男女之間存在純粹的友誼嗎?
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異性友誼究竟是個什麼東西
回顧人類文明史,異性友誼其實是一個新生事物。
在歷史的大部分階段,由於性別角色的固化以及男女地位的不平等,並不存在誕生異性友誼的土壤。
只有到了近幾十年,平等的男女友誼才成為一種可能。
有學者依據關係中自己和對方的態度,總結了四種主要的異性友誼模式:
相互吸引(mutual romance):自己和對方都有進一步發展的興趣;
渴求(desire romance):自己想進一步發展,但對方沒興趣;
拒絕(reject romance):自己沒興趣進一步發展,但對方有興趣。
嚴格柏拉圖式(strictly platonic):雙方都沒有進一步發展的意思;
在這四種模式中,相互吸引更像是戀愛關係的前哨站,雙方的交往也會更加頻繁;渴求和拒絕則類似於我們平時所說的「好人卡」(friendzoned),一方落花有意,另一方流水無情,只好退而求其次,先做朋友看看;大概只有最後一種,才算得上是「純粹」的異性友誼。
Sir Friendzoned:啥也別說了,眼淚嘩嘩的
不過,這種柏拉圖式的關係是否真的存在,依然充滿了爭議。
例如,最近有一項研究調查了418名美國大學生,發現無論男女都相信,異性友誼至少在理論上是可能的。
但是,如果讓他們估計一下有多少異性友誼隱含著性方面的動機,平均估計的數字是63%——也就是說,在一般人的心目中,大部分的異性友誼里都摻雜了一些不純粹的東西。
此外,如果要求他們想像一下,自己的伴侶新交了一位異性朋友,大部分人心裡都會有點不舒服。
到底有多純粹,男女有別
那麼,實際情況究竟如何呢?在現實生活的異性友誼中,「動機不純」的比例到底是多少?一些研究發現這方面存在明顯的性別差異。
你可能已經猜到了,在一段異性友誼中,男性通常是動機加更不純的一方。
有研究調查了88對異性朋友,讓他們分別報告一下自己被對方吸引的程度,並估計一下對方被自己吸引的程度(9點評分)。
結果顯示,在男性眼中,對方吸引力的平均分是4.94分,接近量表的中點(「中等程度的吸引」);女性的打分則只有3.94分。
此外,男性還會高估自己在對方眼中的吸引力(自評為4.54分),而女性則會低估自己在對方眼中的吸引力(4.24分)。
更有趣的是,女性的想法受到雙方戀愛狀況的影響:無論是自己有男朋友,還是對方有女朋友,女性對異性朋友的興趣都會顯著地下降。
相反,對於男性來說,無論自己是否有女朋友,還是對方已經名花有主,都不會削減他們對於異性朋友的興趣。
這個結果非常符合演化心理學關於擇偶策略的理論。
由於生理方面的天然差異,男性和女性在千萬年的演化過程中,形成了不同的擇偶策略。
男性的策略是「廣撒網」,儘可能多地與不同異性交配,以提高自身基因被傳播下去的機率。
女性的策略則是找到一個靠譜的伴侶,一起養育自己的後代,因此在擇偶方面更加挑剔,也更不願意接受短期的擇偶關係。
這種性別差異可以解釋為什麼兩性在異性友誼中會有不同的表現。
維繫異性友誼的挑戰
不管人們因為何種原因進入一段異性友誼,這都會是一條充滿艱辛的道路。
如果想要將這種關係長久地維繫下去,需要處理來自內外兩方面的挑戰。
首先是在關係內部,兩個人之間如何界定這樣一段關係。
如上文所述,吸引力是異性友誼中不可迴避的話題。
即使這段關係不是發端於戀愛方面的興趣,遇到一個令我們欣賞,值得交朋友的人,恰好又是異性,在反覆的接觸中,也難免會暗生情愫。
這種興趣既可能是生理方面的性衝動,也可能是情感方面的依賴,在更多的情況下是二者兼而有之。
這種情況一旦發生,這段關係就進入了一種不確定的狀態,直到一方向另一方攤牌,才會塌縮成多種可能性中的一種:也許升級成戀愛關係,也許維持現狀不變,也許在現有的關係中加入了性的成分,也許一拍兩散。
關係究竟會走向何方,取決於許多因素,沒法一概而論;能夠確定的是,只有雙方對於這段關係的本質和界線達成了新的共識,才能重新回歸到穩定的狀態。
除了關係內部的挑戰,異性友誼還要承受來自外部的壓力。
即使兩個人發自內心地相信這是一段純粹的友誼,要想說服別人「真的沒有什麼」,也不是一件容易的事。
外部輿論的力量,也可能將這種關係推向各個方向:可能因為人言可畏,逐漸減少來往;可能為了躲避流言蜚語,轉入地下活動;也可能幹脆順水推舟,假戲真做。
總而言之,異性友誼處於一種微妙的平衡狀態,追問一段異性友誼是否「純粹」,可能是徒勞的;就像其它任何一種人際關係一樣,現實遠比一個標籤來得更加複雜。
無論如何,異性友誼本身確實能帶來一些好處,比如幫助我們理解另一種性別的想法,提供特別的情感支持等等。
至於這些好處是否值得我們為之付出,忍受道路上的艱難險阻,就是個見仁見智的問題了。
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