如何正確的挽回自己的婚姻
文章推薦指數: 80 %
打開這篇文章的你,一定是被心底的疑問折磨了許久——
- 不知何時起,倆人感情越來越淡,就像自己的左手握右手,很難說上幾句話?
- 發現彼此性格越來越不合,經常吵鬧,甚至開啟了冷戰模式?
- 無論你什麼時候找對方,他永遠都在忙!分手、甚至離婚的念頭,無數次湧上心頭?
- 你開始暗自揣測男朋友或者老公有出軌的嫌疑?
- 越來越感覺自己已經駕馭不了這段感情,既看不到希望,又捨不得放棄?
晚上好,我是愛情頻道
關於情感挽回的話題,今天我將從生理學、心理角度、歷史淵源、以及具體的情感技巧等方面切入,為你準備了一篇乾貨滿滿、可能需要反覆消化三兩天的經驗福利文,助你更好地解決情感問題!
1
很多人不管談多少場戀愛、經歷幾次失敗婚姻,都只不過是上一次的重複。
因為,他們在情感問題上,從來就沒有成長過。
就像重複舊的方法,只能得到同樣的結果;運用錯誤的公式,永遠得不到正確的答案一樣。
有80%的分手或者離婚,原本不必走到兩敗俱傷、分道揚鑣的地步。
如果在最初發現問題時,就能採取得當方法,反而會迎來皆大歡喜的結局。
只可惜,大部分人一旦陷入分手的迷茫與痛苦中,就很難正確、理性地處理感情糾葛。
常常錯誤地採用死纏爛打、賭氣冷戰、討好獻殷勤、找朋友父母勸說、甚至迷信算命等方式,導致情況越來越糟!
不久前,我在社交軟體上,看到有位粉絲髮的朋友圈狀態很不好。
出於關心,便多問了倆句。
沒想到,仿佛抓住了救命稻草般的她,一股腦兒跟我傾述了最近遇到的煩惱。
她直言自己最近因為感情上的事,備受煎熬,感覺整個人像要被撕裂了一般。
真實案例
用戶:林靜(化名)
職業:銀行職員
關鍵詞:男女高低位失衡、一方過度給予
林靜以為最好的婚姻,就是嫁給愛情。
於是,經過兩年的戀愛,她選擇了現在的老公。
剛開始,夫妻倆感情挺穩定的,並沒有產生什麼矛盾。
婚後不久,在一個親戚的介紹下,不安於現狀的老公,跳槽去了一個發展前景更大的新公司。
自此,開啟了經常加班、時不時出個差的工作狂模式。
為了不耽誤老公的事業,林靜主動擔負起了家裡家外很多事情。
幾乎與此同時,她還發現自己懷孕了。
雖然大部分時候,都是她一個人去做得產檢。
但林靜一度甜蜜地想,孩子生下來就好了,老公的精力自然會轉移回家庭上。
然而,事與願違,生完孩子後老公及婆婆的態度,讓林靜很是失望。
由於生得是女兒,婆婆對照顧孩子不是很上心,反倒是有勸林靜早早養好身體,追生二胎之意。
老公非但不會照顧人,還繼續我行我素,只顧忙碌自己的事。
衝突的集中爆發,源於婆婆把年幼的孩子一個人放家裡午睡,自己卻出去買菜,很晚才回。
林靜為此很生氣,說話耿直了些,當著老公面就批評了婆婆的行為。
哪想到自己的據理力爭,反倒讓老公覺得她是個愛挑事,並且很矯情的人!
回想起之前受得委屈,林靜氣不打一處來,脫口而出,讓老公跟他媽兩人過去,這個家容不下她們母女,乾脆自己帶著孩子回娘家!
事情結果,最終還是老公登門道歉,林靜才帶著女兒回來。
她冷靜下來後,覺得自己也做得不完全妥當。
於是,為了彌補歉意,她跟老公好好談了談,說自己會改改衝動的脾氣。
並且對婆婆不滿的地方,也開始睜隻眼閉隻眼。
林靜以為這只是生活中的一段小波折,哪想到後面還有更大的風浪在等著她。
這次,是在整理老公的行李箱時,發現了一盒用過的保險套。
林靜很清楚,婆婆希望他們生二胎,所以兩人並沒有避孕的需求。
那麼,只有一種可能,就是老公背著她出軌了!
