你離溝通高手，只差這一步

關注」新勵成口才培訓「微信公眾號了解更多！

你是否有這樣的經歷，原本打算找他（她）好好談一談，但是，對方要麼敷衍應付，要麼愛理不理，或者，雙方在腎上腺素的刺激下，相互「攀比」著用各種惡毒語言抨擊對方，最後溝通草草收場。

真讓人頭疼！那麼，能不能讓你的溝通逃離這個怪圈呢？當然可以！實際上，你只需要做好一件事：營造安全感！

感到不安全，是溝通的第一殺手

先講個故事，一群原始人外出打獵，突然發現前方有一頭獅子，可能會被攻擊，不由自主地產生不安全感，怎麼辦？

有的撒腿逃跑（逃避），活了下來！有的操傢伙就打（訴諸暴力），活了下來！除此之外，多半都到獅子的嘴裡。

20多萬年來的優勝劣汰，人類就形成了這種行為模式：不安全時，要麼逃避，要麼付諸暴力！

所以，在溝通時，如果雙方感覺自己被對方攻擊，而有不安全感時，也會啟動這種自我保護的行為模式，只是具體的行為變成了，沉默、敷衍等逃避溝通，或者怒吼、辱罵等語言暴力，總之，在這種行為模式下，溝通根本無法繼續！

相對的，如果確定自己是安全的，就更可能坦誠、深入地暢所欲言！想一想，那些愉快的溝通，不都是在沒有擔憂和顧慮時，才得以經歷的嗎？

成功營造安全感的6種方法

如何才能營造安全感呢？6個實用、且簡單的方法，可以借鑑一下：

1澄清意圖

人們判斷是否被攻擊，依據的不是內容，而是意圖，更致命的是，我們都喜歡假設對方的意圖。

所以，在溝通時，最好先向對方澄清自己的意圖，而不是讓對方去猜！說明時，可以用到一個簡單的方法：對比說明法。

基本句式是「我的目的不是...而是希望...」。

前半句否定可能帶來衝突的意圖猜想，消除敵意，後半句則明確說明自己真實的、和對方可以雙贏的意圖。

比如，面對控制欲很強的媽媽，（否定部分）我的目的不是為了和你對抗，或者否定你的建議的價值，（肯定部分）而是希望我們能夠一起找到讓彼此都舒服的溝通方式，我們都渴望彼此更加信任和親密，不是嗎？

2陳述事實

A1和B1，哪種陳述聽起來更有「敵意」呢？

• A1：你很少配合我

• B1：我最近組織了三次活動，你都沒參加

A1是我們基於自己假設的對方意圖，對事實做出的評論，就像之前說的那樣，假設的意圖常常是錯的，這當然會激怒對方！

而B1隻是我們觀察到的，客觀存在的事實。

這更容易讓對方認同，即使對方不認同，我們也可以通過心平氣和地討論，確認客觀事實是什麼。

所以，陳述想法時，應該說觀察到的事實，而非評論。

一些特定的詞彙，需要盡力避免的，比如：總是、從不、經常、很少。

3表達感受

表達觀點時，如果只是立足於自己的感受，而非想法，也可以消除對方的不安感。

• A2：這讓我覺得，你對我有偏見（我被忽略）

• B2：這讓我感到，很失望

A2的潛台詞，顯然是，「你讓我覺得自己被忽略，都是你的錯」，對方感到被指責！而B2則說明自己的感受，並且沒有預設立場——這是由你造成的！這種溫和的立場更能讓對方接受。

在表達感受時，我們需要留意使用的詞彙：

• 避免使用：「我覺得」、「我認為」，這都是在傳遞你的想法而非感受。
  
  

4告知需要

告訴對方，你為什麼會這樣想，為什麼要這樣做。

比如，周末，A3希望能待在家裡，B3則希望能到商場逛逛，兩者意見不同調和！但是，A3之所以想待在家裡，是因為想看會書，而B3之所以能到商場，只是不想一直待在家裡，知道行為背後的需要之後，一個雙贏的方案就出現了，能不能帶著書，到公園裡、咖啡廳里，或者其他什麼地方呢？

告訴對方，你為什麼會這樣想、為什麼要這樣做有兩個好處，一是更容易找到雙贏的方案，二是更容易激發對方採納你的請求。

5明確請求

當我們希望別人採取行動時，什麼樣的方式更容易得到積極的回應呢？

首先是明確告之「要做什麼」，而不是「不做什麼」。

比如，A4沖B4說，「親愛的，我有點渴」，B4立馬拿來橙汁，「我不是要橙汁！」，B4趕緊換成了牛奶，「我要的不是牛奶，你怎麼這麼不懂我啊！」B4又換成了冰鎮可口，「你不知道我大姨媽來了嗎！怎麼能喝冰的呢！你也太不關心我了吧」，B4此時一頭黑線...

為什麼不在剛開始就說，「親愛的，能不能拿一杯溫水給我，我有點渴了」呢？

再者，要區別請求和命令，我們都知道，命令會讓對方產生不安全感。

如果自己的請求，得不到對方的響應，在使用了所有溝通方法之後，那麼就需要學會接納對方獨立人格的存在，你討厭被操控，別人也是！

實際上，日常的溝通，只需要用到陳述事實、表達感受、告知需要和明確請求就可以了。

6持續關注

長時間的溝通時，不安全感隨時都可能跳出來，破壞溝通，因此，我們需要持續地維持安全感。

首先，學會察覺不安信號。

在肢體上，比如雙手抱胸、往後退或者靠到椅背上、不住地搖頭、轉身準備離開等等防禦性動作。

在語言上，除了沉默或者怒吼，還有很多隱蔽的信號，比如：

• 好好的談話間出現「呃...」，用很長時間來思考，最後說一些微不足道的建議，明顯在敷衍——掩飾

• 找各種理由、想盡一切辦法迴避和你交流——退縮

• 頻繁打斷你的講話，一直在強調個人觀點，大量使用絕對性字眼——控制

其次，先安撫對方，再繼續溝通。

最好放棄什麼面子、爭強好勝或者「只有我是正確的」之類的想法，犧牲一點自己的自尊心，真誠的向對方道歉。

「對不起，剛才我的話傷害到了你，這可不是我的本意」、「對不起，我發現，你對我剛才的話不是很贊同，能告訴我，你的看法嗎」...

還可以對比說明法，再次澄清自己的意圖，消除誤會，重建安全感。

「我之所以這麼說，不是...而是...」

溝通時，如果想比大多數人都做得更好，就需要時刻關注雙方的安全感。

今天跟大家分享的方法總結起來就是：

澄清意圖。

用對比說明法，不是...而是，說明自己的意圖。

陳述事實。

陳述觀察到的事實，而不是評論。

表達感受。

表達自己的感受，而不是想法。

告知需要。

讓對方知道為什麼，找到雙贏方案，並接納請求。

明確請求。

明確告之對方希望做什麼。

持續關注。

隨時觀察對方，始終先處理情緒，再解決問題。

這些技巧，你都get到了嗎？

版權聲明：「新勵成口才培訓」所推送文章，我們都會註明作者和來源。

除非確實無法確認，部分文章推送時未能與原作者取得聯繫。

若涉及版權問題，煩請原作者聯繫我們，與您共同協商解決。

文：駱楊|微信ID:marsluoyang2016

拓展閱讀：據說如果你各種會聊天，能比別人少奮鬥10年 ←←←