結婚前，我愛上了別人的老公！

人們說起婚姻，似乎只是兩情相悅，否則即是庸俗。

其實不然，能支撐和成就美滿婚姻的，一定有相當程度的理性。

所謂理性，就是得失的判斷與選擇。

是滿足於情感的釋放還是營造安適溫暖的小巢，全在當事人自己的衡量。

【婚姻路上尷尬三人行】

——摘自柯雲路作品《今天我們為什麼結婚》

（1）結婚前，我愛上了別人的老公！

曉晴今年二十五歲，是個喜歡讀書的女孩，聰明，有點多愁善感。

她通過網絡與我相識，訴說自己的困惑：

我上大一的時候，認識了現在的男友，他大我三歲，是校園裡非常活躍的男生。

當時我已經有了男朋友，但還是被他打動了，於是我們走到了一起。

一年後，他畢業了，經過努力，他被分配到環境較好的南方某市。

這樣做，是考慮到我畢業後能生活好一點。

畢竟我是在大城市長大的女孩，他不想讓我吃苦。

在離別的三年里，我常常從老遠的地方坐火車去看他，這條火車路，我也忘了坐過多少趟。

其間我們寫了很多詩，非常浪漫。

現在我已經畢業一年了，和他分配到同一個城市。

說實話，很多人不理解，問我：「你怎麼到這裡來呢？留在大城市多好啊。

」我總是輕輕一笑，相愛的甜蜜只有自己心裡知道。

當我們分隔兩地的時候，我覺得能待在一起是很幸福的事情，哪怕吵架都是幸福的，因為相隔千里連吵架的機會都沒有。

但如今我卻沒有了幸福的感覺。

我也常常自問：可能兩個人在一起的時間太長了，慢慢就會沒有激情。

他一直對我很好，關心我無微不至，身邊的每個人都這樣說。

我被這些幸福包圍著，卻惘然不知。

過去聽人說，生活有時會跟人開玩笑，我總不信。

不久前，我認識了我們單位分公司的一位同事，比我大十多歲。

據同事說，他妻子很漂亮賢惠，兒子也聰明，是個很幸福的家庭。

年初，我和同事到外地出差，由作為分公司負責人的他負責接待。

知道我喜歡粵菜，那天專門帶我們到一家高檔粵菜館吃飯。

席間閒聊，聽說我喜歡唱歌，又帶著我們去了歌廳，一唱就是半夜，一點都不勉強。

第二天，同去的女孩由於家中有急事先走了，他就過來陪我吃飯，然後開車在城裡逛。

那天晚上喝了點酒，他送我回來後又待在一起聊天看電視，之後，我們發生了關係。

無可否認，我之前就對他是有好感的，那晚我並沒有醉，只是借著酒興大膽地做了平時不敢做的事情，現在想來並不後悔。

他大概半個月左右會回一趟公司匯報工作。

而我自出差回來後，一直神不守舍，對男友一點興趣都提不起來，晚上就願意一個人靜靜呆著，心裡時時刻刻想的都是他，無法從這種感情中走出來。

我覺得自己還是很理智的，並不想介入他的家庭，但就是無法抑制對他的想念。

平時我們從不發簡訊，也不打電話，實在想了，就在網上聊聊。

畢竟我還能分辨得清楚是非對錯。

我知道他心裡也喜歡我，但是我確定自己喜歡他肯定更多一點。

我不想讓他知道我對他的思念，也不想讓任何人知道我對他的思念，所以白天的時候像正常人一樣生活，心裡卻受著折磨。

晚上跟男友睡在一起，心裡想的是他。

並不是想跟他做愛，只是喜歡跟他在一起的感覺，哪怕只是兩個人靜靜地躺著，什麼不說也不做。

昨天，我和男友去街道領取了結婚證，也就是說從此以後，我就是他名副其實的妻子了。

我確定自己的男友是個好男人，他對我好，是老公的最適合人選，所以才會跟他結婚。

我多麼希望從來沒有發生過任何事，還像以前一樣深愛著我的男友，快樂地生活，但事實是，兩個人的婚姻多了一個人，註定要受苦。

我現在心情很壓抑，我把所有的事情都放在心裡，快要承受不了了，您說我該怎麼做？

（2）柯雲路：情人和婚姻能共存多久？

說實話，曉晴的故事並無特別出奇的地方。

和許多婚外情一樣，她和那個男人互為對方婚姻的第三者。

通常的道理她都懂，不需要講，講了也沒有幫助。

曉晴知道這份感情不會有結果，她甚至在愛上這個有家室的男人之後，剛剛領取了結婚證。

那麼，我能給她怎樣的指點呢？

我是這樣對曉晴說的：

你講了自己的困惑：愛上一個有魅力的男人，但他已有妻有子；而一直的男友雖是做丈夫的最佳人選，可惜已沒有往日的激情。

你不知道該怎麼辦。

