為什麼男人出軌了，卻不肯離婚？

昨晚在微博上收到一個姑娘的私信。

姑娘說，她跟老公結婚四年有餘，感情一直很好，平時老公出差或晚歸她從來不會查崗，更不會亂翻他手機。

因為她相信這個跟她經歷了十年愛情長跑才走入婚姻的男人絕對不會辜負她。

可是，最近她在閨蜜的多番暗示下終於發現在她自以為完美的四年婚姻里，丈夫已然出軌了兩年，而且周圍的朋友人盡皆知，唯獨她被瞞在鼓裡。

姑娘說，她的第一感覺就是天旋地轉，心底的那種疼痛和傷害根本不是用語言能形容的，她強迫自己冷靜，可是始終顫抖的靜不下來，她甚至連思考的能力都沒有，只有一個想法：

既然他都出軌了，這段婚姻也沒有未來了，我要離婚。

可是當她提出離婚之後，老公卻不斷地哀求，道歉，求原諒，表忠心，就是不願意離婚。

姑娘心如刀割，既憤怒又困惑，明明選擇了辜負她，為什麼現在卻不願意跟她離婚？

我想大多數人都會有這樣的疑問：為什麼有的男人出軌被抓包後，遲遲不願意離婚呢？

其實出軌的男人，也是有很多類型的：

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理智型男人：出軌只是婚姻的補充

對於理智型的男人來說，他很明確情人和老婆的區別。

哪怕他與妻子的關係再僵，都不會產生將情人扶正的想法，更是一開始就會明確的跟情人說：除了婚姻，什麼都可以給你。

就比如《歡樂頌》里的老包總，他跟各路情人廝混，卻絕不會讓她影響家庭，儘管與妻子的關係惡劣到你死我活的地步，都不曾提過離婚。

這並不代表他對原配感情有多深厚，而是因為離婚牽涉到的是幾個家庭的事情，從父母，子女，再到其他親人，甚至是從事業單位到朋友圈，離一次婚帶來的，絕不是民政局裡蓋個戳那麼簡單。

如果說結婚需要謹慎，離婚更需要慎重。

對於理智型男人來說，離婚帶來的成本實在太高了。

儘管他喜歡偷情帶來的刺激和愉悅感，但理智告訴他：現實的束縛讓他只能選擇一個最有利，代價最小的生存之道。

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愧疚型男人我真的知道錯了，我想回家

有一種男人可能因為經受不住誘惑，導致一時衝動出軌了。

在沒有被發現時，他會陷入婚外情帶給他的美好幻象中走不出來；而一旦被戳穿，道德感就會復甦，產生真正的悔意。

我們常說「出軌只有零次和無數次的區別。

」

可是這一類型的男人，一旦悔過就是真心悔過的，他能帶著贖罪的心理將所有的後果承擔起來，並用實際行動來彌補。

據我們往期的案例，這種男人一旦回歸婚姻，往往是最徹底的，經歷過一波三折的愧疚和長久的惶恐，他回歸婚姻的腳步反而是帶著迫切的。

不要以為這樣的婚姻是應該被恥笑的，因為很多感情本來就跟河流一樣，從高山上奔流，拐了個彎，又重新流回舊河床上，像什麼都沒有發生過那樣。

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現實型男人：婚外情左右逢源成本高

出軌對於現實型的男人來說是一件很棘手的事情，一邊要防著老婆，一邊要安撫情人。

既擔心在家裡漏出馬腳，又害怕情人放冷箭逼離上位。

一開始的刺激和甜蜜過去之後，就會進入一種驚弓之鳥的疲累之中。

幡然悔悟的男人就跟鬼迷心竅的出軌一樣，擋都擋不住。

某天他突然發現下班到家看看報紙，抱抱孩子，晚上摟著妻子睡一覺，比連做夢都擔心姦情暴露要輕鬆的多。

就會豁然開朗，既然不可能離婚，刺激的感覺也已經體驗過了，為什麼不讓自己過得輕鬆一點呢，省得在家裡還要擔心叫錯名字。

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成長型男人：失去後才懂得珍惜

我們總能聽見這樣的懺悔：「經歷過那麼多人，我才發現只有你對我最重要。

」

這種「犯賤式」的回歸，讓人恨的牙痒痒，也讓人氣憤為什麼一定要等到要失去的時候才知道珍惜呢？

成長型的男人沒出軌的時候總覺得被束縛被管教，妻子惹人嫌，家庭氛圍悶，簡直就像一個無形的牢籠捆著自己。

一旦出軌，在第三者那裡得到了心理安慰和情感滿足，就越發自得於自己選擇的正確性。

等到妻子提出離婚，面臨家庭破裂的威脅，才開始正視這段婚姻。

會發現自己在長久以來一直處於婚姻里的被照顧者，每個細節每個生活瞬間，都是妻子在妥帖安排，自己根本無法適應失去帶來的落差。

於是他回頭，緊緊擁抱這個自己失而復得的婚姻。

婚外情註定是見不得光的，其結果也只有一個，要麼是婚外情對婚姻妥協，就是婚姻對婚外情妥協。

但無論哪種結果，無疑都是傷筋動骨的，折騰的七癆五傷之後回歸了家庭，重新開始過上自己熟悉的小日子，這種情況在出軌的男人中最為常見。

有人或許會說，為什麼男人出軌要妥協，要找問題解決的卻是女人？憑什麼？

因為社會關係大多是在靠女人維繫，無論是家庭關係，親子關係，亦或者婆媳關係，親朋維繫.....都是女人在打理支撐。

無論男人是因為何種原因回歸婚姻，都代表著他對現實或自我的妥協。

女人願不願意重新接納這樣的男人是因人而異的事情，但看清楚男人的心態，知己知彼，更方便做出選擇。

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