婚姻里，恰到好處的爭吵是一門藝術

嘎嘎，有沒有搞錯，夫妻還能恰到好處的吵架？沒錯，不要認為爭吵是一件很壞的事情，其實爭吵可以讓夫妻了解對方真正的想法，你或許從沒想過，吵架的背後其實是在求助、在示弱、在商討，而大多數人卻來不及閱讀就直接把吵架演變成戰爭。

讓我們一起閱讀吵架。

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A說：

「我們從來不吵嘴。

我丈夫和我都是平靜隨和的人。

但我們總覺得有點不對勁，缺少真正的愛情。

我不知道問題出在哪裡。

」

B說：

「我們為一點小事情就可以爭吵一番。

這簡直可笑。

這也使我們彼此感到厭倦。

因為孩子的緣故，我們不想離婚，可我也不清楚將來會怎麼樣。

」

夫妻在家庭生活中不論怎樣進行心理調試，也難免有矛盾，如果對矛盾處得得不好，矛盾就會激化，表現為爭吵、分居、甚至離婚。

爭吵對於正常的人與人之間的關係是必不可少的。

沒有爭吵，關係就不會健康地發展。

關係越密切，爭吵也就變得越為重要。

千萬不要把爭吵當做壞習氣壓制下去。

這樣的話，矛盾依然存在，而且會隨著時間的推移使人與人之間的關係搞得不正常。

首先，不要認為爭吵是一件很壞的事情，很可能爭吵可以讓夫妻了解對方真正的想法，你或許從沒想過，吵架的背後其實是在求助、在示弱、在商討，而大多數人卻來不及閱讀就直接把吵架演變成戰爭。

爭吵本身也許傷害性並不強，但是夫妻雙方處理爭吵的方式確有可能會給雙方造成極大傷害。

有些夫妻，爭吵過後就會開始冷戰，冷戰會導致雙方長時間的心理失衡。

在這個過程中，兩人缺乏溝通，但會不停揣度對方的想法。

這時，雙方都有後悔情緒，希望打破這個僵局，但是誰都感到難以先啟齒，於是夫妻一直處於「中斷外交關係」的狀態之中。

這時最好一方姿態高些，主動打破僵局，誠懇地和對方談一次，多作自我批評，少責備對方，從而迅速恢復心理平衡。

往往是先和對方談心，談心前感到千難萬難，談心後如釋重負，豁然開朗，覺得早該這麼做。

其次，要把「善意」爭吵與「惡意」爭吵區別開來。

惡意的爭吵就像在泥潭中的格鬥，引起爭吵的問題往往被擱置在一旁，爭吵的人只是為了爭吵而爭吵。

善意的爭吵是圍繞著問題的焦點，遵循著一定的規則把話講出來。

下面是幾條提示，它們被證明在爭吵過程中是很值得遵循的：

• 公平地爭吵。
  
  注意不要給對方造成心靈上的創傷。
  
  每一個人心理上有一條界線。
  
  對別人的攻擊是不能超越這一界線的，否則就會使矛盾激化。
  
  當然也有一部分人，他們異常敏感，總覺得自己受到了傷害。
  
  這一類人需要鍛鍊，學會容忍別人的攻擊。
  
  

• 誠懇地爭吵。
  
  應該把自己的缺點表現出來並同時尊重別人。
  
  夥伴之間的爭吵不像拳擊賽那樣有不同的重量級別。
  
  如果強者用簡單粗暴的方法把弱者嚇唬住，那麼這樣的爭吵就決不會有好結果。
  
  在善意的爭吵中根本不存在著「勝利者」和「戰敗者」。
  
  

• 不要為私生活爭吵。
  
  私生活與爭吵是水火不相容的。
  
  私生活問題雖然要公正地解決，但卻要十分小心地進行商談。
  
  

• 有目標地爭吵。
  
  每一次爭吵都應有一個目標，也就是說要解決特定的問題。
  
  一切都應圍繞著這一目標進行。
  
  在爭吵中即使達不到統一，也一定要闡明各自的觀點。
  
  

• 現實的態度。
  
  為陳年老帳爭吵是沒有絲毫意義的。
  
  善意爭吵的起因永遠是現實問題，是當時、當地發生的問題。
  
  

以上是五條基本的準則。

需要補充的是，在爭吵中要避免使用不恰當的語句。

例如「這簡直是胡說八道!」如果他真是在「胡說八道」，那你還有什麼必要同他繼續爭下去呢?

另外，還要避免使用「沒有一次」、「總是」等這一類詞。

例如說「你沒有一次準時回來吃飯!」或「你總是忘記關門!」這兩句話表達的都不可能是事實。

這樣的話只能激怒別人，導致雙方互相抱怨，使矛盾加深。

恰到好處的爭吵是一門藝術，是生活的一部分。

在人的一生中爭吵是免不了的，不管是主動地去吵還是被動地去吵。

如果你能學會駕馭爭吵的技巧，那麼，它將為你的生活服務。

這裡告訴大家一個小笑話：有對夫妻，總是吵架，最後決定離婚。

於是兩個人一起到鄉政府去辦離婚手續。

路上經過一條小河，由於發大水，水深了，過不去。

這時，丈夫二話不說，把妻子背過去了。

妻子到了鄉政府，說不離婚了。

問她為什麼，她說：「如果離婚了，回去的時候誰背我過河呢?」

諮詢師（小編）介紹

周先鋒：國家婚姻家庭諮詢師，資深婚禮主持人。

長期致力於婚姻家庭的研究與探索，專業從事婚姻療愈、戀愛、夫妻關係調適、親子教育、老年關懷等與幸福家庭有關的工作。