婆媳關係，見招拆招！

婆與媳，是生活中一組永恆的矛盾體。

在人與人的相處中，大部分愛都是為了相聚，但只有親子之愛是為了分離——婆媳關係就屬於這一類。

作者：朱身勇

一、強勢的婆婆愚孝的兒子

閨蜜將要移民加拿大，於是我趁周末，特地去天津和她見面敘敘情。

要知道我們已近3年沒有見面了。

雖說溝通軟體很方便，但電子產品無法替代見面的親密感。

巧的是她的婆婆和老公都不在家，於是我們肆無忌憚地聊起了天。

可是，聊天卻變成了訴苦。

閨蜜是個物質富裕而精神匱乏的全職太太，因為她有個霸道的婆婆！閨蜜和老公結婚11年，有個10歲的女兒。

老公有自己的公司，經營得還不錯。

但霸道婆婆從中作梗，總是插足她的婚姻生活，讓她備受煎熬。

好比：

• 婆婆決定了他們買什麼房，在哪裡買房

• 婆婆決定了什麼時候要孩子，最好什麼時候行房事

• 婆婆參與他們的吵架，在夫妻吵架後竟然還讓倆人跟她道歉

• 婆婆規定家裡每件物品必須要放在規定的位置

• 婆婆規定凡在家裡吃飯，一定要閨蜜燒，不允許請的阿姨燒

這次，婆婆又要求閨蜜儘快搬走自己的物品、騰出地方，只因她想回來和兒子一起住。

婆婆還要求送走陪伴了閨蜜4年的雪納瑞，只因婆婆的年齡大了，體質容易過敏。

既然決定要移居加拿大了，自己的東西自然會處理好，狗狗也會遲早送走，但在婆婆威嚴的強迫下進行，閨蜜心裡難免憋屈、憤恨！

而閨蜜的老公，是一個在婆婆面前不敢發表意見的媽寶，閨蜜對他已不寄希望，老公的愚孝讓她特別不能接受。

不提到婆婆的時候其實還好，一旦婆婆提出要求，他就完全不能反抗——他一反抗婆婆就會拿生他養他不容易來說道，擺出一副如果不聽話就是不孝順的姿態，讓他老公很無語的同時，這招也確實奏效。

