男女的情感關係到底是怎樣的,你真的懂嗎?
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情感中的人無論是男人還是女人,都想著有這樣一段關係:他可以讓你在關係里成為小孩,安全地為所欲為。
他對你好,隨時都關心你的冷暖饑寒;他關注你,整個世界的中心都是你;他寵著你,仿佛你是他唯一的寶貝,無論你做什麼他都笑著接納;他脾氣好,讓著你,不會對你大吼大叫。
很多人會否定這種關係,說他並不想要,因為他知道這種關係不可能。
但是如果在理想感情的狀態下,我想沒人能拒絕這種關係。
想在感情關係里成為小孩,與性別無關。
社會可能賦予男人太多的責任,讓女人覺得男人應該成為大樹去庇護女人,男人覺得自己應該壓抑自己的真實感受去保護女人。
但每個人的心底,都渴望著成為小孩可以被寵被疼。
將這種關係延伸到現實版,我們就很容易見到這種現象了:沒有容人的心,別人一點不好就受不了;愛面子,別人一定要和顏悅色才能感覺舒服些;愛撒嬌,總希望別人對自己好且只對自己好;很自私,總是想著別人應該怎樣滿足自己。
還很敏感,別人一點不好就能覺察出來。
理智點的人想遇到這樣一個人,可以給自己無條件的愛。
他能容忍你的小脾氣和小情緒,他能在吵架的時候主動道歉哄你,他能把你當成世界的唯一。
再理智點的人則只是想有這樣一個人,對自己好且是沒有任何企圖的好,然而,你卻一直沒有找到屬於你的情感。
你總說會遇到,卻始終沒有看到。
有時候你覺得自己的感情是一顆玻璃水晶。
像水晶一樣嬌貴,不染纖塵,要好好對待才能襯出自己;像玻璃一樣透明,還很單純,單純到一眼就看得懂;又像玻璃一樣脆弱,害怕被傷害,容易被傷害。
有時候你覺得很絕望,為什麼人都那麼自私只為自己著想,為什麼你想要的簡單卻一直都得不到。
你常說這樣的人你會好好珍惜,但是珍惜感情是什麼自己卻不知道。
你有很多複雜的表現和華麗的詞彙來描述自己在關係里的狀態;但是總結起來其實就是一句話:你想遇到一個人,他可以讓你安全地成為小孩。
只是,你不相信會有這樣一個人。
甚至有時候自己都不願意接納這麼貪婪的自己。
想在情感關係里成為一個孩子,這本身無可厚非,這是人本能里的東西。
有人將人格分為三部分,本我,自我,超我。
本我即本能里的我,裡面有這樣一部分自我,想著回到媽媽的懷抱,回到媽媽的子宮裡去,那裡有絕對的富足和安全,那裡有無條件的愛和接納,那裡有我們想要的一切感情。
隨著我們出生、長大,仍會留戀那種感覺,仍會想要那種感覺,我們的一生都在追求那樣一種感覺。
小時候,媽媽的懷抱曾給過我們,長大後,我們也渴望別人給我們。
每個人都難以逃脫。
不同的是,長大後人們開始發展出超我的部分,超我就是我們強大的理智和道德規範下的自己。
本我在人際關係中把別人當成父母,想要得到他們無條件的愛,但是超我又把他們還原為他人,知道我們不該向他們要。
所以我們發現在現實生活中,不索取愛的人比索取愛的人有更好的人際關係。
親密關係是非常私人的關係,在親密關係里人需要暴露出真實的自己。
於是我們就把這些期待加給戀人,希望他們像媽媽一樣給予我們安全和關愛。