「28歲跟了他,8年的婚外情,36歲的我用兩個字總結這場畸戀」
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如今的社會男人出軌已經是普遍現象,女人出軌也泛濫成災。
但同為出軌,兩者之間存在不同的區別。
大部分男人為身體出軌,以性為目的,為了占有欲和刺激。
男人出軌後,只會階段性對出軌情人痴迷,興趣之後,就會選擇回家,或者從開始就沒有想離開家出軌只是嘗試和享受。
但女人不同,女人習慣把愛情當做主旋律,出發點是「情」,然後才有性,兩者不可分割。
而且一旦決定,就會全身心投入。
這樣不對等的感情,結果會怎樣?
默默是我網上的朋友,下面是根據她的口述整理出來的故事,以第一人稱敘述。
我認識老白時家裡的日子正過得雞飛狗跳。
孩子生得晚,婆婆不肯幫,媽又離得遠,我一個人帶孩子手忙腳亂又精疲力盡,每天盼著老公早點下班幫幫我。
我帶孩子相比,我覺得做飯簡直就是解脫,覺得身心都得到了解放。
可老公也有苦衷,白天上班辛苦,回家只想放鬆休息,他說帶孩子比上班還累。
為此,我們各自抱怨,誰都一肚子苦水。
別說愛情,能夠不吵架就是難得,日子過得一地雞毛。
老白是我一女友的哥哥。
我去給她母親祝壽,宴會上我們相識。
女人天生敏感,從他看我的眼神,我讀出了一個內容。
果然,回家打開手機就收到他微信添加好友的請求。
每天早中晚,他發來問候信息,通常我只禮貌地回復一條或者乾脆不理。
但時間長了,也會不著邊際的聊幾句。
我能感覺到他的熱情,所以對他的問話僅僅適可而止。
有幾次,他到我家附近辦事或者路過,婉轉地提出請我吃飯,都我被拒絕了,我知道他的目的。
那次,女兒生病在醫院打點滴。
之後,我抱著孩子準備打車,出了大門看到他正開車等在那裡。
剛剛,我們一直微信聊天,沒想到他竟然過來接我。
後來的某一天,我們就在一起了。
跟老白在一起讓我死水般的生活有了活力,我喜歡跟他在一起的感覺,激情而浪漫,我盼著每周跟他的約會,跟他如膠似漆的甜蜜。
他是很理性的人,他說,咱們都別離婚,另一半無所謂,但不能傷孩子,等孩子長大了再說。
其實我也不想離婚,雖然跟老公感情淡得似白開水,但還沒到分手的地步。
老白對我的喜歡遠遠超過了老公對我的愛。
我生產後一直貧血,他託人弄來純正阿膠,帶我去找老中醫調理身體。
每天叮囑我吃藥,應該吃什麼,不能吃什麼。
雖然我們不是天天見面,但感覺好像他每分鐘都在我身邊,他的關心從電話里源源不斷地傳來。
當父母不在身邊,老公變成同事的時候,這段婚外情成了我賴以生存的依靠。
我會情不自禁地幻想跟他在一起生活的快樂樣子。
我跟老公基本不吵架了,不是沒矛盾,而是家裡的事情變得無所謂。
我的心都給了老白,喜怒哀樂,他都能容納。
我變得越來越離不開他,越來越不滿足分離的日子,我想離婚,想跟他一起生活,我保證把他的女兒當成自己的女兒,只要能跟他一起,我樂意付出一切。
每次情緒波動,老白都很耐心,像哄孩子一樣讓我冷靜。
每次也都不忘提醒我「說好的,不離婚,如果你這樣沒有理性,我就不理你了。
」有時候,真有股抓狂的感覺,但又沒辦法。
我想老公應該感覺到我的心已經離開。
有一段時間,他沒事找事地跟我吵架,脾氣暴躁。
我懶得搭理,大不了離婚,這可是我最盼的結果呢。
後來,他經常不回家,我盼望他也出軌,彼此清凈。