因此，每次閨蜜需要老公支持時，他或者一言不發、呆若木雞的杵在旁邊，要麼退縮到一邊，甚至脫逃外出，讓閨蜜獨自面對。

他總覺得無論如何不能讓媽媽傷心失望，於是只能選擇讓他的老婆傷心失望。

婆婆的強勢直接導致小家庭的幸福破裂，這樣的例子生活中太多了。

也許並不是老婆有多不好，這可能和婆婆原生家庭里權威的教養方式有關。

從小被壓抑的生活，導致成年後依舊缺少安全感。

這樣的人會迷戀掌控一切的感覺，以讓自己內心得到滿足。

因此，別人的服從在她眼裡就是理所應當。

不管在公司、家庭，也不管對老公、兒子，更不用說媳婦了。

二、總想占有兒子 不舍放手

新婚後和婆婆同住一個屋檐下，沒過幾天家裡就硝煙瀰漫，感覺不能繼續下去了。

很多案例中夫妻完全沒有個人生活，婆婆總是圍著自己的兒子，占據他的所有時間。

只要兒子跟媳婦關係表現得親密，她就不爽。

聽過最扯的事情是，有女生自跟老公結婚之後，婆婆就每天晚上坐在他們的婚房裡賴著不走，他們夫妻一直沒法好好洞房……

平時婆婆不在自己屋裡呆著，非要到兒子的房間陪兒子工作、陪兒子休息。

若是兒子下班後和妻子去看電影吃飯，那麼回到家裡等著夫妻倆的基本就是婆婆滿臉的怨念。

她可能什麼也沒說，但你能從那一瞬間的氣場裡讀懂她全部的潛台詞：

• 「為什麼把我一個人扔在家裡，兒子你不要媽媽了嗎？」

• 「為什麼要出去看電影，家裡也可以看，三個人一起在客廳享受晚餐後的時光不好嗎？」

• 「我做的飯不好吃嗎，你們為什麼要到外面去吃飯？」

你真的要讓兒子不結婚，跟你生活一輩子嗎？

這種婆婆說到底是自私的，只一味搶奪兒子的注意，而不在意兒子快不快樂。

最好的媽媽，應該把兒子的人生,當一場接力賽，你陪他跑完第一程，當他遇到喜歡的人，你就要放開手，目送他離開。

他接下來的人生，將由他的老婆來陪。

如果你還要強行去陪跑，你就是兒子和兒媳之間的「小三」。

最偉大的母愛，其實是當孩子成年後,你就得體地退出。

三、有了孩子，不要了丈夫

一位男性朋友最近和我吐槽自己老婆，說她生完孩子就像變了個人一樣。

一天24個小時，而老婆正眼看他的時間只有不到1小時，剩下的全部圍著孩子轉。

並且是自己一個人圍著孩子轉，不讓他參與其中。

他感到自己像被「拋棄」了一樣，每天在家裡感覺自己手腳都無處安放。

讓老婆陪自己做點什麼簡直比登天還難。

經常得到的回覆就是：「你自己不能去做啊，你能跟孩子比麼？！」

有次兩個人吵架，老婆居然說：「我可以沒有你但是不能沒有孩子，少跟我孩子比愛！」、「有了兒子我就什麼都不怕！什麼都不在乎！」

聽聽，這是多麼偉大的母愛宣言！多麼耳熟的愛子宣言！並且很多時候，這些老婆還以此為榮，經常驕傲地提起自己的孩子，卻再也不提自己的老公。

朋友圈裡只能看到她們秀孩子的日常，照片中卻完全沒有了老公的身影，儼然一副單親媽媽的作風。

生活中有太多女人在有了孩子之後會變成這樣：一心撲在孩子身上，覺得孩子就是自己的全世界，仿佛心裡有了堅強的依靠，覺得自己不再孤單。

她們還經常告誡身邊的朋友趕緊生孩子，孩子能為自己帶來太多的快樂和安全感。

這讓人細思極恐。

可是，這樣把親子關係凌駕於夫妻關係之上就真的對嗎？對自己的老公真的公平嗎？還是說，最開始的夫妻關係就讓老婆沒有安全感呢？

也許在他們的夫妻關係中，兩個人始終沒有擺正位置，沒有覺得彼此是世界上最重要的人。

因此老婆也一直沒有安全感。

而等到自己變成婆婆時，就很可能成為一直占有兒子的婆婆。

四、夫妻關係是第一關係

周圍年齡和我一樣的朋友們大多已經結婚生子、為人父母，沒有結婚的也多處於尋覓配偶、準備結婚，而不是單純的談戀愛時期。

種種狀態各有各的槽點，沒結婚的抱怨男朋友的媽媽從中作梗，結婚的抱怨婆媳關係不和諧，生完小孩的一心撲在孩子身上也讓老公頭疼不已。

究其原因，上面已經給出了解釋。

我們的文化傳統中有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。

好像夫妻只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。

其實，這並不是一種處理家庭關係的科學模式，也很容易給家族帶來不幸福感。

仔細思考一下你認識的或者了解的人中，覺得他們生活得特別美滿和諧的家庭，是不是都把夫妻關係放在第一位？

很多幸福的父母即使有了孩子仍然有自己二人世界的生活，在面對孩子和配偶的抉擇中勇敢選擇了配偶。

如果是這樣的家庭，就絕對不會糾結生產時候保大人還是保小孩的這種弱智問題，更不會有那麼多有了孩子就失去另一半、失去自我的案例。

五、婆媳關係會複製

新家庭中，如果婆媳關係比較糟糕，一般可以推斷，婆婆以前的那個「新家庭」中也曾有著糟糕的婆媳關係。

而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與兒子建立了非常密切的聯結。

因此，對於這個婆婆而言，是兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。

於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立自己的新家庭時，她會覺得自己失去了生命中最重要的人。

所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。

相反如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫不是兒子，那麼和兒子分離就不會讓她那麼難受。

相反她會欣喜地認為：兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。

這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和她丈夫曾經走過的幸福之路。

六、兒子，沒有處理好老婆和媽的關係

很多男人總是很無辜：我夾在我媽和我媳婦中間，也很痛苦啊。

但這一切不都是你造成的麼？

首先，你不夠獨立。

其次，你沒有原則。

你可能會說，我媽總是一哭二鬧三上吊。

實不相瞞，我覺得這種無理取鬧的媽媽都是你慣出來的。

你媽之所以這麼強勢，就因為她沒把你當成一個對等的個體來尊重，也完全不怕你。

就算是在親子關係中，也有欺軟怕硬這一現象存在。

同時，你也不夠尊重和心疼你的老婆，這就讓你媽有恃無恐了——她覺得你都不在乎你老婆，她就更可以欺負你老婆了。

我同事的奶奶非常重男輕女，她媽剛生下她，奶奶就在病床旁邊擺臉色，還一直碎碎念，說她媽沒用，生不齣兒子，害得她都抱不成孫子了。

她爸立馬就很嚴肅地跟她奶奶說，我老婆生孩子已經很辛苦了，我以後再也不想聽到你說這種話。

不然的話，你別說孫子，你連兒子都見不到。

她奶奶就再也不敢了。

所以，每個男人都要足夠獨立，足夠強大，以保護好自己的女人。

也要給自己的媽媽界定權利範圍，就再也不會有什麼婆媳矛盾了。

看多了婆媳之間的冷暖，深感婆媳關係的不易。

婆婆也是孩子的母親。

做為優秀的父母，深愛孩子、將他養大，不是為了永遠與孩子在一起，而是為了將他送出家門、到更廣闊的世界去獨立生活。

我們都會經歷為人子女、為人妻/夫，為人媳婿，為人公婆的人生階段。

在這些關係中，居於第一位的，不是親子關係而是夫妻關係。

如果親子關係凌駕於夫妻關係之上，就會產生糟糕的婆媳關係

要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係放在第一位。

不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們過你自己的生活；不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人！

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