是不是女人只要婚姻失敗，就徹底地輸了？

看了那麼多文章，我還是容易陷入不良的情緒中，不可自拔。

老套的話題，仍然是情感、前途、不知所措的生活。

小時候農村長大，在我7歲前生活環境優越，無憂無慮，性格開朗。

7歲後，弟弟妹妹的出生，改變了整個家庭環境。

因為超生，失去工作的爸爸內心對未來的惶恐和不良情緒的發泄，充斥著這個家庭。

從8歲開始，每天的嫌棄，從白天到晚上，無時無刻。

長大後我懂得爸爸酒後的痛哭和心情的壓抑，可當時的年齡無法承受這樣的負擔。

在老師眼中，我是一枝獨秀的。

班內前十，只有我一個女生。

小學畢業，應該可以上縣城最好的中學，因為是私立中學，學費高，只能放棄。

升高中，又因弟弟要上私立中學，我又只能放棄。

所以，我只有初中學歷。

當年15歲，知道放棄這些我經歷了怎樣的痛苦。

那是一種絕望。

後來去xx城市，做了工廠的縫紉工，因工作實在找不到突破點，無法成長，自己又找到了一家商貿公司，開始了從店員到總經理助理的職業之路。

初中學歷的我，老闆給了很高的評價，說是給研究生都不換。

我很感激這家公司，從19歲到25歲，我最好的年華，是公司給了我莫大的勇氣和自信，讓我又看到了未來。

我從小就認為，我這一生一定會好起來，並且會達到人生的巔峰。

我善良、誠信、願意付出，我堅信我的將來肯定會好。

可我終究還是敗給了我的不堅定，我順從了父母的意思，早早的結了婚。

人是我選的，選人的時候，帶著絕望的情緒，只因初戀男友因為我沒有xx城市的戶口，而不選擇一起面對未來。

初戀很優秀，家境優越，是的，我被嫌棄了。

就在這個關口，父母催婚，於是開始了我的人生第二場透底的失敗。

結婚是在他的老家，同時我也放棄了在xx的工作。

他，胸無大志，當年也是好高騖遠。

我的嫁妝，我們的房子，我的婚戒，都因他所謂的創業而借的高利貸無力償還被變賣。

期間兒子早產，我無工作，在家看孩子。

我成了一個吃不上、穿不暖的落魄婦女。

從98斤暴漲到140斤的，不堪入目，也陷入嚴重懷疑自我的心理，至今都有殘留。

孩子9個月，我出來上班，我們在他的村裡的家住，上班需要2個小時的單程，4個小時的往返。

就這樣，春夏秋冬，嚴寒酷暑，從上車就掉眼淚，下車抹乾眼淚，經歷了6年。

我上班，始終是優秀的，從月薪1200到10000，十年間，是工作拯救了我。

他整整六年，靠我吃飯，無收入。

我每天都有離婚的念頭，可我有孩子。

當我的父母也勸我離婚的時候，我也沒有放棄孩子。

的確，我的父母不是不開明，他們起初也沒看好這個女婿，可他們沒把這件事放在最重要的位置，大概是因為，女兒要出嫁比女兒要幸福重要，最終，是我選的人，我承擔一切責任。

婚後6年，我從叔叔那裡借了10萬，買了鎮上的房子，我爸媽都不知情。

考慮孩子上學的問題，我才想到要向娘家叔叔張口（我爸的哥哥，弟弟都是屬於那一代人中的佼佼者，如今資產都在千萬以上，這也是我爸為什麼年輕時候覺得如此失敗的原因，是有著攀比心理的，親兄弟也如此）。

