白百合事件：如何面對婚姻中的孤獨感

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如何面對婚姻中的孤獨感

文/蘇青

一定有那麼一刻，你覺得是孤獨的。

它有可能發生在夜間，你一個人從萬籟俱寂中醒來，耳旁有伴侶熟睡的呼吸聲，窗外是漫天的星光，星光下，黑夜裡，你的心突然就孤寂起來。

它也有可能發生在早上，陽光透過窗戶照進來，你疲憊地睜開眼，看著又一個黑夜過去，白晝來臨，在如斯而逝的時光里，你突然就感受到無邊的荒蕪與寂寞。

有時候，這些孤獨與寂寞無人可解。

你小心的叫醒另一半，並不是故意要吵醒他，只是你需要找一個人來託付你的寂寞，只是想要這個愛人給你一個溫柔的擁抱。

你需要你的孤獨被人熨帖，被人理解，甚至被人分享。

而這份分享會讓你感覺到被愛。

可是你的另一半揉著惺忪的睡眼，問你一大清早的要幹什麼，你卻發現你無法說出口，你的孤獨無法訴說，你無法告訴你的愛人你突然而至的情緒，因為你知道他不會再像以前一樣擁你入懷，反而會覺得你無病呻吟。

你想要的，好像漸漸都離你而去了。

這時候，你的孤獨更甚了。

當下一個白天或夜晚孤獨再次襲來，你發現，你竟然寧願去找一個你甚至都不知道名字的陌生人隨意說點什麼也不願再去打擾自己的愛人，不願再與愛人分享自己的情緒。

你可悲的發現，不知從何時起你跟愛人竟已越走越遠。

也許是從一個下雨天，他沒有給你送傘開始；也許是從一次誤會，他沒有給你道歉開始；也許是從一個錯誤，他一個勁地指責你開始。

也許是從這些你需要關懷需要安慰的時刻而他卻像一個陌生人冷漠以對無動於衷開始。

圍繞著金錢，父母，孩子發生的一切爭執都可能將你們越推越遠。

育兒觀念，婆媳關係，掙錢能力，溝通能力，都可能成為你們婚姻中的暗礁，將兩顆原本緊密相連的堅固的心撞的七零八落四分五裂。

於是漸漸地你發現，你越來越不願意與另一半溝通，因為你覺得一切於事無補，你的另一半冥頑不靈，你們的關係無藥可救。

於是你認命了麻木了自顧自地生活著，你無數次地想，也許真的有那麼一天，我們會就這樣擦肩而過然後各自走遠。

真正的孤獨不是你不在我身邊，而是我在你身邊你卻對我視而不見。

曾經相愛的兩個人被生活的車輪重重碾過，留給對方一副空心的軀殼。

生活在同一個屋檐下的兩個人，漸漸被生活打磨得世故，圓滑，自我，同床異夢，各自為政。

也許我們都忘了曾經如何相愛，你曾經怎樣穿透過我的靈魂，只是在生活的柴米油鹽的浸泡中，你我失去了對各自的激情與新鮮感，也失去營造浪漫與感動的動力。

於是，你我都在孤獨中跋涉，自顧自地探索各自的喜怒哀樂，甚至開始在他人身上尋找曾經遺失的美夢。

你的愛人給過你溫暖和陪伴，卻也讓你體驗過失落與孤獨。

你就像獨自佇立在生活的舞台上，舞台後是你的愛人，台下高朋滿座，你看著滿座的賓朋，突然就開始流淚。

這是愛人帶給你的孤獨，有時也是我們婚姻中無法避免的孤獨。

結婚經年後，兩個人會相處地越來越隨便，越來越自我，越來越放縱。

很多時候其實哪怕我們能夠意識到，也許一件小事，一句話便會在不經意間傷害了我們的愛人，可是誰都不收斂，誰都不說穿，誰都不道歉，於是傷害形成了，心也漸漸冷了。

甚至很多時候，我們漠視愛人對我們的期待，我們懶得去回應愛人對我們的付出，於是漸漸覺得，好像不夠愛了，好像沒有愛了，好像沒有愛也無所謂了。

可是究竟是誰，在轉過身的一剎那流下了悲哀的眼淚？又是誰在夜深人靜的夜晚看到自己孤獨的靈魂然後泣不成聲？

婚姻不僅是你和你愛人的事，也是兩個家庭的事。

在婚姻中，你不僅能體驗到你愛人給的孤獨感，也同樣能體驗到你的孩子，你的父母，你愛人的父母，甚至七大姑八大姨給的孤獨感。

也許是當你辛辛苦苦嘔心瀝血帶大的孩子卻不理解你的時候；也許是你的父母把你的另一半捧上天而忽視你的時候；也許是你另一半的父母責備你怨懟你的時候；也許是你在不自覺間將你和他人進行比較的時候……這些婚姻中的瑣碎的大小事務與勞煩的人際關係有時會一點一滴的將你擊成重傷，而你卻好像找不到修復自己的辦法，只能在這個柴米油鹽的泥沼里越陷越深，任由孤獨將自己侵蝕。

