婚姻就像充滿了惡意的蜘蛛網

假如人生能再來一次，我寧願是一個石頭，一棵樹，忘卻這人世間的恩恩怨怨，不再因受傷害而哭泣，不會再有這該死的婚姻。

我和他是自由戀愛結的婚，結婚之前，他對我說的山盟海誓，還歷歷在耳，可婚後的他慢慢變得越來越陌生了。

不再用甜言蜜語蠱惑我，開始用起了命令的口氣，有不高興的事情開始用吼的方式。

婚前婚後反差太大，我還沒有適應過來，正極力適應的時候，我懷孕了。

世界上的女人都一樣的吧，懷孕後所有的精力都會投入到孩子身上，無暇顧及其他。

這樣，丈夫很是理所當然的出軌了，事後還很理直氣壯的語氣說話，說得很粗俗。

「你也幹不了，我出去發泄一下不可以嗎？」

我徹底無語了，男人的心和身體是可以分開的嗎？嘴裡說著愛你，還可以找個不相干的女人發泄？難道我嫁的是····

為了孩子我也忍了，既然已經結婚了，就這樣吧，不要讓別人看著笑話。

我這樣一步步後退，一步步忍讓，換來的卻是他的囂張和越來越狠的豺狼本性。

等孩子出生後，我一個人又要上班，又要做家務，又要伺候孩子，忙得團團轉，他卻坐在沙發上玩手機。

我說他反而激起他的咆哮和謾罵，甚至於動手打人。

這樣的事情經歷的多了，為了不挨打，我只能忍了。

自從懷孕開始，他慢慢疏遠我，三天二頭不回家，我就知道，他在外面有外遇了。

後來閨蜜碰到他和一個女的帶著一個小女孩逛街，樣子很親密，閨蜜在好奇心的驅使下打聽了一下那個女的。

那個女的是離婚帶著孩子的，和我丈夫是一個單位的。

閨蜜告訴我的時候，也是顧慮叢叢，很擔心我生氣，說：「你聽到這句話，不要生氣呀，我真是為了你好，心裡有個準備，總比兩眼一抹黑好呀。

」

雖然以前就有預感，他已經出軌了，但從閨蜜嘴中證實了事實，我還是有短暫的心痛、無助的感覺。

但是我不敢提出離婚，曾經有一次，我忍無可忍，提出了離婚，這個渣男提著刀威脅我。

「你既然嫁給我了，就是我的，想離婚？門都沒有，想讓你父母過得安生些，就閉上你的嘴。

」

日子一天天過去，前幾天單位體檢，檢查出是胃癌，回家和他一說，他看了我一眼，轉身出門了，一晚上沒回來。

我知道，他去小三家報喜去了。

我翻來覆去整整思索了一晚上，第二天我正拖著疲憊的身體做飯呢，他回來了。

坐在飯桌前吃著我做的飯，提出了離婚。

「我們離婚吧，孩子還小，你先帶著，等大一點，再給我。

房子首付是我付的，還貸一直都是從我工資里還的，所以這房子是我的。

你結婚的時候帶來的家電，你可以拿走。

」說得很是理所當然。

人們都說至親至疏是夫妻，沒想到他涼薄如此，房子首付是他付的，那還貸的時候，他用他的工資還貸，我用我的工資維持家庭開支，等於是用我的錢還貸一樣嗎？等於是這二年我用工資養他了？

我看透了他的狼心狗肺，也沒理論，只在孩子的問題上搶白了他一頓。

「你平時也不管孩子，根本不是一個合格的父親。

孩子歸我，你也不用爭了，沒有孩子，你和小三更開心自由一些。

」

聽著不順耳，這個男的開始罵人。

「你也快死的人了，怎麼帶孩子？瞧你那死德性，看著也倒胃口。

」我所有的眼淚在這兩年里流光了，我只是平靜地回答。

「我暫時死不了，只是初期而已。

醫生說現在醫學發達，只要積極治療再活二十年沒問題。

」

這個渣男開始嘲笑。

「好呀，給你吧。

帶著孩子累死你，拖死你。

到時候別到我這裡哭著求我。

」

我真不想和這個垃圾再說什麼話，帶著昨晚收拾好的行李，帶著孩子回娘家了。

因為在家產問題上我放棄了很多，所以離婚很順利。

還有一個好消息是我得的是胃炎，最初的胃癌是誤診，畢竟醫生也不是神仙，誤診是難免的。

我還要感謝這次誤診，如果沒有這次誤診，這個渣男也不會這麼快提出離婚吧。

如果由我提出離婚，這個渣男不知要鬧出什麼事情來。

這二年就當是一場噩夢吧，女人這一生中要經歷過這樣的一場噩夢才能長大，不再做一些不切實際的白馬王子類的童話夢。

我還很慶幸，只是兩年時間而已，看清了這個男人的本質是如此的自私自利、骯髒、噁心，看清了婚姻的實質是如此的不堪一擊。

婚姻就像一張充滿了惡意的網，讓女人進去經歷生孩子的疼痛，男人的虛情假意，生活的繁忙瑣碎，還讓女人甘之如飴，太惡魔了。

佛曰：前世因，後世果。

如果這是我的前世的因果關係，來世我願是一個石頭，無知無覺，無喜無悲。

因為今生經歷的悲傷太多，我不想再經歷一次。