我34歲,被出軌後人生開掛,給你透露3個離婚陷阱

文章推薦指數: 80 %
投票人數:10人

來源:潘幸知(ID:sharpshow)



文/幸知在線特約作者Miss柳


S小姐是所有朋友眼裡的女神。

34歲,漂亮精幹,現任某公司高管,事業風生水起,而且投資眼光絕佳,在一線城市豪宅區擁有兩套房。

身邊追求者無數,從身家上億的富二代,到叱吒風雲的成功人士,爭相對她獻殷勤。

而她總是雲淡風輕,保持著傲嬌高冷,偶爾也去約個會,但對誰都若即若離。

大家都覺得,她活出了現代女性最理想的模樣,獨立、有主見、瀟洒自在,從來不會被家庭和感情所拖累,可以隨心所欲地追求自己想要的一切。

她的人生開掛史,源於8年前的一場婚姻變故。

那天,她出差提前回家,本來想給老公一個驚喜,卻在自家樓下遠遠看到他和另一個女人正在卿卿我我。

女人包包上繫著一條Gucci絲巾,和情人節老公送她的那條一模一樣。

晴天霹靂。

她沒有去揭穿,也沒有鬧,只是冷靜地回到家,不動聲色地搜集證據、請人調查、找律師,最終成功把老公掃地出門,沒給他一分錢。

雙方父母苦口婆心地勸和,老公痛哭認錯,她不為所動:

「一個男人選擇出軌,只能說明他人品差,這是原則問題。

她的果決理性,至今還被閨蜜們津津樂道。

出軌這件事,有一次就會有第二次,只有像她這樣當機立斷,才能避免之後的傷害。

從那以後,她果然沒有給過任何人傷害她的機會。

離婚之後,聽說他老公和第三者混了一段時間,沒過多久又分了手,事業也不死不活。

而她卻一直在走上坡路。

不用再糾結什麼時候生孩子,她反而能在職場中心無旁騖、拼盡全力。

不用盤算著怎樣攢齊首付買學區房,她把所有錢都用來投資自己,錢也越賺越多。

當同齡的女性忙著生娃、養娃、和老公吵架,收拾著家裡的一地雞毛時,她優雅地讀商學院、出國旅行、健身保養、結識各路高端人脈,日子風調雨順。

前些年催她再婚的親朋好友們,如今也不得不承認:

「沒成家的女人,日子就是過得舒服。

然而,日子過得如何,永遠是冷暖自知的事情。

在一次醉酒後,她突然感嘆:「有人能依靠多好啊,可我再也不敢相信任何人了

對於如今的她來說,想戀愛、想結婚,有的是好機會。

她的追求者中,也未必沒有讓她心動的。

問題是,關係稍微深入一點,她就本能地後退。

感情不像事業,有投入就一定能有對等的回報。

上一次,在婚姻里賠得血本無歸,好不容易才保持住尊嚴,沒有淪為顏面掃地的失婚女人。

這教訓,還不夠慘痛嗎?


一向堅強自信的S小姐,最近居然被閨蜜的一個問題給問哭了。

不是「你不結婚難道不覺得有缺憾」這種帶著攻擊性的無聊問題,而是一句簡簡單單的「你過得好嗎?」

她一邊哭一邊搖頭,在心裡回答:不好,一點都不好

這些年,享受盡了事業上的風光,也習慣了別人的羨慕嫉妒恨,生活當然不能說「不好」。

可是,這是一種很累的「好」,要拼盡全力,去維持一個賞心悅目的姿態,片刻無法放鬆。

回到家裡,一片冰冷漆黑。

尤其是感受到被愛慕時,她會特別累,特別慌。

已經有好幾次,喜歡的男人向她表白,她斷然拒絕,然後回家整夜整夜地失眠。

有個很溫柔的男人,在被她拒絕第三次的時候,依然眼神清澈:「我很清楚自己的心意,所以我會等你,等到你願意給我、給你自己一個機會。

她突然很羨慕他,能一腔赤誠地去愛、去表白,絲毫不擔心之後會有什麼變故。

而她心裡的愛,已經在目睹前夫出軌的那一刻化為粉末。

對於經歷過伴侶出軌的人來說,最難的不是找到新的感情機會,而是走過心裡的泥淖。

出軌會讓人陷入怎樣的泥淖呢?

一般而言,有以下三種:

1、沒有人會真心愛我/我不值得被愛。

關係的「失敗」經驗,可能直接動搖自我價值感。

「我的婚姻遭遇了第三者」,是一個既定事實。

「伴侶出軌,說明我不值得被真心對待」,是一個主觀推論。

出軌事件很容易讓早年創傷重現,觸發內在小孩那份「我不夠好」的內疚感。

很多想要重建婚姻的人,會間歇性地陷入自我攻擊和自我懷疑的狀態,對親密關係本身失去信心。

所以,常常有人來找我諮詢:「老師,我這樣說/這樣做,他會不會不高興?這對我們的關係有沒有好處?」

尋找良性的溝通策略沒有錯,但如果一味地糾結,反而失去了真實聯結的可能。

還有一種情況,是把出軌事件完全歸罪於伴侶,認為伴侶人品低劣,為自己抱不平。

這樣的歸因方式,也阻礙了真正的療愈。

2、只要信任,就會受傷。

面對感情困境,改變自己,不難;調整溝通方式,也不難。

最難的,是重建信任,聯結到那顆純凈的初心。

受過傷的人,會本能地選擇自保,不再願意敞開自己。

自保的後果,是無法真實相對,需要保持一個固定的「人設」,維持平衡與穩定。

比如S小姐,她苦心經營著「完美女神」的人設,感情上有許多選擇,卻無法真正享受任何一個。

對於她而言,優秀的追求者只是她確認自我價值的工具之一,卻與幸福感沒有多大關係。

3、就算有人現在愛我,也靠不住。

那些勇敢放棄了千瘡百孔的舊感情的人,也同樣需要走出內在的困境。

新的關係是一面鏡子,之前你逃避過的課題,都很可能被繼續照見、放大。

和S小姐相反,來訪者小樹經歷了一次很尷尬的失戀之後,從一個開朗活潑的姑娘,變成了多愁善感的小女孩。

她把對前任的怨恨、不滿,以及之前受到的傷害,全都告訴了現任男友。

對現任的管束,已經到了無孔不入的程度。

前任曾經聊騷,所以她要天天查現任的手機;前任謊稱出差和別的女人去旅行,所以她要抽查現任的消費記錄;前任和女同事曖昧,所以她隔三差五去現任的公司送愛心晚餐……

動輒視頻查崗,都是家常便飯。

現任一有不滿,她就鬧脾氣:「你也受不了我了是不是?我就知道男人都一樣!」

她沉浸在舊傷中,強迫現任給前任「填坑」,把新的感情一點點推到了懸崖邊上。




親密關係有不同的層級,層級越高,帶來的滿足越大。

第一個層級,是追求淺薄的歡愉,包括精神上和肉體上的。

比如腳踩幾條船,不斷和不同的人約會等,規避了關係深入可能導致的矛盾、糾結。

在這個層級中,自保的成分很明顯。

它背後的潛台詞是:真實、放鬆的我,無法得到愛

第二個層級,是價值觀層面的契合。

通俗地說,這是一個「深度了解」的階段,雙方交換想法、觀念,看到彼此相似的地方,對不同的地方,則可以選擇妥協、包容或磨合,建立默契感。

第三個層級,是對彼此陰影和傷痛的接納。

不再局限於理性層面的「理解」,而進入了感性層面的「共情」,可以在需要的時候,給對方足夠的支持。

此時,「人設」已經失去了存在的意義,雙方都可以自由、放鬆、舒適地做自己。

絕大多數的婚姻關係,其實是卡在了第二個層級中。

於是,其中一方選擇以出軌的方式來轉移注意力,尋求刺激和新鮮感,另一方則因為受傷而選擇自保,不再信任別人。

然而,自保會導致感情關係質量急劇下降,無論是打算拯救婚姻還是重新開始,它都不是最好的選擇。

最好的選擇,是付出一些勇氣,去真實地看見、面對和梳理傷痛,花時間走出陰影。

你當然可以斷然離開,然後努力活得優秀、活得漂亮,讓背叛你的人追悔莫及。

但在這之前,你要先活得真實,不再逃避,在心裡給受傷的自己留一個恢復元氣的空間

必要時,也可以尋求專業人士的幫助,渡過艱難時期。

最悲哀的不是遭遇背叛,而是從此失去了愛與被愛的能力。


作者簡介:Miss柳,廈門大學碩士,國家二級心理諮詢師,占星師,塔羅師,撰稿人,享受動盪世界的90後雙子座。

微信搜索「潘幸知」或 sharpshow 免費獲取文章,學習女性情感自立,探求婚姻幸福的秘密。


請為這篇文章評分?


相關文章 

人到中年同學聚會,出軌聯誼會?

來源:潘幸知(ID:sharpshow)文/幸知在線特約作者 端木婉清01我叫顧甜珍,今年42歲,是一個上有老下有下的中年女性,我一直認為我和我老公的婚姻很穩定,不會有節外生枝的驚擾。況且在外人...

未來將流行開放式婚姻?

開放式婚姻是去年流行起來的一個詞,緣於風靡內地網絡的美劇《紙牌屋》。現在廣電對國外的電視劇越來越嚴格,這種「毀三觀」的電視以後會比較少看到。

婚姻就是一場賭博,出軌或者離婚你會如何選?

有人認為婚姻就像一場賭博,遇到好的人,你就贏了。但是即使我們遇到對的人,並且也非常愛婚姻中的另一半,仍然還是會有出軌的事件發生。其實有時候男女出軌,並不是婚姻中的伴侶不夠好,更不是外面的人多麼...

25歲出軌與45歲出軌,心理是一樣的嗎?

什麼是婚姻?導致婚姻不穩定的因素有哪些?第一「夫妻雙方失去感情基礎,沒有愛情」;第二「夫妻雙方因不會相處而導致分開」。婚姻並不是簡單的在一起,而是懂得如何相處以及如何處理好兩個人的生活中的問題。