「為了孩子」在婚姻里苟且,這樣真的對孩子好嗎?
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最近看了一部韓劇《付岩洞復仇者們》,三女主中的李美淑,遭受老公酒後家暴幾年了,但她一直忍著,覺得為了女兒好,怎麼也不能離婚。
沒想到女兒不領情,反而和她關係越來越疏遠,性格也越來越沉默和叛逆。
我不由得想起了一個高中同學。
她讀完大專後就嫁到千里之外的江西農村,三年生兩娃。
當時我們都無法理解,覺得再怎麼樣也能在我們縣城找個有正式工作的男人吧。
今年同學聚會說起她,得知她過得不好,公婆惡毒,處處刁難她,老公高中都沒畢業,好吃懶做,不肯出去找工作,天天在家玩遊戲,或者去茶館打打小牌。
她自己也沒法工作,天天圍著兩個孩子轉。
父母都勸她回來,找個工作。
她覺得離了婚孩子沒有爸爸太慘了,又覺得自己從來沒上過班,出去怕找不到好的工作,於是就年復一年過著那樣的日子。
最後,孩子在農村幼兒園都沒讀,準備明年直接去讀小學,反正小學不要錢。
我們都覺得她好歹也是讀了那麼多書的,怎麼會忍受這樣的生活?說什麼為了孩子好不願意離婚,可是,孩子天天面對那樣的爸爸,對他們真的好嗎?真的為了孩子好,不是應該精神上給孩子做好榜樣,經濟上給他們創造好的條件嗎?
現實里,像這種在婚姻中苟且的女人不可謂不多。
不管是遭受家暴,還是丈夫出軌,還是和公婆水火不容,還是其他種種讓婚姻已經成為煎熬的事情,很多女人認為「為了孩子好」,我要委屈自己忍著,無論如何不離婚,或是等孩子成年了再離婚。
雖然不幸的婚姻情況各一,不能一概而論,可是,讓孩子生長在這樣的環境下,讓他面對這樣的父母,真的是對他/她好嗎?而你的「犧牲」和「隱忍」,孩子真的能體會並理解?還是說會像《付岩洞復仇者們》里那個女兒一樣,看不起母親的懦弱,不喜歡母親所謂的為她好,自己的性格也變得沉默內向。
事實上,國內外很多調查研究,以及網友們的真實經歷分享,在父母不幸婚姻中長大的孩子,心理容易產生陰影。
比如長期見到母親遭受家暴的女兒,會潛意識裡排斥甚至厭惡男性,影響其擇偶以及婚姻。
父親出軌養小三,母親長期自怨自艾,父母爭吵不斷,這樣的孩子愛的能力可能會退化,不容易相信愛情,甚至普通的人際交往也會小心翼翼。
一個完整的但矛盾重重的家庭,比單親,更容易讓孩子受傷。
不是鼓吹婚姻不幸就要離婚,只是決不能苟且,要用行動來改變現狀,才是真的為了孩子好。
試想,自信勇敢、樂觀積極地面對婚姻中的不幸,努力去改變生活的母親,總好過懦弱無能、遇事只能委屈求全的母親吧?
有人說我的婚姻很複雜,不是像你說得那麼輕鬆,那麼容易改變。
我是農村的,不像讀過書的人那麼好找工作,離了婚沒了爸爸孩子在學校被人看不起,離了婚養不起孩子云雲。
那我再分享一個真實的故事。
我們公司樓下有個女人,長期抱著一個2歲左右的孩子坐在我們下班必經的路邊乞討,時不時聽她給孩子講故事。
過了半年,她拿些小玩意擺著賣,半賣半討那種;再後來,她開始賣水果,孩子背了個幼兒園的小書包,自己坐在她旁邊看書。
到現在我們都不知道那個女人的故事,但是她感動了我們所有人,她的孩子在她的影響下也乖巧懂事。
哪有什麼找不到工作,看你願不願意去做而已。
哪有什麼養不好孩子,看你怎麼教而已。
哪有什麼孩子沒了爸爸就不行,這世界沒有誰離不開誰。
父母是孩子的榜樣,孩子的心靈是非常敏感的,真為他們好,就應該以身作則。
哪怕他們從小知道了這世界沒那麼美好,父母的婚姻沒那麼幸福,但是有母親這樣的榜樣力量,他也能學著堅強勇敢。
當然希望每段婚姻都幸福美滿,但現實無情,若是在婚姻中遭受了不幸,希望你不要再苟且,勇敢做自己,好好愛自己,才是真的對孩子好。
畢竟,生而為人,自己都不愛自己,自己都丟失了自己,又何談教孩子?
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