聽聽施暴者性侵時的口吻

最孤獨的人最親切，受過傷的人總是笑的最燦爛，因為他們不願讓身邊的人承受一樣的痛苦

——《素媛》

一位小時很開朗的女咨客，中學後慢慢變的陰鬱，經常悶悶不樂。

她哭著告訴我，因為她爸媽在外做生意，所以小時寄住在她大阿姨家，大阿姨的兒子也就是大表哥當時20來歲，大表哥在大人眼中是一個特別乖的男孩子。

大人覺得兩個孩子同住一間房很正常，所以她與大表哥分睡在同一房間的兩張床上。

但某個深夜大表哥強姦了她，至此後又發生了好幾次。

當時的恐懼和無知讓她選擇沉默，這件事成了心中的秘密。

長大後每想到這件事，她會覺得自己很噁心，悲觀的看待周圍的一切，對於生活和學習沒有任何期盼。

她常想若是某天眼淚流幹了，就真的可以結束生命了。

如果有性侵陰影者看到本文，我希望告訴你：性侵犯是極為惡劣的暴力犯罪，不管發生了什麼你都沒有做錯任何事，希望你能尋求和接受專業幫助，在條件允許的情況下發出聲音。

你是最堅強和勇敢的倖存者，你是擁有獨一無二價值的個體。

下面是一些 Project Unbreakable（「堅不可摧項目」）的圖片，對應的翻譯在每張圖的下方。

大部分話是性侵者對受害者說的，但也有一些是醫生、朋友、家人等對受害著說的，或者受害者自己想說的話。

圖片基本沒有分類和排序，我也沒有進行評價或補充。

大家感受一下這無聲中的聲音和力量。

（注意：本文多圖。

如果你可能會因為看到關於性侵犯的信息而不適，請謹慎閱讀。

）

「你什麼都不是。

你應該感謝我。

」

「你能閉嘴嗎？你這麼一直哭讓我都提不起興致了。

」

「你停止反抗而且也沒流血， 我覺得你很享受。

」

「大家都覺得你在撒謊」——我的姐姐/妹妹

「爸爸想玩個遊戲。

這是我倆的特別時間。

你看我多愛你。

你對任何其他人而言都不重要。

」 他這麼騙了我7年。

「對不起」——他（我的堂/表哥）

「但那已經是13年前的事了」——他爸

「...」——他媽

「...」——他的一個姐姐/妹妹

「我相信你，我愛你，我支持你，這不是你的錯」——他的另一個姐姐/妹妹，我的救星

「別大驚小怪，你這樣搞得好像我強姦了你一樣。

」

「如果你像你說的那樣愛我，你不會把這事小題大做的。

」

「證明一下你愛我」——我爸爸虐待了我好幾年

「你爸愛你」——我奶奶在知道真相後這麼說

這跟愛沒有任何關係！我是倖存者。

「來吧，表弟，很好玩的」 「只是個遊戲而已」

「只是因為你繼父侵犯了你，你就覺得所有人都是孌童癖。

」——我的親生父親侵犯了我之後這麼說。

「這不可能是強姦，畢竟你都懷上了他的孩子」 我當年14歲。

我媽發現我被親戚強姦後有了4個月身孕後這麼說。

「我相信你。

」——我最好的朋友，這也是我聽過的最美好的一句話

「有時候你就算不想要也不得不（順從），這是談戀愛的一部分，男人喜歡性。

你想怎麼樣？報警嗎？」 ——我母親

「你知道我是怎麼知道你並不是真的不想要？因為你一直重複同樣的話。

如果你真的不想要，你會說些別的。

我太清楚你們這些女孩子耍的把戲了（眨眼）。

」 我14歲。

「你應該去自殺。

你就算死了也沒人會關心。

你什麼也不是。

」

「這種事情時常發生的，我們應該忘記它，吸取教訓。

我不知道你為什麼不願意這麼做...你搞得我像個魔鬼一樣。

」 兩天後他這麼對我說

「我只是想告訴你我有多愛你。

」

關於強姦犯的心理，從他們的言語中至少可以歸納出以下幾種可能：

一些人不清楚強姦的定義，以為只要對方沒有拚死反抗，自己沒把對方打得半死就不算強姦，以為對方醉酒和被下藥後就默認同意了任何性行為，以為自己是男友/丈夫/父親就不可能犯強姦罪…

