我34歲，被出軌後人生開掛，給你透露3個離婚陷阱

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線特約作者Miss柳

S小姐是所有朋友眼裡的女神。

34歲，漂亮精幹，現任某公司高管，事業風生水起，而且投資眼光絕佳，在一線城市豪宅區擁有兩套房。

身邊追求者無數，從身家上億的富二代，到叱吒風雲的成功人士，爭相對她獻殷勤。

而她總是雲淡風輕，保持著傲嬌高冷，偶爾也去約個會，但對誰都若即若離。

大家都覺得，她活出了現代女性最理想的模樣，獨立、有主見、瀟洒自在，從來不會被家庭和感情所拖累，可以隨心所欲地追求自己想要的一切。

她的人生開掛史，源於8年前的一場婚姻變故。

那天，她出差提前回家，本來想給老公一個驚喜，卻在自家樓下遠遠看到他和另一個女人正在卿卿我我。

女人包包上繫著一條Gucci絲巾，和情人節老公送她的那條一模一樣。

晴天霹靂。

她沒有去揭穿，也沒有鬧，只是冷靜地回到家，不動聲色地搜集證據、請人調查、找律師，最終成功把老公掃地出門，沒給他一分錢。

雙方父母苦口婆心地勸和，老公痛哭認錯，她不為所動：

「一個男人選擇出軌，只能說明他人品差，這是原則問題。

」

她的果決理性，至今還被閨蜜們津津樂道。

出軌這件事，有一次就會有第二次，只有像她這樣當機立斷，才能避免之後的傷害。

從那以後，她果然沒有給過任何人傷害她的機會。

離婚之後，聽說他老公和第三者混了一段時間，沒過多久又分了手，事業也不死不活。

而她卻一直在走上坡路。

不用再糾結什麼時候生孩子，她反而能在職場中心無旁騖、拼盡全力。

不用盤算著怎樣攢齊首付買學區房，她把所有錢都用來投資自己，錢也越賺越多。

當同齡的女性忙著生娃、養娃、和老公吵架，收拾著家裡的一地雞毛時，她優雅地讀商學院、出國旅行、健身保養、結識各路高端人脈，日子風調雨順。

前些年催她再婚的親朋好友們，如今也不得不承認：

「沒成家的女人，日子就是過得舒服。

」

然而，日子過得如何，永遠是冷暖自知的事情。

在一次醉酒後，她突然感嘆：「有人能依靠多好啊，可我再也不敢相信任何人了。

」

對於如今的她來說，想戀愛、想結婚，有的是好機會。

她的追求者中，也未必沒有讓她心動的。

問題是，關係稍微深入一點，她就本能地後退。

感情不像事業，有投入就一定能有對等的回報。

上一次，在婚姻里賠得血本無歸，好不容易才保持住尊嚴，沒有淪為顏面掃地的失婚女人。

這教訓，還不夠慘痛嗎？

一向堅強自信的S小姐，最近居然被閨蜜的一個問題給問哭了。

不是「你不結婚難道不覺得有缺憾」這種帶著攻擊性的無聊問題，而是一句簡簡單單的「你過得好嗎？」

她一邊哭一邊搖頭，在心裡回答：不好，一點都不好。

這些年，享受盡了事業上的風光，也習慣了別人的羨慕嫉妒恨，生活當然不能說「不好」。

可是，這是一種很累的「好」，要拼盡全力，去維持一個賞心悅目的姿態，片刻無法放鬆。

回到家裡，一片冰冷漆黑。

尤其是感受到被愛慕時，她會特別累，特別慌。

已經有好幾次，喜歡的男人向她表白，她斷然拒絕，然後回家整夜整夜地失眠。

有個很溫柔的男人，在被她拒絕第三次的時候，依然眼神清澈：「我很清楚自己的心意，所以我會等你，等到你願意給我、給你自己一個機會。

」

她突然很羨慕他，能一腔赤誠地去愛、去表白，絲毫不擔心之後會有什麼變故。

而她心裡的愛，已經在目睹前夫出軌的那一刻化為粉末。

對於經歷過伴侶出軌的人來說，最難的不是找到新的感情機會，而是走過心裡的泥淖。

出軌會讓人陷入怎樣的泥淖呢？

一般而言，有以下三種：

1、沒有人會真心愛我/我不值得被愛。

關係的「失敗」經驗，可能直接動搖自我價值感。