如果，婚姻中的孤獨感註定無法避免，那麼，我們又該如何面對呢？

首先，請一定要善待自己。

你和你的愛人相處的過程，其實就是你和你內心自我相處的過程。

你經營婚姻的過程，其實就是經營自我的過程。

所以，請首先學會愛自己。

有了愛自己的能力才有幸福的能力，才有愛人的能力。

當自己學會了滿足自己，便不會一味地將希望寄託於他人的回饋，便不會在對他人的期待中失望甚至歇斯底里。

學會愛自己，才不會失去自己，才能體驗到一個獨立自我的邊界感，當有了邊界感，便會重視自己，完善自己，思考自我的意義。

學會愛自己，便不會一邊委曲求全地經營，一邊怨怨艾艾地念叨，而是明確自己要什麼不要什麼，快刀斬亂麻，過自己想過的生活。

那麼怎樣才算是愛自己呢？並不是一味的花錢，一味的滿足自己的物質需求就叫愛自己，並不是萬事只想自己就叫愛自己。

真正愛自己一定是不斷地自我成長，提升自己，讓自己更加強大，有應對風險的能力，有笑對生活的實力，有改變現狀的勇氣。

真正的愛自己，不是自私自利，不是唯我獨尊，而是學會珍愛自己，重視自己的需要，重視自己的尊嚴，重視自己的感受。

當愛人或家人忽視我的時候我能理性的提出自己的要求，當他們要求我做這做那的時候我能勇敢地聽從內心；當他們傷害我尊嚴的時候我能直接地表達不滿；當他們需要我的時候我能傾力而為，無怨無悔。

真正愛自己的人一定是一個輕鬆上路的人。

陪伴他一起上路的人不會感到壓力，不會覺得窒息。

做一個善待自己的人，你的另一半會更加尊重你，你的家人會更加擁護你，你的孩子會更加釋放自己，你的家庭氛圍會更加輕鬆融洽。

學會愛自己，便不會讓自己沉溺於死水般的婚姻生活，放任自己與孤獨為伍，而是努力尋找改變現狀的方法與途徑。

真正愛自己，你便永遠不會覺得「我應該為我的家庭付出」，而是「我的家庭值得我這樣付出」。

其次，是學會溝通。

這很重要。

人與人相處，能夠溝通是前提。

好好說話，處理家庭關係就會變得相對容易。

遇到問題，不要一味指責，一味反擊，而是靜下心來想想，他為什麼會這樣說，他說的話是不是真的就是我聽到的那個意思？不要太過在意別人的一時之語，不要想當然的去理解別人，也不要不分青紅皂白去給別人「貼標籤」。

