從怨婦到酷媽，剖析我這5年來的心路歷程

▼

有一天，我那倆熊孩子一個說：「媽媽，我覺得你變了，變好看了。

」另一個搶著說：「不，是變酷了！」

誰曾想到，這個孩子口中的「酷媽」，居然曾經是一個愁眉苦臉，一天要幻想100次離婚，卻總是寄人籬下、進退維谷的標準怨婦呢。

▼

2012年大學畢業後我奉子成婚，跟著老公回到老家，生下了一對龍鳳胎。

從此以後我的世界，就只有這個家，老公、孩子、公婆父母、做不完的家務、聊不盡的閒話。

老公的變化在婚後就開始，從一個對我還算關心體貼的伴侶，漸漸變成一個奇懶無比，對家漠不關心，一回來就看手機玩遊戲一聲不吭，對我橫挑鼻子豎挑眼，不帶孩子不幹活，更談不上夫妻性生活的陌生人。

他的態度直接導致了我在整個分娩和坐月子時期的抑鬱，很長的時間都走不出來。

我無法接受這一切的變化，尤其不能接受自己怎麼嫁了這樣一個人。

夫妻關係越來越糟糕，曾經吵過鬧過甚至談到離婚，但最終都不了了之。

我憑什麼離婚，房子是公婆婚前買的，自己又沒工作，也不想兩個孩子生活在殘缺的家庭。

再加上，公婆人也還算不錯，尤其肯幫忙帶孩子。

那個時候，覺得全世界都在和我作對。

我又想離婚，又怕離婚，進而又覺得虧得自己還是個大學生，活得簡直跟個廢物一樣，被困在這個牢籠裡面。

2015年是我人生的最低谷——我的父親被查出胰腺癌，半年內撒手人寰。

緊接著我突發暈倒，在檢查的過程中，發現腦子裡長了東西。

那一段時間，我落入了痛苦、孤獨、無助的深淵。

所幸，最終醫生告訴我，腦部的東西不是腫瘤，暫時還無需手術。

人們常說：上帝給你關上門的同時，也會打開一扇窗。

在我精神和身體都最絕望的時候，一次偶然的機會我接受了心理諮詢，開始走入心靈療愈與正念練習的課堂，我開始了學習。

▼

觸底，必然反彈。

我開始看書、參加工作坊、和導師以及姐妹們交流傾訴。

這些全新的觀點和認知，就像久違的甘露滋潤了我久旱的心靈，打開了我一直蒙蔽的雙眼，使我第一次學會了「向內看」，內觀自我，審視過往、現在與將來。

首先，我認識到自己的真實面目，是那個在重男輕女環境下長大的，一直想證明自己存在價值的小女孩。

而我自己卻從來沒有真正去擁抱這個需要被關心、被肯定、被愛的小女孩。

我只是習慣用一套對抗的方式來保護自己。

我認為只有自己做到足夠好的時候，才有被愛的資格。

同時，還以這樣的標準，去要求別人，要求我的孩子——你沒有做到足夠好，所以你不配得到我的愛。

其次，我真正意識到婚姻的問題所在。

我一直以為，又懶又自私的丈夫就是婚姻的萬惡之源，一方面我不得不依賴他，另一方面我又看不起他。

我從來沒想過這樣的婚姻還要不要，如果要，應該如何挽救，只是以想像中的離婚來發泄自己的怨氣而已。

丈夫肯定是有他自己的問題，但是反觀這一年來我父親生病、醫治的過程，丈夫做得還是挺到位。

從這個角度來，他並非十惡不赦。

而我們婚姻的癥結，就在於不溝通，或者說沒有辦法有效溝通。

一遇到問題，吵架也好、冷戰也罷，從不想著問題如何解決，只想著誰戰勝誰、誰服從誰。

而我沒有底線的退讓，也讓丈夫越來越忘記自己的責任所在，讓他覺得把錢上交就已經盡到一家之主的責任。

說得不好聽，丈夫這麼懶，也是讓我慣的。

我要不要這個婚姻？我想，還是要的。

經濟上、孩子問題上，這些現實的原因讓我不得不要這段婚姻，另外我還真找不出非得離婚不可的理由。

所以一旦下定決心繼續要生活在一起，就必須主動做點什麼，讓這潭死水活起來。

最後，我梳理了我在孩子教育上產生的問題。

我想成為一個完美的媽媽，導致我覺得必須讓自己的孩子成為「完美的孩子」，他們的調皮、叛逆、不合我心意的事情，我都無法理智對待，都很容易喪失耐心。

