關於婚姻、單身及其他

很久沒動筆了。

一是因為懶；二則是因為這半年來看了一些書，了解了這個世界的博大和人物的精彩，發現我爸爸對我文字的點評——沒有靈魂——還真是一針見血啊，因而也就愈加不敢下筆了。

不過我今天想講的是自己的一點心裡話，應該無所謂靈魂和文采，大家姑且將就一看。

關於婚姻

寫下這些文字的起因，在於前兩天在朋友圈中看到一位長輩發出了這樣一條信息：「女人應該找一個像父親一樣呵護你的男人，而不是找一個要你去遷就的兒子，真正愛你的男人最高境界是把你當女兒養，而不愛你的男人把你當媽用。

不好的男人讓你變成瘋子！好的男人讓你變成傻子，最好的男人讓你變成孩子！」當然，對於曾經喝多了心理雞湯現在看到就有點反胃的我來說，見到這種消息合理的方法應該是一笑了之。

可是不知怎的，看著這些「愚化女性」的文字讓我產生了一種不吐不快之感。

首先，在朋友圈發這些東西有什麼意義呢？又是想表達什麼呢？（1）跟對方過不下去了嗎？實在是過不下去了就別勉強自己。

要知道你是自由的，撇除被拐賣到邊遠地區無法自救的婦女，現實生活中大部分的女性都可以自由掌握自己的身體和心靈。

只要擁有養活自己的本領（即使現在還沒掌握，但你可以學習），你完全可以改變現在的狀態。

（2）還能過，只是希望對方看到這些消息能夠自我反省？說實話，看到另一半發這種話還能好好反省的人是很少的，如果沒有火冒三丈，那離完全漠視也就不遠了。

（3）沒啥意義，我就是想發泄一下。

嗯，那我捍衛你抱怨的權利。

其次，女性想「找一個像父親一樣呵護你的男人」，「把你當女兒養」，這是個人選擇本也無可厚非。

可是換個角度想，男人想找個「能隨時遷就他」的人，伴侶可以像媽媽一樣「好用」，應該也很好理解吧？如上面那段話所透露的情況，這段婚姻當中還是有人滿足了個人願望的，只不過那個人不是身為女性的你而已，為什麼就受不了了呢？還是說這個世界只能允許女性找個「像父親照顧女兒」那樣愛護她的伴侶，不允許男性找個「像母親照顧兒子」那樣體貼他的伴侶？這未免有點太霸道了。

所以為了公平起見，還是雙方都摒棄這種不合實際的想法，按照正常的標準找個你喜歡也喜歡你的伴侶吧。

最後，「不好的男人讓你變成瘋子！好的男人讓你變成傻子，最好的男人讓你變成孩子！」每個人的一生都挺長，有很多的角色值得你去嘗試，並不是只能在「瘋子、傻子和孩子」當中被動地三選一，或許你可以主動嘗試做一個正常的成年人。

這個難度應該比找一個「像父親照顧女兒」那樣愛你的伴侶更容易些，可操作性也更強。

換句話說，即使你現在如願以償擁有了一個可以完全依賴的對象，也請預先想想他離開你的時候你要怎麼辦呢？

類似的雞湯在朋友圈裡見得不少，且大部分都是由女性所發，或許是我認識的女性比男性多的緣故，也可能是男性有這種想法只是不願意開口都累積在心裡。

表面上看，這些話語對那些當下生活不如意的女性來講，確實很有泄憤的快感。

可是細細分析，這些話不過是在誤導女性：幸福的生活只能靠找到一個靠譜的男人來實現。

找到了，恭喜你，你這一輩子也就不用操心了；沒找到，哦，那擦亮眼睛下輩子繼續找吧。

它從來沒有告訴女性，你的幸福掌握在你的手裡，你除了有抱怨的權利，你還有積極主動爭取自我創造幸福的權利。

從身邊接觸到的長輩、同輩的婚姻生活來看，幸福的婚姻各有各的幸福，不幸的婚姻也各有各的不幸。

總結來看，良性的婚姻需要雙方共同努力，設定相同的目標，兩個人都為實現這個目標而行動。

遇到了困難，相互溝通探討相互扶持安慰，而不是相反——漠視對方的痛苦抱怨對方的不付出。

漠視和抱怨當然是比解決問題更簡單，可是簡單也就意味著生活不會有改變。

與其一輩子重複的抱怨，還不如當下辛苦一點解決問題，你說呢？我知道有人會說，你這都是完全沒有實踐經驗的人在說風涼話，「等你到了我這個時候看你還有什麼好辦法」。

嗯，或許等我遇到同樣困境的時候也真的沒什麼好辦法，不過我想保持一種積極溝通主動解決問題的態度，總是好的。

此外，結婚並不可能如童話里的王子和公主那樣，「永遠過著幸福和快樂的生活」。

婚姻生活除了日復一日看似水波不興的平穩，也有可能遭遇無法預測的激流。

自實行一夫一妻制以來，一旦締結婚約，就得面對自己或對方有可能出軌的問題。

結婚證書這份合同的效力是有限的，無法保證你的婚姻一生順遂。

假如哪天這樣的不幸真的降臨到自己身上，如果能依靠自己安身立命，其所造成的損失總是可以承受，假以時日也能東山再起。

把自身的安全感完全建立在對方身上，一旦遭遇背叛就可能帶來毀滅性的打擊。

我想無論是未婚還是已婚，無能是女性還是男性，都要考慮到這一點才是：自己才能給自己安全感，而安全感是建立在經濟獨立的基礎上。

關於單身

今年之前偶爾遇到許久沒聯繫的朋友同學，對方開口的關心是：有對象了嗎？今年不一樣了，對方打招呼的語句變成了：結婚了嗎？而我的回答卻永遠一致：哈哈哈，萬年光棍，還沒有呢（此處務必得配上一個咧嘴大笑的表情）。