一想到這點,林靜的心臟仿佛被一隻無形中的手,生生捏得發緊。
她癱坐在床邊,渾身上下開始發冷,手指尖一邊顫抖,一邊開始發麻。
腦子裡也是瞬間空白,只覺得整個人都抽離了似的,徒剩下一陣眩暈和耳鳴。
無需多言,對方便默認了自己出軌的問題。
林靜一下子情緒崩潰,聽不進任何解釋,對著老公大打出手,甚至把他的脖子都給劃破了。
最終,老公說如果林靜不能原諒自己,那麼就離婚吧,他可以儘量補償妻子。
但林靜並不想離婚,一是感覺為了孩子不能離,二是自己在這段感情和婚姻中,付出了那麼多,實在捨不得放手!於是,雙方一直冷戰到現在,已經有快兩個月了。
林靜不知道自己下一步該怎麼辦,
2
一段感情的核心在於付出與反饋。
當一方的付出,並沒有獲得對應的反饋乃至回報時,便有了疼痛。
林靜就屬於這種情況。
也許一些人會覺得相較於「生老病死」這類大是大非面前,人在遭受情感失意時,所感知到的疼痛是種矯情,並非真實、客觀的存在。
就像案例中的那位丈夫一樣,感知不到林靜的痛苦,只覺得她是「玻璃心」。
其實,婚姻受挫、情感失敗帶來的傷痛,不僅僅是心理上的,更是生理上的。
一些人在經歷例如失戀、離婚這樣大的情感刺激時,會出現「broken heart syndrome」的反應,中文譯為「心碎綜合症」。
如下圖:
另有類似理論,大意為「當人在受到身體傷害並感受到疼痛時,是源於大腦分泌得一種致痛物質;而當人在遭受到情感傷害時,大腦竟然也會分泌相同的致痛物質。
」如此看來,因情傷所導致的心痛是真實存在的,並非人為地誇張和杜撰了。
而婚外情產生的根源,往往是由於出軌方對婚姻、對伴侶的不滿——不是在伴侶身上,需求沒有得到滿足;就是逃避婚姻中,長期形成的矛盾。
經過深談,我了解到林靜與丈夫之間,其實早有感情轉淡的趨勢。
比如,兩人已經很久沒有一起共同承擔,或者做某一件事情了。
只是她一直沒有重視這個問題,還以為所有的愛情久了都會變為親情,只要有了孩子,這個家就散不了。
現在才明白過來,如果沒有感情,即使有孩子,也不能幫你抓住一個男人的心!丈夫在想些什麼、鼓搗什麼,盲目於單方面付出的林靜,一點也不知道!所以,她一直百思不得其解的是,為什麼自己的犧牲和付出,卻沒換來對方的珍惜與愧疚?
空有愛的熱情,卻無愛的方法,讓林靜在這段婚姻中,不知不覺走偏了。
既不懂異性心理,又沒有把握兩性相處的訣竅,付出再多,也是無用功。
最好的解決方式,是從根本上正視問題,反思下自己的婚姻到底哪裡出了故障、為什麼會出現這種情況、以及你將如何解決它。
3
基於林靜的問題,我向她有針對性地介紹了如何去改變自己,化被動為主動。
讓她能夠更好的懂得作為一位原配,該如何正確處理老公出軌的問題,逆轉情感中的高低位,增強愛的服從性,維護妻子的地位與權益,避免問題的重蹈覆轍!
以下是我總結的幾種出軌類型
①精神上出軌
精神出軌是相對於肉體出軌而言的。
指男女在精神層面上,愛慕、迷戀婚姻以外的他人,從而在夫妻生活中,表現出移情別戀的情況。這種出軌者,往往是因為難以從自己伴侶身上,獲得精神上的滿足,才會走上迷途。
但大部分人其實並非是想要離婚,因此,理性回歸後的他們,除了盡力克服「性的誘惑」外,也希望伴侶能夠繼續信任自己。不過,如果他們的伴侶不能及時發現出軌者的心理及真實需求,則會加速婚姻關係的破裂、解體。
②獵奇性出軌
有這樣一類人,他們的出軌純粹是為了性,為了尋求刺激。
和伴侶在一起的時候,他們常常會感覺,對方像是父母的角色一樣,在身邊束縛著自己。
內心的蠢蠢欲動,得不到釋放。不過,此類婚外情通常都很短暫,無法持久。
當刺激性因素減弱,或者關係曝光之後,這種一時激情,消逝得很快。③報復型出軌
這是很多不幸婚姻釀成的循環惡果。
當一方發現另一方出軌事實後,從失望變得絕望,最後將所有的憤怒和怨恨,轉變為了同樣的婚內夫妻雙雙出軌。也許衝動過後的空洞,會讓人最終發現這種方式,並不能給自己帶來任何報復後的快感,相反可能會讓自己陷入無盡的麻煩與懊悔中。
但在認識到這一點之前,遭遇情感背叛的痛苦,會讓人失了理智,不知道自己在做些什麼。④不倫之戀
紙終究包不住火,許多不倫關係都抱有僥倖心理。
其問題的產生,與家庭不和睦,以及由此引發地不滿交織在一起。
出軌的雙方,都沒有重視各自婚姻及兩個家庭之間的問題,無視這有多荒唐、多危險。
事情敗露只會令彼此家人蒙羞,甚至造成長久的影響。⑤完全出軌型
我曾經遇到過這樣的諮詢者,她與一位同樣已有家室的男人,一見鍾情。
兩人均感覺對方即是自己一直在尋覓的靈魂伴侶,並堅定他/她就是自己這輩子最愛的人!這種情況無疑是最危險的。
