我出軌後,被丈夫刪除所有微信異性好友

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來源:潘幸知(ID:sharpshow)

m+幸知老師:

半年前老公查看我手機確認我出軌,我們馬上辦理了離婚手續,我帶孩子凈身出戶。

他無心工作天天在家陪孩子玩,眼前親子玩樂的畫面每每讓我沉浸其中,彼此都享受著家庭本該有的幸福,雖然夜深人靜之後他總是一根接一根地抽菸不眠!才一個月他頭髮白了許多,我愧疚心疼!

我們彼此溝通過後都想繼續一起好好生活,六年異地戀愛和七年異地婚姻,十幾年來點點滴滴,非常不容易!感情基礎也很好,現在都不想放棄。

除了對孩子強顏歡笑,他很是頹廢,時不時沖我發火找茬,酒後拉著我控訴到天亮不讓我睡,我受不了就要分開過,他說要在一起,他會儘量控制自己。

他非常喜歡孩子,希望我辭職生個二胎在家帶孩子。

這樣他才能放心和信任我,並且私自刪除我所有微信異性,社交在他允許的範圍內,我感到這樣十分壓抑,一輩子沒有婚姻也不該過囚禁的生活!

補充一點,我同樣喜歡孩子,但是我頭胎孕期和產後發現老公找小姐,幾度抑鬱痛苦,離婚沒成他也收斂了,那段經歷讓我至今心有餘悸,所以我很不情願要二胎,如果要一個孩子來挽救婚姻也是很不公平的。

他三十多歲,身材魁梧,年薪近百萬還很閒,有房有車,再找不難,他說從無到有所有努力都是為了給我一個幸福的家,我卻沒熬住,他說不能接受孩子單親。

我們要努力到無能為力。

說實話,我也很不捨得家庭,但是也不想被囚禁?他說世間險惡我又單純無戒心他是在保護我。

我還是十分不滿也不舍,我該如何?

幸知在線高級情感諮詢師 時敬國:

想出軌這件事,在你身上,可以說,不是一家人,不進一家門。

你和老公還真有挺多相似之處的。

① 都有過不忠的行為。

老公曾經在你孕期和產後找小姐,而你也曾經出軌(至於是身體還是精神,資料中沒有說明)。

其實所有的出軌都有內因和外因。

丈夫出軌的外因是你孕期和產後的階段,他的性需求沒有得到滿足;而你出軌的外因不明。

但你們的內因,都是自律能力欠缺——畢竟,任何外因都不足以成為出軌的藉口。

② 你們的出軌,對於另外一方傷害都很大。

因為老公出軌,你曾經抑鬱痛苦,至今心有餘悸;而你的出軌,讓你老公一月白頭,徹夜吸菸,酗酒頹廢。

可見,你們都無法接受伴侶的出軌行為,而且丈夫還為此和你離婚。

③ 你們都捨不得讓這個家散了。

你們有十幾年的感情基礎,克服了很多困難,才走到今天。

你們都渴望家庭完整,孩子被爸爸媽媽寵愛,無憂無慮。

都不願意放棄對方,也害怕孩子淪為單親家庭的孩子。

④ 你們都會因為自己遭受的傷害,對另外一方做出過度的防衛措施。

因為丈夫是在你孕期和產後出軌的,所以,你便不願意再生二胎,唯恐噩夢重來;而你的丈夫,因為你的出軌,便刪掉你的微信異性好友,你的朋友圈子也需要他的審核。

上邊這四條,其實說得有些羅嗦了。

簡化一下就是:你們都能接受自己出軌,接受不了對方出軌。

所以,你們內心的願望是,對方別出軌,但自己有出軌的自由。

說實話,我和你有一樣的願望。

而且我相信,很多坦誠的人也能夠承認,他們想的都和你一樣。

當然,做的未必一樣。

那麼,那些能克己的人,心裡到底裝著什麼?

人們願意伴侶忠誠於自己,而自己可以悄悄地出軌。

這是本能所驅使。

老話兒說的好:「萬惡淫為首,論跡不論心,論心則世無完人。

」意思是,亂性這事兒,我們只評估行為,不評估衝動。

因為衝動太多人都有,但只要自己能管住自己的身體,就還是好同志。

所以,出軌的人,和沒有出軌的人,區別在於處理自己的衝動的方式。

能夠克己的人,心裡至少有這麼兩個認知:

① 我和伴侶是平等的,所以,我們都有同等的權力和義務。

因為,我們有彼此不傷害對方的義務,所以我們只能放棄自己出軌的權力。

簡單說,我不願意對方出軌,所以,我也不能出軌。

對於此條,出軌的人是這樣想的:我出軌但不讓伴侶知道,就可以不傷害對方。

所以,我可以出軌。

對方不能出軌,不管我是否知道,只要出軌就是不忠。

這種想法的本質,是自私。

② 個人的需求,如果自己有條件,也不傷害他人,不影響自己的生活,那麼是可以滿足的,包括性和愛。

但如果自己的需求,會傷害到別人,或者會影響自己的長遠的目標:比如家庭美滿,那麼,我需要克制自己的這種需求。

這是所有心智成熟的人,都具備的能力。

對於此條,出軌的人是這樣想的:所有的需求,既然存在即合理。

只要眼下能爽一下,不用管別人和未來。

這種想法的本質,是心理不成熟。

回到你的問題上來。

你捨不得這個家,但是,也捨不得自己的自由。

你希望保留自己的空間,希望能有正常與合理的社交生活,保持有異性好友的權力。

客觀講,你的要求並不過分,是正常人的正常需求。

單獨就這一件事而言,當然是你的丈夫過分了。

但反過來講,除了這樣的方法之外,你還有身邊別的方法,讓他相信你從此以後忠於婚姻嗎?或者,你現在內心有想過以後要忠於婚姻嗎?是不是還想在維持家庭完整的情況下,在夫妻之間平淡的時候,還能通過別的異性,獲得一些滿足?

一個成熟的人,總要做出自己能夠承擔後果的選擇。

現在你就面臨著選擇:滿足慾望,你所欲也;家庭圓滿,你所欲也。

兩者不可得兼,取哪個,舍哪個?

這是你的自由。

但選擇之前,一定要心甘情願承擔未來的後果。

— 本期諮詢師推薦 —

時敬國 | 男,幸知在線高級情感諮詢師,國家二級心理諮詢師,幸知在線情感諮詢師。

曾深入學習心理創傷的精神動力治療技術。

作為一位「暖男型」情感諮詢師,洞察兩性關係,有豐富婚姻戀愛諮詢經驗,擅長以男性視角為女性來訪者提供「鏡子」,看到婚姻情感的「盲區」。

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