在外面面前,我們是幸福的一家,老公也是表面的老公,真正的老公是老白。
我的生活就這樣畸形地過了一年又一年。
我跟老白在一起的時候,經常會接到他老婆的電話。
從他們的通話內容和語氣可以看出,他們感情非常好,而我跟老公,都不記得上次通話是什麼時候。
所以,每次聽他們說話,我會醋意大發,有時候會心疼。
老白說,家裡好,咱們才能好。
老白已經不像當初那樣每天無數微信,有時候一天都不來一個,他說,「老夫老妻的,沒必要天天說情話。
」想想也是,跟他說話再也沒了甜言蜜語,都是過日子的瑣事,但我們每周的約會還是照常。
老白的老婆闌尾炎手術住院,不知道出於什麼心裡,我悄悄跑去醫院。
隔著玻璃,老白正用毛巾給老婆洗臉,動作輕柔,滿臉笑容地說著什麼。
然後,他給她擦護膚品,她不肯,歪頭躲避,他又堅持兩個人嘻嘻地笑,女人笑得捂著肚子。
之後女人下地活動,老白在旁邊攙扶著,一臉的心疼和緊張。
我感覺自己都不會呼吸了。
這哪裡是有外遇的男人?那個幸福的女人是被出軌的嗎?他們的婚姻看上去那麼美滿,他對她那麼體貼入微,而這體貼入微竟深深地刺痛了我。
這一幕揮之不去,一直在心裡隱隱作痛。
幾天裡,老白的微信我也不想回,感覺莫名的失落。
很巧的是,一周後,我肺炎發燒,孤零零一個人躺在病床上。
白天打針、晚上照顧孩子,老白除了聲援安慰,沒有任何實質幫助,老公對我一貫的不聞不問,冷若路人。
那一刻,我感覺自己好傻。
我第一次去找老白,去他家找他,我想離婚。
那天是周日,我在樓下徘徊猶豫了很久。
卻看見老白從遠處回來,手裡大小袋子一堆,前面走著老婆和孩子。
我突然膽怯了,趕緊躲在一輛車後。
老婆拉著女兒說笑著什麼,老白不插話,但微笑著看著這娘倆。
妥妥的三口之家啊,祥和、幸福、美滿。
這是我多年在心裡描繪的畫面,我一直希望自己成為畫里的人。
我給老白髮信息說:我想離婚,你也離吧。
半晌,老白回覆:又耍小孩子脾氣,不是有約定不破壞彼此的家庭嘛!再說這話我可不理你了!乖啊。
又是那句老話。
我從28歲那年跟了他,一起走過8年,今年我已經36歲。
8年,除了空殼婚姻,還要一腔虛幻的愛情。
可他,家庭從沒被冷落,跟我偷情的同時,從沒有忽略過家庭建設。
可我呢,只得到兩個字:後悔!我太傻了,用了8年才看清我們之間的關係不過是鏡花水月。
我以為的用情至深不過是他的逢場作戲,他對我的關懷和愛意也只不過是一點點施捨而已。
他和我的關係像一場夢,在夢裡他始終保持清醒,而我卻為了不真實的海市蜃樓放棄了周圍的一切,傷害了真正愛我的人。
以前老白總是說,我是他最重要的人,但如今我才明白,再甜蜜的婚外情也敵不過平淡婚姻,男人嘴上說的再好聽仍然放不下他的家庭。
我真的好傻,用了八年的時間才明白這個道理。
那次對話之後,我刪掉了老白的微信,拉黑了他的電話,而他也沒有再找我,也許他早就想要這樣的結果吧。
現在我真的不敢奢求更多,只希望好好陪著女兒成長,就已經很滿足了。
後記:默默說她現在最大的願望就是盡力彌補家人,這麼多年她虧欠了家人很多,更對不起老公。
她說她想重新修復她和老公的關係,想重新收拾一地雞毛的生活。
可是遺留下來的傷害並不能徹底消失,有過裂痕的婚姻也很難復原。
文/迦南正北
圖/網絡
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