招呼語的變化在提醒我，我已經到了一個應該結婚的年紀了。

是啊，不知不覺就快三十了呢，「這把年紀」還沒談過戀愛，「是可恥的」（別人說的，我不承認~）。

我一同事曾經鄭重地告誡我：「你以後找對象啊，可千萬別告訴對方你沒談過戀愛，現在的男生都不喜歡找年紀這麼大還沒談過戀愛的。

」哦，是嗎？那請問要怎麼做才能偽裝成談戀愛很熟練的樣子啊，在線等，很急。

哈哈哈，開個玩笑。

在我「萬年光棍」的答覆之後，接下來發生的情節無非三種：或語重心長地勸誡我「不要太挑了，差不多就行了」，或半開玩笑半認真地戲謔道「是你太挑了吧」，或好心安慰地祝福說「別著急，會遇到合適的」。

對於如今的狀況，也許是「老而不知羞」，也或許是「老而彌堅」，我反正是不著急，著急的自有其人——父母長輩親戚朋友同事領導甚至不相干的路人甲乙丙丁（咳咳，其實沒那麼誇張，形容需要而已。

必須在此澄清：我父母還是很開明的，一切隨我——反正也強迫不了我~）。

至於說是不是太挑，那要看我們對於「挑」的定義是什麼了。

更小一些的時候，大概23、4歲吧，有人說我太挑，我會非常不爽地回嗆：那是要找個誰也看不上的才算不挑嗎？等稍長了兩歲，我會說：沒有啦，是別人看不上我（當然，這不是藉口~）。

等到現在，再有人問我是不是太挑的時候，我這麼回答：有這個可能。

以前總會習慣性的否認，生怕別人覺得自己太傲氣，但是現在覺得對另一半的標準挑剔一點也不是什麼值得批判的大事。

日子和生活是自己的，他人無非只是口頭說說而已，又能影響什麼呢？

可能是身邊跟我一樣單身至今的女生也有那麼幾個，還都是我的好朋友，所以對於年輕女性的天敵——三十歲的來臨，我很淡然。

也可能是婚姻在我看來有很好沒有也不糟，所以內心比較沉穩。

在我的定義里，婚姻不是大米飯，不吃就會餓死；婚姻是水果，新鮮的水果營養豐富可以讓身體更強壯，變質的水果則會讓你生病拉肚子。

可是不吃水果最多有點營養不良，倒也不至於失去最寶貴的生命。

山本文緒在《世上所有的女人都結婚了？》一書中表達了她的觀點：在自己做好心理準備和物質準備的情況下，遇到合適的對象就結婚，沒遇到就過好單身生活。

我很贊同這樣的態度，雖然就我來說物質方面基本談不上準備，可是心理上的準備卻已經十分充分了。

有人會說，你說出這種話終究還是太年輕，你根本想不到老了以後自己一個人住的孤獨場景。

對此場景我嬸嬸有一個特別生動的形容：等你老了過年過節的時候，別人家都是歡歡喜喜熱熱鬧鬧的團圓，就你一個人獨自面對一盤肉。

哈哈哈，我覺得這個場景對我來說是不成立的，雖然是一個人但我肯定至少會炒兩盤菜。

這當然是玩笑，可是一個人年輕的時候沒能成婚，那她/他以後也沒這個可能了嗎？我想也不至於，結婚這個詞並不是年輕人的專屬權利，任何年紀的人只要想結婚了，遇到能結婚的人了，她/他都可以隨時踏上她/他想走的那條路。

妹妹單位有位同事X姐今年三十六歲，至今待字閨中。

我跟妹妹轉述我對於長輩發的那段話的看法時，她突然問我：你說X姐一直沒結婚是怎麼想的呢？我回她：能怎麼想呢？沒有成婚是一個事實，原因無非兩種：主動或被動。

不管當初的原因幾何，既然生活已經是目前這樣，那就努力讓現在的日子過得舒心啊。

X姐工作業績優秀，人也開朗，下班之後積極鍛鍊身體，這簡直就是我輩學習的榜樣嘛。

所以單身並不可怕，可怕的是你的幻想。

培養一些自己的喜好，讀書運動旅行玩耍，心情自然會比較放鬆。

前兩天看到一則消息，說單身老人患老年痴呆症的機率要比結婚的人高出42%，因為單身的人在生活中與他人進行社交的頻率逐漸減少。

這時候小區樓下的麻將館就凸顯出它的重要性了，麻將——這種集手部腦部和口部運動於一身的競技活動，對預防阿茲海默症實在是大有益處，看來是時候得定個頻率去報導了，哈哈。

其他

說到底，不管是選擇婚姻還是選擇單身都沒問題，不過就是走了兩條不一樣的路而已，二者並沒有誰對誰錯的區別，關鍵只是在於你走上了什麼樣的道路你就得做好什麼樣的準備。

一切就是這麼簡單。

謝謝觀看。