家庭關係？如果經營自己的婚姻？

婚姻考驗的是兩個人的攜手前行，考驗的是三個家庭的和諧共處，如果婆婆能將自己的媳婦當做親生女兒看待，如果丈母娘能將女婿當做親生兒子看待，如果幾家人沒有隔閡沒有偏見，對家庭有著共同的認識，這樣就能將婚姻維持成為人世間的榜樣，能夠讓父母子女少一些煩心事，能夠更加專注於事業和學業，是不是生活會更加的好過一些，是否一回家就能夠卸下幾千斤的重量，讓舒適和溫馨包圍，不用理會那些勾心鬥角，不用心裡藏著自己的小算盤，這樣的婚姻，想必很多人都想要吧，可是只是想要是不行的，你還得付出行動，將自己的所想轉化為現實，

如何經營自己的婚姻 用浪漫和溫馨定義婚姻

一不同類型的原生家庭

父母關係惡劣

父母關係惡劣對孩子有什麼影響？影響最大的是親密感，責任感，很容易走極端，還有一個受影響的是安全感，來舞步學院學習如何經營自己的婚姻。

對自己講三句話：爸爸媽媽的關係是他們自己要負責的，我只負責做一個好女兒，不做一個拯救者。

爸爸媽媽關係不好的，孩子會變得沒有界限。

我要學習一致性。

我不做受害者。

不要將爸媽的關係做為自己的受害者的理由，二十五歲以後要對自己負責。

因為人類到了二十五歲的時候整體發展是完整的。

拒絕

我們的父母親很冷漠的，即使就是一個孩子，也沒有辦法和孩子親近，不和孩子去聯結，這與她自己的原生家庭有關的。

最大的是冷漠的人。

極少部分，孩子會非常熱情，一般上來他不會變的冷漠，他會特別鬧，特別多事，到學校會經常去抱別人家孩子。

這樣特別熱情的孩子變得特別冷漠，非常危險，扭曲，會自閉。

被拒絕的，給到你的感覺是痛苦的，你這個人是不值得愛的。

如果我冷漠的話，工作是沒有問題的，語言行為情緒上冷漠，到了婚姻就出問題了，他們可以愛，但他們不能去聯結。

我要對自己說：我可以接納自己的聯結。

別人可以親近我，我可以去親近別人。

我可以有要求。

過度懲罰

虐待性，常常被關到一個地方之類。

爸媽一般都是自己也被打過了的。

父母都不是壞人，但無法控制自己的情緒，對孩子為了打下去，他一定會一大推指責孩子：你錯，你不好。

打下去後，孩子必須做決定：我相信還是不相信。

生命力強的，我不相信，身體所受的就是痛苦，心想我爸媽是大壞蛋，狠毒，全盤否定父母做的。

同時我又要接受他們養我，於是我裡面會分裂，感情太複雜了。

詳情見rizhi123.com，這樣的孩子是少的。

他們認為這個世界是不可信任的，因為爸媽都不被信任的。

大部分的孩子都會選擇我相信，即使被打，我也比較能夠忍受，可以消除我已經犯的錯。

我相信了，我就要吸收我爸媽的所有指責，我告訴自己，我是不好的，我是錯的，我是罪有應得的。

它傷害了我整個的生命力，我覺得自己是個糟糕的人，我經常得罪父母。

相比較前面，後面這樣對孩子還是比較好的。

長大後，這樣的人容易自貶。

要他講話肯定自己是很難的。

每天給自己一貼毒藥。

內在裡面有一股非常強大的生命力，長大後只要把它激發出來，這個人可以成長得很快。

對自己說：仁慈。

常常對自己說，要對自己仁慈。

即使我做得不好，我做錯，這個人是以仁慈在對待我。

我長大了，當我做錯了，裡面有個嚴厲的聲音出來，我要告訴自己，我要做個仁慈的父親或母親。

只有這樣，以後我才會對孩子好，否則這樣的人最難做到仁慈。

這與做得多好，多對，無關。

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做自己的好父母。

特別是在接納自己無條件接納自己的部分。

我足夠好。

小時候不管怎麼做都是被打，但他還是認真去做。

都是非常好的人。

如何經營自己的婚姻 用浪漫和溫馨定義婚姻1

二如何經營自己的婚姻

配偶是最好的朋友

在一起無所不談的夫妻會是幸福的，夫妻雙方都認為對方是自己最好的朋友。

這樣就防止了藍顏和紅顏的介入和攪混水。

