完美的婚姻？那可能是一個共謀的騙局丨原創

文丨盧悅

做了這麼多年諮詢，我有一個突出感受，有相當多的婚姻出問題，不是因為它太不好了，而是因為它太美好了，美好到不出問題都「天理」難容了。

就像那些身體天生強健的人，一旦出問題就是大問題，而那些平時總是病病殃殃的，卻能活得久。

為什麼呢？因為3件事：

1. 病號的身體因為經常生病，積累了各種抗體，那麼婚姻的抗體是處理危機的機制；有了抗體，自然就可以能力應對突然襲擊；

2. 因為經常生病，所以病號從不接受自己老是生病，到接收自己就是一個「病夫」，也就是說能夠接納自己是個有缺點和毛病的人，有趣的人還會將這種缺點和毛病當成一種優勢，不以為恥，反以為榮。

就像很多夫妻，三天一小吵，兩天一大鬧，可是活得一樣很滋潤，他們也不是不知道在人前人後地吵有失體面，可是他們不介意這種不體面，他們都是俗人，他們不追求優雅的相敬如賓，他們要感謝他們沒有這個能力，因為有這個能力的人反倒容易出問題。

3. 所謂「久病成醫」，病得時間長了，很多人就開始思考問題了，開始考慮為什麼我一定要「兩次踏入一條河流」？我怎麼做可以更好的生活？他們成了生活的哲學家，婚姻給他們帶來了成長。

童話之所以是童話，因為只有兒童才相信。

而成人會發現這個故事有很多漏洞，這些問題解決後才能讓最後一句「從此王子和公主幸福的生活下去」落到現實中。

太容易獲得的東西總是廉價的，真正的幸福必然要讓你付出代價，比如痛苦的「成長」。

為什麼？因為「端」著幸福的滋味兒並不好受，一開始有一個高起點，就很難有進步的機會了，你只有更高更快更強。

或者你就安於現狀了，覺得現在沒有任何改進的必要了，不過，維持一種高標準的感情狀態是很難的，為了完美，我們往往會犧牲真實，或者說修飾真實，讓真實更符合完美的味道。

這其實就已經開始隱含著自我欺騙和麻醉，最終大家只能帶著一部分自己進入婚姻，扮演一個幸福的角色，表演完美的婚姻，最終這個婚姻不能出現任何負面的東西，只允許出現好的，天天過得跟春晚似的花團錦簇，幸福變成了一種強迫。

而得了幸福強迫症的人一定會被幸福壓垮的，幸福成了GDP，讓你或者另一方面漸漸的沒了幸福感。

往往沒有幸福的一方是男人，在中國的文化中，男人從小就被教育得不能太娘娘腔，所謂娘娘腔就是善於表達感情和需要，男人要「厚重」，要「穩重」，有「城府」，要「深藏不露」、「喜怒不形於色」甚至「泰山崩於前而不轉其瞬」，這樣的男人相信，只做不說才是真男人，什麼事情說出來就沒意思了。

這樣的文化造就了一大批以不善於情感溝通為傲的男人群體，也造就了一大批苦悶的女人，她們想要溝通，想要獲得理解，想要實現更深層次的情感的交流，但是這個文化強制男人不能解風情，否則你就是花花公子。

所以我常問那些一直以為自己生活在童話書里的女人一句話：你感到幸福了，丈夫對你的幸福是怎麼看的？他是否幸福？這些你關心嗎？或者說，丈夫在這段貌似美滿的婚姻里是什麼樣的感覺？

我們的文化還這樣教育男人：婚姻＝責任，責任＝義務，義務＝放棄需要。

很多男人甚至女人都會這樣認為，做男人的不能提出什麼需要，甚至很多男人已經自我隔離到自己也很難說出自己有什麼需要。

而我們的文化又規定，男人就是賺錢養家，這就算是盡了義務，這就算是有責任感，男人在事業上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不滿，於是起碼事業先成了這個婚姻的第三者。