哪怕真的是對方錯了，也不要橫眉冷對誓死要對方認錯，適當的給對方一個台階，對方會感激你並順勢而下。

有時候溫柔才是化解矛盾的最佳利器。

當你用一顆包容而寬廣的心好好說話，反而更能事半功倍。

在生活中，我們總有這樣的經驗，一個寬厚善良，包容溫和的人往往能有比較好的人際關係，家庭生活也往往比較幸福。

這是因為與他們相處，你能感覺到溫和的力量而不是嚴苛的緊繃感。

不要總是抱怨，總是嘮叨，而是應該想想有沒有什麼解決辦法？如果沒有解決辦法，那就暫時接受它。

如果接受了就不要再一味抱怨。

有人會說，「我是接受了，可是我心裡不高興，難道就不能抱怨兩句麼？」是的，我們負性情緒需要一個發泄的出口，可是發泄要分對象。

如果當著當事人抱怨發泄，當事人可能認為你並沒有真的接受與認可，反而會鬱積於心，讓你為接受所做的所有努力都化為烏有。

也不要一邊做著你覺得為別人好的事一邊說著別人不喜歡聽的話，這樣你所有善意都會因為你話中的惡意而消弭，別人會因此對你的付出視而不見而你也會心理失衡得不償失。

不要總是讓別人去猜你在想什麼，不要總是期盼別人能發現你的需求你的情緒。

你有什麼意見什麼需要都請勇敢而及時的表達出來。

哪怕是做為你的另一半，也不可能時時刻刻關注著你，就好像你也不可能時時刻刻就關注著你的另一半一樣。

相反，因為你們的相處熟悉而放鬆，你的另一半很可能不經意間就忽略了你的感受。

這時候不要總是期待你的另一半能主動發現問題，你應該自己提出你的不滿表達你的需求。

不要覺得另一半沒有及時回饋我沒有主動關心我就是不愛我了，很可能他只是懶了，需要你敲打敲打了。

不要覺得主動提要求是沒有尊嚴的事，是在祈求別人的關懷，沒有人是你肚子裡的蛔蟲，沒有人能比你更了解你自己，知道你想要的是什麼。

一切都是你想當然而已，覺得別人理所應當就應該怎樣怎樣。

而在婚姻中，我們要做的，就是擯棄這些「想當然」，從人性出發，從現實出發，多換位思考，推己及人，勇敢表達你的需要，也儘量去主動滿足對方的需要。

當然，如果你覺得你做了所有的努力，你們的關係仍然無法持續，面對日益劇增的孤獨感，與其在冰冷的婚姻生活中老去，不如及時斷舍離。

聰明的人會懂得及時止損，及時從不堪的婚姻中抽離。

與其在虛偽的婚姻中虛與委蛇，不如勇敢地脫下虛偽的假面，尋找自己的一方藍天。

我見過太多在婚姻中消耗自己的人，守著婚姻的圍牆，牆內是不斷坍塌的空城。

這時候，婚姻的意義已經不是陪伴，不是相守，而是互相的折磨與虛耗。

與其苦苦死守，不如放手，讓自己身心自由，暢然肆意。

也許很多人說，結束婚姻，受傷害最深的是孩子。

於是有很多父親母親，為了孩子苦撐著毫無價值的婚姻，甚至在婚姻外各自尋找慰藉；也有甚多父母，隱瞞已經離婚的事實，並冠以「都是為了孩子」。

可是在這樣的孤獨的婚姻中，在你我各自逍遙逢場作戲的時光里，你永遠不知道孩子是怎樣長大，你永遠不知道孩子也許早已看穿了你們的演技。

而這樣看似恩愛的場景一再上演，你不會明白對孩子是怎樣的傷害。

表面的恩愛與風平浪靜實則埋藏了這麼多的虛偽與暗濤洶湧，你讓他怎樣去相信愛情相信愛。

而往往，在這樣的空虛中廝守的父母，心中有強烈的壓抑感與付出感，投射到孩子身上，孩子的緊張與壓力可想而知。

在這樣的環境中長大的孩子，不見得就比離異家庭的孩子心理健全。

相反，哪怕父母不在一起了，可是如果能夠理性而溫柔地告訴孩子：「爸爸媽媽依然愛你，只是爸爸媽媽沒有辦法在一起了，可是我們永遠都是親人，我們永遠愛你如生命。

」孩子感受到的是縱然分隔卻真實溫暖的愛。

也許因為這份真實，孩子能學會怎樣去愛，總好過三個人陷在空虛的泥沼里不斷沉淪。

不要拿著孩子做藉口，也許只是你心中的懦弱讓你無法釋放自己，也許只是你追求莫須有的體面而無法放手而已。

痛苦一時，好過孤獨一世。

可是，並不是所有的孤獨都需要斷舍離。

有時候孤獨感是我們不可避免的，哪怕是新婚也終有孤獨的時候，哪怕再快樂也有孤獨的時候，所以不要一覺得失望覺得失落覺得孤獨便覺得天翻地覆。

學會悅納自己，悅納孤獨。

孤獨，是我們與自己的獨處，是我們認清自我的機會。

學會與自己獨處，是我們得以成長的好時機，是我們終其一生的必修課。

在這寂寂時光中，有孤獨陪我，也挺好，因為孤獨過後，我會勇敢向前，愛我所愛，無悔於心。

ps:這兩天白百合和陳羽凡的事件搶占了各大頭版頭條，有感而發寫下此文。

不要問我為什麼把婚姻看的這麼透，是不是婚姻不幸福。

事實上我婚姻生活很幸福。

只是因為看的多了也就看的透了，看的透了也就想的開了，想的開了就容易滿足，容易滿足就容易幸福。

我是蘇青，文字愛好者，心理諮詢師

雞湯，小說，散文啥都寫

還一言不合就寫詩

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