一些人的幻想跟現實嚴重不符。

比如有些男人以為女人默認是無比饑渴的，就算對方反抗其實也還是想要。

他們以為女性只要被插入就會很享受，以為自己一定有技術和能力把女性「征服」，讓女性高潮，甚至認為自己是在幫女人忙，女人還應該感謝他。

這一方面體現了性教育的嚴重缺失，另一方面也是文化中各種關於強姦的謠言和迷思(myth)泛濫的結果。

一些人缺乏自信，在生活中受挫，被人排擠或嘲笑，於是想在女性身上發泄，找回自信、尊重、成就感、支配感，甚至以為強姦是愛和被愛的體現。

一些人在現實中習慣了權利和控制，想當然地為所欲為，認為自己對別人身體的支配也是應該的。

一些人就是投機，看準了女性和小孩這些弱勢群體一般不敢發聲（尤其是在責怪受害者的強姦文化中），也無法動用太多資源，就專找她們下手。

一些人對家人下手不是因為他們對家人有特別的偏好，而只是因為他們在外面沒有機會，風險太大，但在家裡他們很有安全感，感覺自己有絕對的控制力。

而且熟人作案的報案率非常低，所以作案成本很小，而受害者發聲的成本很可能反而更高。

所以這些人往往能夠反覆得逞並最終逃脫制裁。

社會文化把男性塑造成「下半身動物」、「獵人」，而把女性塑造成「獵物」，於是對男性的許多邊緣性性侵容忍度很高，甚至有所鼓勵，覺得「男人都這樣」，「一直都這樣」。

也許是最重要的一點：幾乎所有的強姦犯都沒有把受害者當做平等、獨立、有尊嚴和人格的人來看。

有些人覺得女人就是男人的用品、工具，不用也浪費。

有些人覺得女人沒有足夠的判斷力，也不應該有話語權，所以她們即使不願意也不算數。

有些人覺得家人和孩子就是「自己的」東西，「肥水不流外人田」，自己用自家東西 別人管不著。

之前有實驗表明，經歷過創傷事件的人，暴露期間會有心率加快，皮質醇高度敏感性等表現。

但並不是所有經過創傷經歷的人都會發生創傷後應激障礙。

如果你的身邊有受過傷害的人，請依據以下8步聖經式療傷法教給TA：

第一步：承認你受到創傷的現實。

向你自己、或至少向其他一個人承認，你受傷了，需要治療。

確認你正在經歷的症狀、發生頻率及其對生活的影響。

第二步：找出創傷的源頭。

探索並發現痛苦的源頭，然後把你的經歷告訴一個可靠的、成熟的朋友。

探究最初的創傷極其所衍生、伴隨的後續經歷。

第三步：症狀嚴重則須尋求諮詢。

讓受過訓練的專業人士來處理你的情景再現、夢、噩夢和其他困擾人的經歷。

如果抑鬱變得嚴重或成為痼疾，要告訴醫生。

第四步：要意識到，當下的局面可能引發更深層次的記憶和更多情感上的痛苦。

視覺、聽覺、嗅覺、觸覺等等，都能在情緒與身體激起過去的痛苦。

要愈發意識到個人的「軟肋」在哪裡。

第五步：在康復的道路上，要堅持寫日記。

記錄下想法、感受、內心洞見和突破，這些都是治療過程中的無價之寶，是記錄康復歷程的里程碑。

讀自己的日記會讓你覺得有所鼓勵，成為書面上的「你的故事」，也許有一天，你與別的受傷的人分享的時候，將成為你的見證。

第六步：檢查是否有自我傷害的想法或者行為模式。

誠實地評估負面想法會在何種程度上帶來負面的行為，有意識地用基於神為你心中所準備的愛、鼓勵的想法來替換它們。

精準定位你可能在職業或者人身上傷害自己的方式，與熟悉PTSD的人共同探究其原因所在。

第七步：考察那些你已經採用了的自己所建立的情感和心理保護牆及自我保護工具。

列舉可以幫助你的親密家人、朋友，他們能在你考慮不當行為之時滿足你對神所賜愛、意義和安全感的需要。

探索所有的防禦機制，讓人際關係與過去的精神創傷（孤立、憤怒、批評等等）不相干或者隔絕。

第八步：從過去的束縛中逃脫出來，重新開始。

應對悲慘經歷當然是痛苦的，不過重要的是治癒，要對充滿希望的未來有所盼望。

在沉默中被痛苦束縛意味著並沒經由痛苦獲得自由。

記住，當痛苦被言說以後才是真正的解脫。