善良老實的老公身體出軌了！

發現到現在已經過去一個月了,這個月裡我猶如跌進了人間地獄,每天活在痛苦的淚海里了,哭過,鬧過,發瘋一樣的傷害過自己,短短十多天瘦得不成人形,，，，也試圖去面對,去接受過,但是過後仍是難受,又開始傷害自己,又開始無休止的掙扎,反反覆復,想過離婚,，，

可是我從沒想過離婚的日子,我是保守的也是脆弱的,認為婚姻就該是一輩子的,逼著自己去為他開脫去原諒他.可還是十萬個想不通,為什麼我的老公會這樣?

我的老公是個少話,老實的人,害羞的人,從我們認識兩年了才開始戀愛,戀愛時他連我的手都不敢拉,還是我主動的,他家遠,農村,長得不好看,但我看中他的老實,我想他是我可以託付終生的伴侶,因為我從小沒安全感,對自己也比較自卑(覺得自己身材不好，，，，

,雖然細腰有屁股但胸平,一直活得很不自信),所以我不敢奢望能找多優秀的老公,只求他是老實可靠的,不花心不會做對不起我的事,縱使遠嫁也無所謂,，，，就這樣我們結婚了,有個兒子.在這七年里我們的感情一直都沒問題,性生活也算和諧,可能有時我是比較強勢些,性格比較直,，，

對他要求也比較高,他一直是對我很好,可以說是寵，，,也可是說是千依百順吧,反正都是儘量讓我開心.雖然很多事他做得不夠好,我不滿意總是說或罵,但是我內心是愛他的,是依賴他的,我工作也很大壓力,生活上的事也都是我在操辦,包括買房子,買所有家具家電,，，，

我有時感覺很累,他沒主見,他做的事達不到我的要求,我只能靠我自己來做.但去年一年兒子生病後,一年裡我提心吊擔,現在慢慢也想通了,生活真的不容易,只要健康一切都不重要,很多生活上的事不必太較真,好好珍惜眼前.所以我想好好的跟他相處,，，，

不再強勢不再要求高了，，，,好好的愛他,特別是這幾個月,剛過了七年結婚紀念日還去了旅遊,感情更是得到了升華,平時生活的一些矛盾我覺得一點都不重要,我們是相愛的.，，我還憧憬著哪一年的紀念日我們又再兩人去旅遊,想像著以後的美好生活,一切生活鎖事都將是微不足道的.。

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可是原來一個可怕的惡夢早就在發生了,4月底因為他的手機里存我們去游完的相片,我想把它發到我手機,可是我卻看到了他微信約陌生女人開房的聊天紀錄,問多少錢之類的,才是本周的事.我一下蒙了,這麼多年來,我從來沒看過他的手機,對他百分之百的信任，，，，

,一直都覺得他少話不出眾,很少跟女孩人講話的,不會有婚外情這些,就連我的媽都說可能我出軌他都不會出軌,甚至叫我不要做那樣的事,所以很相信他,可是我卻萬萬沒想到,他會找小姐,而且那一周我才剛得知懷孕但著床不好,自然流產了，，，,他卻在約別人開房,雖然最終沒去.這一事實如晴天劈厲,就這樣劈向了我.我逼問他說出所有的事,所有的對不起我的事,一點點一點點,隔幾天逼問出一點點,隔幾天逼問出一點點,發毒誓,寫懺悔信,寫自白,無盡的認錯,，，，

無盡的任我撐摑,但都是存在著謊言,根本就沒說完,一直說是從去年開始,因我不在家(我工作地點比較遠,一般周三和周未才回家)，，，,從同事帶他去休閒會所,嘗到舒服,再到自己一個人去,有色情服務就是打飛機,但有一次跟技師做一了次.然後後面從陌陌找小姐去開房，，,雖然開過幾次但是只做過一次,其三次都是開了見了人又退了.這些天,無盡的折磨,我每天都是逼問,想知道所有細節,想知道他的所有想法,想知道他當時置我於何地?每天這樣像瘋了一樣無休止的逼問,，，

雖然我知道我知道的越多會越痛,，，但我不知道我會更痛,我會不休止的想像,我寧願接受殘酷的事實我也不願再活在欺騙里了.，，，我求他告訴我所有.他認錯的態度是誠懇的,希望我不要糾結以前,只想好好贖罪,好好彌補我的以後,寫了保證書,如若我原諒不了，，，，

,也同意凈身出戶.我心軟了,我又跟他好了,可是我一個靜下來的時候,我又好難過,我真的無法面對,每天醒來都希望那只是一個夢,，，，可是每天早來我都失望了,我還是想看他手機,儘可能的想去查他的所有,終於,我在網上又看到他前年的開房訂單,原來他從前年就開始背著我做這些了,又是發瘋的逼問,到底還背著我去過多少次,他無奈又說出了,

去過那些小姐店兩次,去過開房一次,主要去的休閒會所打飛機比較多這兩年應該有二十來次吧.他不想告訴我是怕我承受不了,怕我做傻事,，，，怕他沒有彌補的機會.我不知道這是不是已經是所有的事了,我不知道我還能怎麼再逼問下去,整整兩年的背叛

，兩年來他對我一切如故,對我一直寵愛,我一點都沒知覺,我覺得好恐怖,當時的決定就是離婚,讓他把所有錢轉來我,把房產轉到我名下,然後再通知他離婚,他覺得我不可能原諒他了,但不要離開他,他想挽回,我說什麼都答應,於是把錢轉給了我,去紋身,，，，紋在肚子下面忠於老婆上個字.求我給他一次機會,說他是受到誘惑沒有控制住自己,一次次的沒管住自己.我不知我還能信他的話嗎?我每天活在痛苦裡,回了趟老家,天天以淚洗面,見到親人都說我瘦了

,我就忍不住的流淚卻又要強忍,一個人躲起來哭,甚至想死.他瘋狂的找我,不停的發信息,可我的心又硬不起來了,離婚這是多麼難的字眼啊.也許他是知道錯了，，，,他會徹底改正,通過這次他會更珍惜以後呢?我是不是該原諒他一次?但是我希望他要得到痛的教訓

永遠記住這所犯的錯和對我的傷害.爸媽帶著我回去了,當著他爸媽的面理論,讓他承認錯,他隨我們不停的打,不停的罵,一個難忘的下午,一個終身難忘的下午啊,只有在電視上看到過的情節,真真切切發生在我身上了.他受此教訓應該會痛改前非了吧?

但是我知道,這世間的事就沒百份百的事,，，，以前的我太天真了,太過信任一個人了.以後的我又該怎麼面對我們的婚姻,用怎樣的態度去生活,抓得太緊怕適得其反,抓得太松怕放任了他,這個事,已深深的烙在我的心底,抹不去的傷痕,會不會時不時又發作，

,我再也回不到從前,這個事永遠是我一輩子的痛!我不知道,有多少有此類遭遇的姐妹們,又是如何面對的,如何生活下去的?我身邊的幾位男性,安慰我說過很多男人都有過這些過往,，，，都犯過這些錯誤,但是心是在你身上的,可以再給一次機會.我給了

,這兩天我們像初戀一樣恩愛,但我不知我的傷口會不會一直痛,會不會痛得無法繼續,該怎麼辦?想在這裡得到支撐.....

如果你跟本文原創作者一樣！

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希望你可以得到解決！

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