「我的婚姻遭遇了第三者」，是一個既定事實。

「伴侶出軌，說明我不值得被真心對待」，是一個主觀推論。

出軌事件很容易讓早年創傷重現，觸發內在小孩那份「我不夠好」的內疚感。

很多想要重建婚姻的人，會間歇性地陷入自我攻擊和自我懷疑的狀態，對親密關係本身失去信心。

所以，常常有人來找我諮詢：「老師，我這樣說/這樣做，他會不會不高興？這對我們的關係有沒有好處？」

尋找良性的溝通策略沒有錯，但如果一味地糾結，反而失去了真實聯結的可能。

還有一種情況，是把出軌事件完全歸罪於伴侶，認為伴侶人品低劣，為自己抱不平。

這樣的歸因方式，也阻礙了真正的療愈。

2、只要信任，就會受傷。

面對感情困境，改變自己，不難；調整溝通方式，也不難。

最難的，是重建信任，聯結到那顆純凈的初心。

受過傷的人，會本能地選擇自保，不再願意敞開自己。

自保的後果，是無法真實相對，需要保持一個固定的「人設」，維持平衡與穩定。

比如S小姐，她苦心經營著「完美女神」的人設，感情上有許多選擇，卻無法真正享受任何一個。

對於她而言，優秀的追求者只是她確認自我價值的工具之一，卻與幸福感沒有多大關係。

3、就算有人現在愛我，也靠不住。

那些勇敢放棄了千瘡百孔的舊感情的人，也同樣需要走出內在的困境。

新的關係是一面鏡子，之前你逃避過的課題，都很可能被繼續照見、放大。

和S小姐相反，來訪者小樹經歷了一次很尷尬的失戀之後，從一個開朗活潑的姑娘，變成了多愁善感的小女孩。

她把對前任的怨恨、不滿，以及之前受到的傷害，全都告訴了現任男友。

對現任的管束，已經到了無孔不入的程度。

前任曾經聊騷，所以她要天天查現任的手機；前任謊稱出差和別的女人去旅行，所以她要抽查現任的消費記錄；前任和女同事曖昧，所以她隔三差五去現任的公司送愛心晚餐……

動輒視頻查崗，都是家常便飯。

現任一有不滿，她就鬧脾氣：「你也受不了我了是不是？我就知道男人都一樣！」

她沉浸在舊傷中，強迫現任給前任「填坑」，把新的感情一點點推到了懸崖邊上。

親密關係有不同的層級，層級越高，帶來的滿足越大。

第一個層級，是追求淺薄的歡愉，包括精神上和肉體上的。

比如腳踩幾條船，不斷和不同的人約會等，規避了關係深入可能導致的矛盾、糾結。

在這個層級中，自保的成分很明顯。

它背後的潛台詞是：真實、放鬆的我，無法得到愛。

第二個層級，是價值觀層面的契合。

通俗地說，這是一個「深度了解」的階段，雙方交換想法、觀念，看到彼此相似的地方，對不同的地方，則可以選擇妥協、包容或磨合，建立默契感。

第三個層級，是對彼此陰影和傷痛的接納。

不再局限於理性層面的「理解」，而進入了感性層面的「共情」，可以在需要的時候，給對方足夠的支持。

此時，「人設」已經失去了存在的意義，雙方都可以自由、放鬆、舒適地做自己。

絕大多數的婚姻關係，其實是卡在了第二個層級中。

於是，其中一方選擇以出軌的方式來轉移注意力，尋求刺激和新鮮感，另一方則因為受傷而選擇自保，不再信任別人。

然而，自保會導致感情關係質量急劇下降，無論是打算拯救婚姻還是重新開始，它都不是最好的選擇。

最好的選擇，是付出一些勇氣，去真實地看見、面對和梳理傷痛，花時間走出陰影。

你當然可以斷然離開，然後努力活得優秀、活得漂亮，讓背叛你的人追悔莫及。

但在這之前，你要先活得真實，不再逃避，在心裡給受傷的自己留一個恢復元氣的空間。

必要時，也可以尋求專業人士的幫助，渡過艱難時期。

最悲哀的不是遭遇背叛，而是從此失去了愛與被愛的能力。

作者簡介：Miss柳，廈門大學碩士，國家二級心理諮詢師，占星師，塔羅師，撰稿人，享受動盪世界的90後雙子座。

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