我愛他們，視他們為上天給我最好的禮物，卻從來不向他們表達過這一點。

作為媽媽，我把他們帶到這個世界上來，卻總是向他們展示這個世界不那麼可愛的一面，比如大人之間不良的情緒互動，比如大人的怨氣。

我容易對孩子情緒失控，是因為我深感自己對人生失控。

在這一點上，我在傷害自己，也在戕害孩子對這個世界的安全感，戕害孩子對自己媽媽的信任和聯結。

▼

我放下了成見，放下了看待這個世界、看待他人的條條框框，不再用怨氣充斥自己的內心，而代之以平常之心。

我開始重構自己的內心世界，多去做那些有意義的，讓自己感興趣的事情——練書法、做瑜伽，通過一點一滴的自我成就去養成積極的心態。

更重要的是，我開始了自己兼職掙錢的探索。

開始埋頭做一件可以產生收益的事情，在這個過程中，我鍛鍊著自己的專注力和解決問題的能力，自信心一點點回到了自己的身體中。

我不再以「我是家長你必須聽我的」態度來壓制孩子，學會傾聽他們的要求，接受他們在成長中的叛逆和不那麼美好的瞬間。

對於婚姻，我也放下了「一定要讓他成為我想要的樣子」的執念，決定從改變自己做起，讓他感受到這種改變帶來的力量。

同時，在他面前我也不再退讓和放縱。

我明確地告訴他，我不害怕離婚，但是不希望離婚，我們夫妻二人，都有做得不好的地方，孩子不希望看到一個焦慮抱怨的媽媽，同樣也不希望看到一個冷漠不作為的爸爸。

不知道是不是我一點一滴的改變讓丈夫看到，又或者，隨著孩子的長大，他發現孩子對他明顯不那麼親切，從而產生了危機感，他的態度也悄然發生著變化。

從前家務活從不插手，現在居然也會拖拖地洗洗碗，去幼兒園接送孩子。

▼

一年多後，有一次丈夫在酒後對我痛哭流涕。

他說：從前覺得一畢業這輩子就跟我這麼一個女人這麼過，工作環境又壓抑，所以總覺得內心很空虛、很窩囊。

他真的動過離婚念頭，想了無牽掛地在江湖上闖蕩一次。

他還向我坦白了孩子2歲時他有過的一次出軌。

他向我發誓，那是3年前的事情，他一直把這段秘密壓在心裡，自己也不好受。

但現在一切聯繫都沒有了！

後來我父親突然患癌離世，而我又查出腦袋裡有瘤。

他覺得這是冥冥中他自己做的孽，帶著一種懺悔的心情，他回歸了家庭。

可他沒想到，我就像重生了一般，這一年來發生了巨大的變化。

而我變得越好，他就越覺得難過，時時刻刻生活在恐懼中，怕我知道真相，怕我要跟他離婚。

說真的，當他說到自己出軌的時候，我恐怕只有1秒鐘的驚訝，緊接著只有「原來真是這樣」的平靜。

這件事情，似乎在我心中激不起什麼波瀾了，因為我知道，保持這段婚姻不離散，是對我和他的最優解。

他選擇了回歸家庭，我選擇了相信他回歸家庭。

既然相信，就不念過往。

第二天他酒醒後，不安地等待我的宣判。

而我很真誠地跟他說：「過去的都過去了，以後，我們好好過日子。

」他聽到以後，緊緊擁抱著我。

我們倆都淚如雨下，這一刻，真的是久違了。

▼

現在，我和他，還有兩個可愛的龍鳳胎孩子，平靜地過著自己的生活。

我時常想起那次同學聚會上，被揶揄說「人生贏家」的那一刻。

什麼人生贏家輸家，日子都是自己過的，能活得快樂大過不快樂，那就是贏家。

感謝晴朗和母鯨灣的姐妹，你們分享的經歷、文章，給了我很多支持的力量。

讓我成為一個更好的女人、更好的妻子、更好的母親。

每個人都能夠主宰自己的幸福，真正的完美，在於你是否能堅定地接納和愛這個不完美的自己，並為自己的人生負責。

祝福各位姐妹！

（本文由公眾號「母鯨灣」原創發布，作者：晴朗，ID：hema1001。

母鯨灣，一個讓媽媽更強大的地方。

）