中年危機的春嬌和長不大的張志明

同一個套路，為什麼可以拍了三部電影，拍了7年呢？

沒錯，我說的就是春嬌系列。

到了第三部，距第二部上映時隔5年，志明與春嬌的這場愛情長跑進入了第7年。

未能免俗，就像大多數情侶一樣，開始有了七年之癢，開始有點跑不動。

依舊幼稚的張志明還是會花大價錢買堆沒用的玩意兒，會用球去砸小朋友的JJ，然後在加油站隨口求個婚，會不知道怎麼拒絕小乾媽的借精生子（雖然後來他有坦蕩地處理完借精這件事，還比較MAN）。

不過其實這些都不是最大的bug。

（這個就是那個價值上萬的板磚）

比較麻煩的是春嬌提前到來的中年危機，戀愛談到第7年，自己恥毛都開始變白了，男朋友還沒有長大，並且貌似永遠不會長大，換誰都會有危機。

況且，還不僅僅是中年危機，春嬌爸爸的回港，讓春嬌一直潛伏的童年陰影徹底爆發。

春嬌最大的童年陰影就是拋妻棄子的幼稚鬼爸爸，然而自己找的男朋友偏偏最像他。

換誰不drama啊！

當然，電影的結局還是很圓滿，張志明一如既往地耍無賴，出動狐朋狗友、春嬌全家，靠在街頭唱情歌挽回了春嬌，順帶求婚。

不知道該說是張志明偷懶還是彭浩翔偷懶，5年過去了，張志明挽留的手段還是這麼沒有新意和幼稚。

但是偷懶又怎樣，幼稚又怎樣，觀眾還是超買帳，用掉的紙巾可以圍繞紙巾可以圍繞地球轉一圈。

畢竟志明春嬌系列就是很好看啊。

因為真實，所以很好看。

真實到想抓住彭浩翔問問，喂喂喂，你能不能不要再拍我的故事了。

真實到你一定會被電影里的某場戲戳中，笑成傻逼或者哭成狗，無意識地把電影情節往自己身上套。

張志明這樣的男人就像每天躺在你身邊那個，幼稚鬼、長不大、不主動又不拒絕，但是又有點小情趣小調皮，俗稱渣萌款。

春嬌就是萬千都市小白領的形象代言人，需要安全感，想要去依賴，嘴不夠硬心還特別軟。

那麼假如你遇到一個你特別喜歡，但是處處讓你無法忍受的男友怎麼辦？

首先，我們在戀愛時，對自己的想法和行為控制力比你認為得要低得多，尤其是一些不安全依戀風格的人，在感情中基本上處於被自己荷爾蒙控制的狀態。

人類最大的錯覺之一就是自己能決定自己愛上誰。

就像春嬌以為自己可以離開志明一樣，志明以為自己會和一個跟他一樣愛玩的人，玩到老一樣。

但是在戀愛的方式早在我們幼兒時期就已經決定了。

長期關注的親密關係的心理學家 Hazan & Shaver 於1987年第一次提出成人婚戀關係中與童年和父母的相處模式有著強烈的相關性。

他們的研究表明成人在處理親密關係時也會表現出類似的反應方式。

春嬌童年時期目睹父親拋妻棄女，親眼見證了愛情的不穩定讓她變得焦慮，同時對自己產生了質疑，懷疑自己不被愛，無法擁有長久的愛情。

成年後他們會表現出一種深刻的焦慮感，既渴望與他人建立親密關係，又擔心伴侶不會回應自己的愛，不會和自己在一起。

嫉妒心和占有欲是與他們戀愛時的最大特徵。

春嬌這種依戀模式叫做焦慮—矛盾型。

所以春嬌才會在劇情中因為各種各樣的原因對志明產生懷疑。

那麼如何像春嬌一樣完成自我救贖呢？

在《春嬌救志明》里導演企圖將所有春嬌的焦慮都通過志明的痴心和付出來化解。

那麼，假如你和屬於不安全依戀，而又想改變自己，該怎麼辦呢？大家的情況不同，這裡只能就原則泛泛而談。

首先，不管是你自己或你的伴侶屬於焦慮依戀，都希望你們能夠接納自己，或者找到一個能完全接納自己的人。

春嬌雖然自己沒有安全感，但辛運的是她找到了非常有自信，安全依戀型的志明。

志明總是會在每部片的最後做出出人意料的行為來安撫春嬌焦慮的心，這就是和安全型的伴侶相處的好處。

有安全感的人會和同樣安全的人互相吸引在一起，比較容易恩愛和諧白頭偕老；而沒有安全感的人會在茫茫人海中吸引到和自己一樣不安全的人戀愛，然後開啟相愛相殺的模式，把自己搞得傷痕累累，不改變的話下次繼續惡性循環。

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感情是需要經營的，因為想要持續擁有感情中的幸福是一件很難的事情，可能比你在工作上獲得成功還要難。

所以需要你和伴侶都提升愛的能力，付出時間、精力、金錢去學習提升和經營。

如果情侶雙方能夠共同理解自己的依戀方式及其形成的原因，並且接納自我和對方，不斷學習如何相處，學習如何在爭吵中不發泄負面情緒，而是做到相互理解和包容接納。

畢竟沒有誰和誰是天生一對，在感情的路上，我們都是志明和春嬌一樣初學者，相互扶持才能走到最後。