叔叔說，錢也不用還了，也不用告訴我爸媽，我好好的就行了。

我的獨立也跟我娘家的優良傳統有著密切的關係，他們雖然在我小時候沒幫我（我爸倔強，不讓任何人幫），可他們的優秀仍然深深的影響著我。

婚後八年，我買了第二套房，因為戶口影響孩子上學，在有限的條件下，只能買鎮上的有產權的房子。

婚後十年，我買了第三套房，終於落戶市里，了卻了我的遺憾，也最終喚醒了我的自信和愉悅。

一切看起來多麼完美，我沒有放棄婚姻，也有了一定的經濟基礎。

可是，最致命的是，我最初的心愿，我一輩子要達成的心愿，也許要和我一生無緣。

那個能和我一心一意，琴瑟和鳴的那一半，這一輩子也找不到了。

優秀的男人那麼多，都是人家的老公。

我一度深陷這種情感之中，無法自拔，

我年輕時候選擇的錯誤，要用一生的幸福作為代價嗎？

婚外情的種種，我懂。

那些成本，是不可能輕易放棄的。

而我，也沒想過要讓誰放棄。

我想一心一意，琴瑟和鳴，舉案齊眉，這是我一生的夢想啊。

我該怎麼辦？

如何幸福？沒有琴瑟和鳴的人一起分享生活，努力工作的意義是什麼？孝敬父母，給孩子做榜樣，我懂，可我也要有自己的生活。

這種孤獨怎麼破？

婚外情，世人所不齒。

可我獨立、誠信、上進、付出，我該如何找到我的出路？

情緒平和時，沒有困難時，是可以將就著過日子的。

這麼多年的付出，我也有一定的家庭地位。

可是，沒有一帆風順，也總有優秀的人在身邊。

深陷婚外，無法自拔，也是困擾到無法呼吸。

我甚至想，放棄工作，回家，靠他的那一月3000度日，就為了配他的無能。

可是，那終究是極端的想法，我也做不到放棄自己，沒有他，我更自信，有他，我真覺得，不管我做的工作再好，始終失敗。

我是個敗者。

別人的老公越優秀，我越失敗到無地自容，越無地自容，越想逃，越逃，越陷入婚外情，無法自拔。

世人都不齒，我自己也覺得不齒，那我活該年輕的時候選擇錯誤，要用一生作代價。

我知道男人年輕時候會難免犯錯，道理我懂。

可是，背著我高利貸，而後我懷著孕吃了上頓沒下頓，變賣婚戒，那種絕望誰又能感同身受？

38歲的年齡，月薪3000，我也不能指責，是這樣嗎？

你要讓我放棄夢想，不再想舉案齊眉是嗎？你要告訴我生活本來就不易，不如意之事十之八九是嗎？你要告訴我不幸的婚姻有很多，很多人都要面對這種困擾是嗎？你要告訴我，名人的婚姻也很多失敗，婚姻不是全部，是嗎？

我懂，可我還是不能放過自己。

改變不了，糾纏的難受，我真的好糊塗，一個錯誤，一生代價。

我的自責，影響到了我的生活。

我也嚴重缺失安全感，時刻生活在危機中。

你幫我解脫吧。

如果有愛，怎麼讓我懷著孩子沒有飯吃？如果有愛，怎麼會讓我吃那麼多的苦？

沒有疼愛，我又能如何？多麼可笑的論調，還有人認為只要沒有家暴就能湊合過日子。

我從來不在外人面前提到丈夫，除非別人提到，也是粉飾一番，趕緊換話題。

提起來，都是失敗。

是自己難堪。

也從未叫過老公，只要愛人才配被稱呼老公。

我給了他時間讓他好好工作，可是，六年靠我養，如今月入3000，讓我怎麼理解他是在努力？

很累。

晚睡語：

人生沒有塗改液，不能哪裡錯了，一塗一抹，就蕩然無存，跟什麼都未曾發生過一樣。

錯了就是錯了，永遠佇立在生命當中，提醒你，你有多麼的無知、衝動、草率、愚蠢。

但所有的錯誤都站成了坐標，指示著未來的方向。

你改變不了過去發生過什麼，但你可以決定自己在以後做些什麼。

每天沉浸在過去的錯誤中不能自拔，然後又抱怨我為什麼得不到我想要的，恕我直言，文章中的女主人公雖然堅強，不過依舊擺脫不了舊式婦女的思維習慣：女人選錯了男人，這輩子就毀了。

其實，不就是年輕幼稚，不懂事，不知道自己想要的是什麼，然後嫁了一個不合適的男人嗎，算多大個事？

有出軌的勇氣，就沒有離婚的勇氣？前者只是片刻歡愉，然後是道德的煎熬，後者雖然需要付出陣痛，但得到的是長久的解脫。

對，什麼是解脫，離婚就是解脫。

離婚就是更改自己錯誤的一種方式。

出軌代表著對婚姻和伴侶的不尊重，在出軌後更不必惺惺作態說，「我還很珍惜婚姻」，真的有那麼珍惜，就不會出軌了。

所以，每一個認為自己在婚姻中得不到自己所需要的，又忍不住要偷情的人，都該考慮離婚，那最起碼還是一種堂堂正正的生活態度。

她做不到，內心的潛台詞不過是，「沒找到個好男人，是女人的失敗；要是離婚，那就更是女人的失敗了。

」

所以雖然她生活中的一切都依仗她自己，男人成了擺設；雖然她在他身上已經無法獲得她想要的感情和關心，活在恆久的孤獨中，但她還是不願意離婚。

因為她內心，從來就沒真的認為自己優秀過，真正優秀的人是無法和自己看不起的人在一起的，她甚至想到降低自己的層次，來遷就對方，也不提離婚這件事。

被男權社會用附庸意識教化的女人真是叫人心疼，她們的耐受力那麼高，可底線卻是無限制的低，錢沒有、關心沒有、感情沒有、尊重沒有，也能過得下去，追求的不過是「我是個有男人要的女人。

」

其實，只要撕開這層帷幕，甩掉精神上的弱者帽子，意識到每個人生而獨立，問題就會迎刃而解。

所謂彪悍的人生不需要解釋，就是所有彪悍的人生，都是超強糾錯的人生。

他們犯錯，不走尋常路，但他們也會改錯，他們改錯的能力和犯錯的能力一樣強，於是他們就在人生的起落浮沉中逐漸試探到了自己生命的寬度和廣度。

離婚了，就一定能找到琴瑟和鳴的夫君嗎？不一定，就像所有為夢想而做出的那些努力，最終都不一定會實現。

但這個過程，對命運的不屈服、不妥協，會讓人生活得沒有遺憾。

一個人如果有賺錢獨立的勇氣，有絕地重生的能力，那麼恭喜，你可以離婚了，不必在不幸福的婚姻中蹉跎。