老公無法原諒我不是處女，結婚第8年他出軌了！

我從沒想過丈夫會出軌，就在我們結婚的第8個年頭。

我們有個6歲的女兒，唉。

我非常好勝，工作非常出色，非常獨立，把家裡打理得非常好，不用丈夫費心，對他的長輩也很照顧，他也很滿意。

我們生活過得很舒服，車和房子都買了，他掙的錢大部分交給我，我從來沒有懷疑過他，非常尊重他，從來沒有偷看過他的手機或翻查他的私人東西，連念頭也沒有過。

直到去年8月，他告訴我要出差兩天，以前每次出差我都幫他打點一切，待他回來後又幫他清理行李。

這次沒看到一張出差住宿及吃飯的票據，卻發現了一瓶男士香水。

啊，他什麼時候這麼講究了？那天他帶回一部新手機，說是朋友送的。

出於好奇，我玩一下他的新手機，卻看到了不想看到的東西，他發的簡訊：「愛你」，就在他回家後那晚發的。

這真是給我當頭一棒，在我的印象里他從沒有這樣向我表達過，當時我心裡真的好難受。

那晚睡前他想跟我做愛，我心裡挺難受，沒有理他，睡了半宿，他又來弄醒我，我們做愛了，在他懷裡我難過得哭了出來，對他說：「你不要離開我們。

」他說：「你別瞎想，我怎麼會呢？」

第二天，我打過去，對方是個女的，是外地手機號。

其實我真希望他在跟別人開玩笑，可事實不是這樣，我半開玩笑問他是不是在外面有女人了，他說沒有，晚上我對他說我想看他的手機，他給我看了，我找出那個女人的名字，便問他那是誰，他說是公司的培訓老師，我說不是吧，培訓老師會發那種簡訊嗎？他說開玩笑，我說與女人開這種玩笑太過分了吧，我們的談話也就打住了。

其實他在對我撒謊。

被丈夫嫌棄不是處女

過了一天，他終於告訴我發生的一切，我不知道他為何會主動告訴我，也許是他覺得我知道了，也許是良心受到譴責。

他們已經認識了一年，去年二月份發生不應該發生的事情，也就在我們結婚8周年的那個月裡。

我真的從沒想到他會背叛我，我的心都涼了，後悔為什麼不經常看看他的手機，他屬於那種很粗心的人，如果我看了，提醒他一下，情況也許就不會發展成這個樣子。

我真的很後悔，當時我卻沒有一點警覺。

讓我難過的是，他在向我剖白前先提到我婚前已不是處女，這讓他在朋友之間很沒面子，大家一談到自己老婆時他只能默不作聲。

其實婚前我曾告訴過他我與別的男人有過關係，如果不介意的話，我們可以繼續，不然可以分手。

當時他沒說什麼，我以為他不介意。

當然我也不是他的第一個性伴，他和許多女人有過關係。

只是我覺得婚前的事，不存在彼此對不起。

我說：「當時我沒有求你娶我，如今孩子都6歲了你提起這個？」

然後才告訴我發生的事。

也許他覺得是我對不起他在前，所以他現在這樣做的。

我哭了一夜，好心痛好寒心。

我總以為自己很幸福，其實卻遭老公嫌棄，再加上外遇的事，生命還有什麼意思呢？看到我傷心的樣子他也很難受，說自己真混帳，說自己沒有打算放棄這個家，作為男人只是玩玩，覺得好奇。

說得太容易了，只是玩玩嗎？

我說：「你跟別人在一起的時候，可有想到你的老婆有多可憐，你這樣做對得起我嗎？」其實我也知他很無奈，感到很對不起我。

我問他那個女人比我長得好看嗎？他說不如我，身材也不如我，只是說她對他很好，兩人很談得來。

我很迷惑，難道8年的歲月竟比不上他們有限的幾次見面？我真的不理解。

男人跟別的女人在一起時怎能心安理得呢？

他說會和她斷絕關係，我不知道我應否原諒他。

我也沒有要求他什麼。

為了這事我跟那個女人打了電話，我沒有罵她一句，只是勸說他們不要再來往了。

當時她保證不再聯繫，並告訴我他應該不是第一次出軌。

就連那個女人也這樣說他，我覺得他的確有很多事瞞著我。

男人出軌應原諒嗎？

從我知道他出軌後的兩個月里，體重一下子降了近10斤。

我想過離婚，甚至想過死，這件事對我的傷害真的很深。

但一想到我可愛的女兒，真的不能離開。

我沒有告訴我們的家人，幾個月來我一直自己承受著，沒有人可以傾訴。

丈夫也沒有開導我，像小事過去就算了。

在他看來男人出現這種事情很自然，只要還看重這個家沒有想到離婚就行了。

難道男人出軌，都應該被原諒嗎？

我心胸很狹窄嗎？事情過去半年了，陰影總是不時困擾著我，想過是否應該去看心理醫生。

我曾經不忿地問過他：「如果你真的愛我，就不會這樣做，你為什麼不珍惜現在擁有的東西呢？」我感到心理很不平衡，為了家付出所有心血，他怎能這樣對待我呢？我真的想不通。

直到現在我依然怕他再背棄我，我甚至對他說：「如果有一天你覺得我不好了，你不要背著我干對不起我的事，我們可以離婚。

」我真的不能忍受這種欺騙和不忠，離婚可以，我不要在欺騙中生活。

我內心深處的創傷何時能治癒呢？如何才能得到解脫呢？我不知道何時可以不心痛，有時心情很壞，很自然就會想起這件事，想起那個打破我平靜生活的女人，有時甚至想去看看那個人到底是個什麼人，讓我的丈夫迷失自己，或者索性打個電話痛罵她一頓泄氣。

我不知道這些想法是不是很可笑，有時想等孩子長大了，我就自己單身過吧，算是對他的懲罰。

我現在變得很脆弱，多愁，多疑，一想起這事淚水便衝出眼眶，不管何時何地，而且一看到或聽到丈夫用手機便敏感，常常偷偷檢查他手機上的信息。

我以前不是這樣的。

其實有時女人糊塗點會好一些的，不是嗎？