兩人從情緒、性、思想到精神上,都完完全全出軌了!對於原有婚姻的威脅,在所有出軌類型中最大,很容易導致離婚和重組家庭。
最後一種情況,無疑是最難以挽回的。
好在林靜的老公只是在出差途中,偶發的獵奇性出軌,兩人交往並不深。
只是事情敗露後,林靜的反應,讓男方起了退縮之意。
那就以林靜為案例,該如何解決
Ⅰ、了解兩性相處的演化:
在古代思想里,女人是步不出閨門,婚後也圍繞著整個家庭而生活的。
由於社會進步,現代女性無論是事業上,還是思想、心理層面上,都出現了很大轉變。
男女相處出現了更多的火花,同時,雙方也面臨著更多選擇與誘惑。
生理構造的不同,使得男性與女性,無論是在思維方式,還是在情感偏好上,有很大差異。
在生活方面,往往女人比男人細心很多。
自然而然就形成了,女人會出於母性的本能,去更多的照顧到男人,變成了男人的第二個母親。
愛情就是這樣,潛移默化的變成了親情。
Ⅱ、懂得異性心理:
結婚後夫妻相處不合,經常會出現丈夫出軌的現象,這種現象只是男人花心而導致的嗎?引用挽回愛情大師所說:「一個女人一直無條件付出,男人在她身上便無法顯示自己的責任心和擔當,往往就會找到第三者滿足自我價值」。
每一個男人都需要得到女人的關愛和鼓勵,才更有動力去做事情。
但每天回到家什麼事情都不需要自己去插手,那麼男人就會開始覺得自己無能,自尊心受損。
最後導致在自己女人身上得不到的滿足,從別人身上去索求。
Ⅲ、:如何增加對方對婚姻感情上的投入呢?這是很多人會提到的重難點問題!
面對這種情況,女人應該學會放手,讓對方學習自己去完成生活的瑣事,多去引導對方的投入。
雖然剛開始會很糟糕,但時間長了,你的男人就會懂得自己去做好生活的小事,不再依賴別人,也讓對方有機會學會照顧自己的妻子,激發男人維護愛情的責任和能力。
增加對方的投入,是讓這段關係進入平等的狀態,從而使彼此關係相處得更加和諧。
如果相處過程中,男人一有做不好的地方,女人就會跳出來指責,這是婚姻里最大的殺手。
可以試想自己的男人小時候總會被母親訓策,所以想趕快長大逃離這種環境。
長大以後成家立業被自己老婆指責,那麼男人就不會逃跑嗎?
所以女人就應該清醒過來,明白指責對方並不會讓對方理解自己,只會增加彼此的矛盾,讓對方更加想逃離自己。
學會怎樣與對方溝通,調整思維方式,用體貼高情商的話語,或許能讓對方更好地接受自己的意見,使雙方的矛盾點降低。
夫妻相處中,女人是情感上比男人敏感很多。
但不能因為這樣就發泄在自己男人身上,而是要敏銳地察覺自己男人需要什麼,如何才是正確滿足對方的需求。
這樣方能使夫妻關係,得到長期健康的發展。
Ⅳ、挽回成敗的關鍵一步!
眼見即將要挽回成功了,卻在最後一刻功虧一簣。
究竟是什麼原因導致情形直轉急下呢?這一步的關鍵,就是學會控制自己的需求感,把控整個挽回節奏。
什麼是需求感呢?在談到這個問題前,先說一下愛情當中高位者與低位者的判定,也就是這段感情中,價值高低的判定。
高位者牢牢地掌握著這段感情的主動權,同時低位者更加需要高位者,也就是需求感更加高,為了獲得高位者更多的關注、更多的愛,低位者會用對高位者不斷地投入,包括在時間、金錢、身體等方面的持續投入付出。
基於投入原理,人越是付出得多,越希望得到回報,需求感自然也就越高。
同時,人往往對於唾手可得的東西不會去珍惜。
而人所珍惜的,恰恰是來之不易的,或者是努力了很久都得不到的東西。
那麼你在他的面前表現出你的高需求,他又怎麼會懂得珍惜呢?
所以,在挽回愛情中,多走一步控制需求感,可以讓你的挽回大獲成功的同時,避免同樣問題的反覆,做到一勞永逸。
如何不暴露自己的高需求呢?最好的方法就是分散自己的注意力。
需求感變高的主要原因,是因為你把注意力都集中在對方身上了,哪怕是在平常狀態下,你被一個人盯著看,你也會感覺到難受,更何況你把所有的目光都注視到對方身上?
分散你的注意力,不是讓你放棄對方,而是讓你通過合適的渠道釋放自己,並自我消化掉那些不良情緒,以一種最好的姿態來接觸對方。
你的表現得越自然,你們之間的接觸就越好,效果自然也越好,而且後續的長期關係維持也能更加省心省力。
有了「原配維權專家」做指導,林靜很快走出了情感陰影,並迅速調整了心態,找回了自信。
她逐漸懂得如何調整心裡的不滿,和拉回丈夫的心。
畢竟日子還長,兩人還有很長一段路要共同走過。
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