親密關係的幾個危險期
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第一個危險期:相識半年後
相識熱戀半年的情侶,顯然難以遇到外遇、撒謊和親密關係中的暴力這種顯而易見的危機事件,然而相比於這些顯性的問題,一些不易覺察的事情也許正在慢慢地滋生。
1、缺少共情
設身處地為對方著想是稀少的品質,很少有人可以一直理解對方的苦惱。
私下裡認為對方的問題不過如此,是會傷及對方的。
2、無趣
兩人價值觀不同,比如一方看重金錢和地位,另一方熱衷於文學和藝術;又或者是一方沉迷於自己的事,遊戲、購物或是其他自己的事情,全然不顧另一半的感受,這都會導致二人的逐漸疏遠。
熱戀過後的關係需要兩個人時時維護,面對這樣的情況,兩個人應當及時發現自己態度中隱藏的問題,積極地與對方分享自己的想法。
傾訴與傾聽,都可以起到很大的幫助作用。
2
第二個危險期:新婚第一年
新婚不久就鬧成一鍋粥,身邊很多朋友都遇到過,其實,每次吵架也都不是什麼原則性的大問題。
可是,事兒再小,也架不住頻率高啊。
有的吵個沒完,有的乾脆就離了。
事實上,新婚不久的夫妻離婚理由五花八門,可大多不是什麼大事兒。
問題到底出在哪兒了呢?
問題到底出在哪兒了呢? 新婚後的夫妻心理上可能會遇到這樣的困難——:
一是失落感襲來。
大致有以下幾個原因:
1、對婚姻的期望值過高,過於浪漫和理想化,甚至抱有不切實際的幻想,但真實的婚姻生活多是平淡的。
2、戀愛時,人們有意無意展現自己優秀的一面,掩蓋自己的不足,但婚後生活在一起,缺點就都暴露出來了。
3、戀愛時激情指數最高,而結婚儀式的確會給人一種任務完成感,尤其男方,容易產生這樣的想法:「終於追到手,成老婆了,我可以去干點兒別的(事業)了!」於是,懶得在老婆身上花心思、費力氣。
二是夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想像,容易產生挫敗感和鬱悶感。
這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題,往往是衛生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。
婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、複雜和艱辛,做好充分的心理準備。
不妨試著這麼做:
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接受對方的不完美、激情有所消退的現實;
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對於差異的磨合,需要理解、包容和妥協的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步;
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親密關係也有自我和邊界的問題,雙方需不斷試探、溝通,調整到雙方都感到舒適的狀態。
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第三個危險期:產後第一年
有報告指出,妻子孕產期男性出軌率較高。
這個時期是婚姻相當艱難的階段。
這個階段的難體現在:
1、性的方面。
女方在孕產期性的需求多數下降,但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。
2、情感需求得不到滿足陷入惡性循環。
女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關心和幫助,可偏偏男人沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。
3、體力和精力上雙方都十分勞累。
4、因照看孩子婆媳同住一個屋檐下,生活習慣和養育方式不同導致二者關係急劇惡化。
5、孩子出生帶來經濟壓力。
面對這麼多的壓力和困難,可以試著把握這些原則:
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經驗告訴我們,孕產期的女人脆弱、敏感,最好由媽媽或者請保姆,而不要由婆婆來幫忙照顧;
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男人要注意平衡工作和家庭,在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護;
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女人要平衡對孩子和丈夫的投入,不可顧此失彼,儘可能滿足丈夫情感與生理的需求。
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第四個危險期:七年之癢
男女都有七年之癢,比起女人,結婚多年的男人似乎更癢,這個階段,兩個人已經開始厭倦了對方,夫妻之間失去了所有的激情和興致,夫妻之間也失去了所有的神秘感,滿眼看到的都是對方的缺點,那些優點已經再也想不起來。
漸漸地,開始後悔和對方結婚,甚至想換個人。
因為沒有了婚姻的激情,所以雙方的關係慢慢的從親近變成了禮儀,更有甚者會變的有點像敵對的關係。
考驗忍耐力的時候,很多人都會失敗,畢竟外界的誘惑太大了。
面對這個危險期,我們可以做些什麼呢?
1、保鮮。
要爭取保持戀愛的狀態,如約會、出遊、自我形象的管理、小的驚喜、富有儀式感的慶祝比如紀念日等等,不要因為結婚多年,就懶或沒心氣兒做這些。
2、不能太快地讓愛情轉為親情。
黃磊說得好,妻子才是永遠的情人,女兒永遠只是女兒。
3、常更常新才是長久之道。
不是常換人,而是人不斷成長變化,兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的,夫妻之間重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內容可聊。
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第五個危險期:中年危機
中年危機一般分外在的危機和內在的危機。
外在的危機來自上有老、下有小的經濟、時間、精力等壓力,只要不是壓倒性的,相對更容易應對一些。
內在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰,典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮鬥目標、無聊、衰老等,嚴重者可伴有抑鬱及身心症狀,對婚姻的挑戰不言而喻。
對於中年危機的議題,心理學給出的思路是:
培養共同興趣愛好、找到精神寄託、自我探索、開發創造性、投入到比個人更大意義的活動中。
說白了,放眼更廣闊的世界,你也許會發現生活中的遭遇並不算什麼。
如何度過親密關係的危險期?
找到「愛的原型」很重要。
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