離婚了又怎樣，我一定要從她手裡奪回我的初戀老公！

真正的愛情不會是相敬如賓，不是獨角戲，而是兩個人火花四濺的雙人舞。

我和他是相親認識的，結婚一年，三個月前離了。

我28，他29。

在他提出離婚之前，我一直以為自己的婚姻是小火慢燉的幸福，後來才發現，我還是太年輕了。

介紹人是我老公（現在應該是前夫）的領導，同時也是我的一個親戚，雙方家長特別撮合我倆，我和他都是那種特別招長輩喜歡的類型，從小乖巧學習好，而且他公務員我事業編，在家長們看來也是門當戶對，當時就稀里糊塗的結婚了。

對了，在他之前，我是處女，而且沒談過戀愛。

因為自身條件也不是很出挑，偶爾碰到男人來撩也是沒什麼誠意的那種我都拒絕了，我知道都是渣男，而且因為從小家教很嚴，我對男人一直都很謹慎。

再加上我比較宅，平常都是乾物女的狀態。

所以一直也沒什麼桃花運照顧我。

我對婚姻從來就沒有任何不切實際的幻想，結婚的時候是16年5月，婚禮的一系列準備幾乎都是我婆婆張羅的。

房子和車子也是他家裡準備好的。

我是外地的，嫁到他家裡後公公婆婆對我特別好，說什麼都不用準備，只用帶行李過去就行了。

其實我家庭條件比他好很多，也不圖他什麼，當時覺得這樣其實也挺不錯的。

從相親到婚後住一起，總共也就三個月，但是感覺彼此還是陌生人，，不知道是我自己的問題，還是所有的相親閃婚都會遇到這種問題，婚後一年多後，他堅持要和我離婚，因為他遇到了他真心喜歡的女人。

那女人是他的大學同學，和他是老鄉，在上海拼搏幾年後考回老家的公務員，偶然在同學會上他們相遇了後她跟我老公表白了，然後他倆就好上了。

我仔細回顧我和他的這段婚姻，發現除了性，居然什麼都沒有，什麼都沒有，沒有感情，沒有了解，沒有共同語言，我甚至都不知道他到底喜歡吃什麼。

這一年，我們的婚姻生活說好聽是平淡如水，其實根本就是一潭死水。

白天各自上班，晚上回家各玩各的，我看劇他玩遊戲。

我問話他就答話，我不問他就什麼都不說，晚飯我做了他就吃，我加班沒時間做他就點外賣。

即使是到了周末，我們也沒有約會。

有時候我去商場會請他開車陪我，他全程表現都很紳士也很冷漠，平常對我沒有任何怨言，也沒有要求，總是一副好好先生的樣子，也不管我，從不主動問我任何事情，不生氣也不吵架。

也許你會好奇，這種一看就沒什麼情感的婚姻到底還有什麼維持下去的意義，但是說真的，我不懂婚姻，我以為這樣就是絕大多數的婚姻生活，而且我本人也沒有太多的情感需求，難道這樣不好麼，平平淡淡才是真。

但是他對於一件事還是很主動的，那就是性。

我和他除了我生理期，我倆生病之外，每天一次，其實我有時候會有種錯覺，他會不會是喜歡我的，雖然他沒說，但是男人的身體總是誠實的吧，然而每次做完後他都沒有什麼溫存的舉動和言語，他甚至都沒有主動吻過我。

我也有努力培養過和他的感情。

畢竟結婚一年了，女人是容易日久生情的，我對他的感覺慢慢就培養出來了。

平常逛街的時候我會主動拉他手，靠他肩膀，對他撒嬌，他沒有拒絕，很配合，但是也沒有很熱情，這些也從來都沒有主動過。

我一直以為他就是這種淡淡的，不善表達的人，這樣相處下去也挺好的，當時我們結婚一年一直都是避孕措施，多數是他戴套，也從來不提要孩子的事情。

直到後來他遇到了真愛，我才知道原來他也有瘋狂的一面。

今年五月的一天，他當著我的面和他的心上人打電話，說的甜言蜜語特別蹩腳，說的那麼生硬笨拙，可是他還是努力的去說！

這一年，我一直努力培養對他的感情，我已經對他慢慢產生了依戀，我以為感情就這樣培養下去就足夠過一輩子的，直到看到他這一面之前，我都以為他就是這種不善表達的溫吞性格。

他提出離婚，我沒同意。

這分明就是兒戲，他把我當什麼了？!

他也無所謂，說了幾次我沒同意後他就不怎麼回家過夜了，每周只回來一次拿換洗衣服，毫無妥協的跡象。

我找他談過好多次。

他還沒跟父母講，他想自己決定自己的人生。

他跟我講了以前從未講過的話：以前活的沒有自我，現在終於找到了自我。

以前他想著是要好好跟我過日子，知道遇見他的真愛，才發現以前行屍走肉的日子一天也堅持不下去了，他只想和她在一起，求我趕緊跟他簽字離婚，因為他已經承諾半年內和他真愛結婚。

行屍走肉？那我是屍還是肉？我已經不想去回想自己當時聽到這句話的心情，當時我心如亂麻，努力讓自己姿態不要太難看，就問他離了婚要給我什麼補償，結果他一臉懵逼的說沒想過這個問題。

讓我隨便提，只要他負擔得起。

剛開始他提離婚的時候，我特別崩潰，在我們這個小地方被離婚肯定是要被人議論被人看不起，而且我根本不敢告訴我爸媽。

大概有一個月的時間吧，我每天都很焦慮惶恐，不知道該怎麼辦，天天上班也是心不在焉，總不能和同事聊這個吧，太丟人了。

下了班一個人在空蕩蕩的家裡魂不守舍，不知道該做什麼，晚上也失眠，整個人瘦了很多。

後來還是決定很硬氣的跟他離婚，因為房車是婚前財產，所以我什麼也沒要，他為了補償我幫我找了個裝修挺好的一室一廳的房子，付了一年的房租，搬家那天我一直忍著眼淚沒流。

我回想過去的一年，覺得自己真的是個笑話。

想起第一次和他做，他當時特別溫柔，很怕弄疼我，我以為他心裡是愛我的，只是不善表達而已，現在看來，一切都是假的。

難道一年來我就只是個洩慾的工具嗎?

他一直抽菸，我也不想要孩子，覺得倆人沒長大，生孩子的事以後再說，所以一直都是戴套，現在心裡想著挺酸的，如果當初生個孩子，會不會現在他就不會離婚了，說不定他的心思放在孩子身上根本就不可能有精力去認識那個什麼真愛。

說的好凌亂，離婚後我以為我應該可以很輕鬆的放下，但事實上卻一直以淚洗面，越想心裡越難過，又沒有人可以傾訴，爸媽知道了肯定要打死我的，在我們這個小地方，離婚就是奇恥大辱，會被左鄰右舍嘲笑。

我那段時間很迷茫，每天下班後就蜷縮在床上上網刷公眾號，拚命給自己灌各種雞湯，但是沒用，真的一點用都沒有，完全是自我欺騙

我終於明白了自己心意，我還是捨不得他，我覺得不甘心。

夫妻一年，我對他已然投入了感情，離婚的時候才發現其實我對他的情感投入比我想像的要多很多，而且最重要的是，我特別不想這麼隨便就被人離了婚，感覺自己就像是個玩物被人玩了一年，我真的很不甘心，我也有付出我也有投入啊，就這麼說沒有就沒有嗎？我還想和他重新好好談談。