理想樣子。

而對方不會輕易低頭的時候，分不 清誰對誰錯的問題，剛好可以把兩個人綁在一起相互糾纏，關係就可以在短時間內維持一種平衡。

實際上，比分清誰的問題對感情傷害更大的所堅信的非此即彼的單一思維陷阱。

從 家庭治療的觀點來看，問題的發生或一直未得到解決，自己和對方相互作用的結果。

當我深陷在必需找出誰的問題時，相互自我思考的視角就已經關閉，越努力 越費勁，越覺得對方不可理喻，而在對方看來自己也是同樣不可理喻，這才是讓問題變得越來越糟糕，相互讓對方更加失望的原因。

心理矛盾二：忍耐堅持vs放棄離開

大 多數處在情感問題中的人，都會逼著自己做決定：要麼繼續忍耐，要麼放棄離開。

這讓以如何選擇為最初主訴的情感問題，占據了情感諮詢的半壁江山。

而提出這一 類問題的人，大多在想像中建立了一個「救贖性轉折點」為自己創造了一個假想的希望，期待通過選擇出現一個時刻：讓那些不夠讓自己滿意的人茅塞頓開，變成 像我希望的那樣對待我

一些小說或者影視情節中，兩性關係中最不滿意的一方總會以分手或者離婚發明這樣讓對方頓悟的轉折點，這給了提供了一種模糊的參照規範。

可在現實生活中，即使對方想要改變，也是一個相當緩慢的過程，會因難以忍受的焦慮不時重複這樣的模式，直到這逐漸成為一 個不再能引起對方警覺的無理取鬧。

而當我越習慣寄期望於這樣救贖性的轉折點，越會等待著對方變為我想要的樣子，這會讓我生活 越 來越被動，越來越依賴於對方的選擇，而即使對方一直讓自己痛苦，也無法真正離開對方去過新的生活。

這會容易讓我進入一個惡性循環：忍無可忍，想重新選 擇；沒辦法離開，又繼續忍下去。

這時候，即使我做出一個鮮明的決定，那麼在下一刻我又會情不自禁地違背自己的意願。

所以，當一個人陷入 堅持或放棄的矛盾陷阱時，不管任何人告訴他應該怎麼做，都很難真正做到要面對的矛盾面前的救贖性轉折點」當他生活沒有一些更高層次的更 有希望的局部去吸引他時，會很容易把所有的期待都聚焦在這個假想中的轉折點，既滿意意這樣的生活又離不開這樣的生活。

心理矛盾三：現狀痛苦vs改變迷茫

接受過一個29歲姑娘的諮詢，說自己愛上了一個屢屢出軌的男人，這些年付出了很多努力，深感受傷挫敗。

做好了離開他決定，刪掉了電話、微信和其他聯繫方式。

但在接下來的幾次諮詢中，大多數的時間，談話也是跟他有關，有時候姑娘會給我不同的留言：離開他正確的選擇嗎？覺得我這樣離開，會怎麼想？感情，否就這樣結束了

一個月之後，用自己的微信重新加了同意了說：很擔心，不知道這樣的決定是否是正確的很害怕有一天我還有機會的時候，跟他已經沒有聯 系了至少我知道他做什麼，也能從我朋友圈中看到變化，這會讓我感覺會安心一些。

接下來，開始給她打電話，又像以前一樣在一起了然後她中斷了諮詢。

又過了兩個月，重新回來了說：這樣的日子受夠了再也不要這樣跟他糾纏在一起。

開始重新去探討他感情和她想法，可接下來的見面，狀態看起來更加糟糕，說：已經努力在過自己的生活了為什麼還會感覺特別迷茫和痛苦？

慢慢開始談起一些現實的問題：周圍朋友都成家立業了自己到這個年齡，還沒有遇到適合自己的人；工作上也看不到上升的空間，自己的能力也沒有提高；這些年，除了連個可以好好談話的人也沒有，上班之外的時間做什麼事都是一個人，這樣寂寞和孤獨的日子很難熬。

維 持現狀和選擇改變，都會帶來不同的迷茫和陣痛，很多人因此不斷在兩個局部之間變換，一端的痛苦無法忍受時，選擇另一端來暫時緩解痛苦，這卻不會帶來根本 性的改變，只會讓自己感覺到越來越心力交瘁。

因為如果我兩條路中間變換，無論如何也沒方法抵達想要的任何一個目的地。

後來，和這個姑娘一起去探討她現在遇到問題，這些問題是何時開始呈現在生活中的說：這些問題一直都存在只是因為自己對他依賴，一直忽略了即使自己不做出選擇，也遲早會出現。

有時候，當我忽略一些問題的存在因為這樣似乎可以堅持一種短暫的快樂，但仍有一部分的自我覺察仍然在時刻提醒你沒方法對某一部分自己的問題放任不論。

而當我意識到這是必需要面對的問題，不能再臨陣脫逃時，才會真正啟動自己的資源，去好好的面對這些問題。

故 事裡的這位姑娘最初把所有的時間都花在覺得不合適的男人身上，並且開始依賴對方來打發自己的時間，而這些時間卻是可以協助她更好地成長的一些時間。

當她用自己的安排和領悟，挺過了那些最迷茫的時刻，就已經向想要的生活邁出一大步了姑娘後來說：最主要的知道自己在做什麼，沒有違背我自己，這成為 最終能堅持下去的最好鼓勵。

著名的心理大師歐文亞隆的小說里，形容自己是一個愛情劊子手，專門斬斷那些對愛情不切實際的迷戀。

然而，當麻木的快樂和真實的痛苦一同呈現在面前的時候，往往我很難做出一個堅定的選擇。

因為，當迷戀被打破之後，如何讓自己灰暗的人生光亮起來，往往需要更大的勇氣和堅持。

而當我被一些問題卡住的時候，無論你開始做什麼，還是堅持不變，都會帶來痛苦和迷茫，不同的更願意在什麼狀態下經歷這種苦，這樣的受苦對於你自己來說是否有更重要的意義。