首先，你已經用行動作出了選擇，就是剛剛領取的結婚證，用法律的形式確定了你和男友的關係。

其次，正因為你和男友已經領取了結婚證，你對於另一個男人的感情就顯得更加無法割捨。

這是你在感情上的掙扎。

第三，你又由於和這個男人的感情，產生了對丈夫的某種道德不安。

在這種情況下，我想告訴你的是，婚外情社會上很多，並不奇怪，不少人都受過相似的困擾。

但你要做的是，首先明白自己要的是什麼？

我在許多文章中都談過，婚姻要以愛情為基礎，但愛情並不是唯一的內容。

你說可以「確定自己的男友是個好男人，他對我好，是老公的最適合人選，所以才會跟他結婚。

我多麼希望從來沒有發生過任何事，還像以前一樣深愛著我的男友，快樂地生活，但事實是，兩個人的婚姻多了一個人，註定要受苦」。

那麼，這還只是你目前所受的「苦」。

假如不能就此打住，你想過這段婚外情會給對方的妻兒帶來的傷害嗎？如果他的妻子知道，她會怎樣反應，你有沒有相應的心理準備？

再說你自己，假若此事被你的丈夫知道，他能接受嗎？一旦出現那樣的局面，你和你的婚姻將會怎樣？

任何行為都要承擔後果。

許多婚外情發生的時候，人們並非不知道其中的種種風險，比如道德風險，同事和親人的眼光；比如家庭風險，夫妻離異後子女成長環境的惡化；現在更多了經濟風險，比如離婚後財產的分割，子女老人的贍養；等等。

但當事人在熱戀中總心懷僥倖，覺得既可以控制事態，瞞過世人，又能獲得某種情感滿足。

可惜這類事的後續發展大多不能「盡如人意」。

如一方在激情過後的倦怠，冷靜下來時面對家人的歉疚和懺悔，恐懼道德風險可能帶來的對事業和人生的危害……隨之而來的必然是一方對婚外戀情的躲避。

前面的激情是真，後面的冷淡也是真。

這時，如若另一方還希望維持初始的熱度，甚至因感情過份投入要求將這種關係轉化為合法婚姻，往往會釀成危機。

我們已看到了太多這類家庭悲劇。

誠然，現今社會的開放程度較之幾十年前已無法想像，上世紀六七十年代，婚前同居會被認為不道德，公職人員甚至會受到某種處分。

而現在，許多年輕人正是通過婚前同居加深了彼此了解。

因此，我不想在道德層面上評判你目前的情感狀態，既不說它好也不說它不好。

只想告誡你，當你與一個人步入婚姻殿堂時，這個社會對婚姻的種種規範會成為一種約束。

你要承受人們對婚外情的譴責。

婚外情即使再「熾熱」或再「美好」，亦不受法律保護。

此外，婚外情還常常會產生當事雙方既無法承擔也不願看到的後果。

並非婚外情都不好，都沒有道理。

俄羅斯的偉大作家托爾斯泰有一部著名長篇《安娜·卡列尼娜》，被稱為最美麗的愛情故事，一百年來感動了全世界難以計數的讀者。

故事的主人公安娜為婚外的愛情付出了慘重代價，先是母子分離，受世人詬病，最終在情人激情不再時臥軌自殺。

人們說起婚姻，似乎只是兩情相悅，否則即是庸俗。

其實不然，能支撐和成就美滿婚姻的，一定有相當程度的理性。

所謂理性，就是得失的判斷與選擇。

是滿足於情感的釋放還是營造安適溫暖的小巢，全在當事人自己的衡量。

把這些都想通了，想透了，一定會作出對自己人生最有益也是最正確的判斷。

（3）療傷需要時間

知道這些話會讓曉晴不輕鬆，但我相信她聽懂了。

幾天後，曉晴發來一封簡短的郵件：

我很清楚婚外情隱藏的危險，也懂得紙包不住火的道理。

曾經以為我跟他沒有感情，能做到收放自如，現在才發現對他很有感情。

但是，理智告訴我，不可追求這種感情。

我不曾幻想過與他一起生活，當情人變成老婆，一切會重歸舊路，沒有什麼意義。

我也曾解剖自己，為什麼會戀上他？理智告訴我，因為在陌生的環境裡沒有朋友，太寂寞。

很多女孩做情人有目的，大多為金錢所動，但我從未要過他什麼，即使是那些讓我動心的禮物。

因為我不想讓他認為我是為了錢。

我不缺錢，也不可能為了錢而跟一個不愛的人。

該結束的終究要結束，事情總會有個結果，結果是逃避不了的。

我會給自己一個期限。

我沒再給曉晴回信。

任何事物的發展都有一個過程，感情的迷失與傷痛也要有時間療治。

她說給自己一個期限，相信不會太長。