夫妻雙方為同一家庭而工作，追求兩人共同的愛好，喜歡一起去做各自喜歡的事情，多年以後，他們還是會被對方深深地吸引。

多想想對方的好

如何經營自己的婚姻，積極的人生是往好的方面想，愛笑的人，運氣不會太差。

若你們生活在一起，每天都對對方的缺點指手畫腳，這樣的婚姻不會幸福。

若你不對你愛的人微笑，那你的生活將毫無樂趣。

當看到對方缺點的時候，少說一句，善意指正，夫妻間才會恩愛和睦。

尊重對方，給予真愛

真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有譁眾取寵的行動，只有在點點滴滴一言一行中你能感受得到。

那樣平實那樣堅定。

互尊互諒，尊重對方的小天地小圈子。

不干涉對方應有的自主自由權。

同在藍天下，共享生活之美，發展之美，社會進步之美。

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吵架時換位思考

如何經營自己的婚姻，站在別人角度上看，你會有不一樣的天地。

夫妻之間就是如此，生活在一起難免會有衝突的時候。

爭吵在一定程度上不會傷害夫妻感情，有些人還越吵越愛，因為他們懂得退讓，懂得站在對方的角度上思考，若你們爭吵不休，不妨試試說對方的話。

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三導致不幸福的致命心態

「交換」心態

「你愛我，對我好，我才愛你，對你好。

」愛變成了交換，變成了做生意。

很多人年齡大了，身體成熟了，結婚了，有孩子了，可是從內心裡說卻還是個孩子。

孩子之間會有「今天玩得好，明天鬧僵了就不跟你玩了」。

婚姻中為對方付出而不求回報，只要對方高興，有沒有回報都很高興很開心，繼續付出無私的愛給對方，這才是愛。

「我愛你所以你也要愛我」，這是做生意，交換的愛不是真愛。

如果婚姻中的一方或雙方存在交換心態，就會污染愛，毒害愛。

交換心態表明婚姻中的一方或雙方沒有真正成長。

堅持「我是對的」

一個人如果不準備放棄一些自己的看法，並準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與人共同生活的。

「我是對的」不是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式，卻是打開婚姻致命傷之門的鑰匙。

這一關過不了，是看不到自己的其它問題的。

夫妻關係要成功的話，伴侶雙方都必須要離開他們的家庭。

如果有一方堅持：「我的家庭很好，為什麼你不按照我家裡的方式來生活？！」「我的方式是最好的方式。

」這在夫妻關係中就是毒藥。

當兩個人結婚，她（他）也是跟伴侶的家庭結婚了，這意味著我們必須要去敬重、愛我們伴侶的就愛聽。

就像愛伴侶一樣，只有這樣，婚姻才能成功。

針對這個致命傷，時刻要記得：有效果比有道理更重要。

對錯與有效果比起來，我們明白孰輕孰重。

「你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。

我們可以一起探索雙方都贊同的方式，而不必爭執誰對誰錯」。

夫妻之間可以很不同，但是仍然可以很相愛。

「受害者」心態

受害者心態就是一個人不為自己生命中的事情負責，只會責怪別人，把所有的責任都推到別人身上。

婚姻生活中，如果有什麼他（她）該做但是他（她）做不到的，他（她）就會說：「都是她（他）害我變成這樣的，我有什麼辦法？！」只要我們在抱怨，不管是口頭上抱怨，或是心理上沉默地抗議，多少都是受害者心態在作怪。

婚後，如果覺得婚姻中的衝突都是對方來找麻煩的，「每次都被他（她）欺侮或是陷害」。

就說明我們有受害者心態。

改變自己的信念和規則，「我為我的幸福快樂負責！」用這樣的信念來替代舊有的信念和情緒模式，婚姻就會呈現新的和諧面貌。