然後，他們在事業成功之後，面對的壓力增多、個人成熟以後，卻發現自己仍有很多需要無法在家裡滿足，因為在文化觀念中，一個賢妻良母已經夠完美了，他的那些需要似乎都是婚姻的選修課程，是不必要的。

男人出軌，的確有性的因素，但更多還是有被愛的需要。

從道德上，他是應該被譴責的，但在心理上，他和妻子都是悲劇的共謀。

出軌有很多種，不知道男人出軌是更多緣於自己的親密關係上的心理缺陷，還是因為婚姻中缺乏尊重和愛。

對很多女人來說，最重要的是安全。

安全＝幸福。

而對很多男人來說，婚姻中最重要的是價值感，他要在女人面前「像個男人」，能得到女人的欣賞，尊重。

君不見古代騎士要贏得美人心，一定要遠遊以建功立業，然後衣錦還鄉娶老婆，為什麼一定做這個捨近求遠的事情，直接求愛不得了？不行，在男性文化中，有了價值感才有了一切。

最典型的那句話「匈奴未滅，何以家為」，這話居然千百年來備受人推崇，說明男人內心根深蒂固需求的是價值感。

在女人這樣的幸福里，丈夫其實是靠著在外面尋找女人來維持妻子虛幻的感覺的。

他為什麼出軌？試想一下，如果丈夫不找別的女人，妻子還能有童話般的感覺嗎？這句話說得有些陰損，因為那個「壞女人「的確很「壞」，很「髒」，因為丈夫需要將那些不好的部分放在另一個地方，而對一個SUPER妻子來說，這些負性情緒和需要是不能帶回家的。

完美妻子的噩夢在於，枕邊人已經變心，而她卻一直蒙在鼓裡，過著貌合神離的日子，卻以為是如膠似漆。

這是一件非常觸目驚心和富有諷刺意義的事情。

為什麼完美妻子會完美到「睜眼瞎」的程度？她到底是一個人沉浸在自己的夢裡，還是存在於真實的現實中？我想答案不難得出。

在完美妻子的行為模式中，她和丈夫是沒有邊界的。

這是一種嬰兒式的自戀。

嬰兒會認為，媽媽或其乳房就是她身體的一部分，如果無法控制，就等於否認了自己的存在感。

每人都有自我的邊界，在你的內心，你的自我是由你和丈夫組成的。

完美的妻子之所以覺得以前的婚姻是幸福的，是因為她覺得自己快樂了，丈夫自然就快樂了，因為他是自己「心理身體」的一部分。

正因為這樣，他會感到很累。

原因是他會感到有責任對你的情緒負責。

這種自我界限不清，很容易讓身邊的人有一種疲倦的感覺，因為他們必須要承擔讓對方幸福的責任，而沒有自己的領地，成了愛的囚徒。

這樣的夫妻情感模式是「你好我才好，你不好我便不好」。

完美婚姻另外一個模式是，一個是需要被照顧，認為：被照顧＝愛；而另一個正好是她的絕配，認為：愛＝照顧別人。

丈夫滿足了妻子做小孩子的需要（滿足了安全感），妻子滿足了他渴望當「父母」的慾望（由此實現了他的自我價值），這在一定時期里，雙方是絕配，的確可以達到非常高的默契程度和完美狀態，但可惜人的需要是多元的，在這個完美關係的末期，起碼會有一方發現自己原來還有其他很多需要，也需要滿足，但現在為了幸福這個主旋律，不得不放棄那些充滿「雜音」的需要。

簡單地說：他不再滿足願永遠當一個不成熟的孩子的「父母」了，他需要自立，需要別人照顧他了。

此時，丈夫的情變就像打開了潘朵拉魔盒，妻子很多被壓抑的負性情緒如洪水泛濫。

在事業上她或許是個成功的女人，但在親密關係上，似乎那個缺乏安全感的小女孩的情緒力量占了上風。

而丈夫的出軌往往會讓女人萌生出這一生最強大的自我改變的動力，作為妻子，應該善用這股力量，開始自省並真正理解丈夫的內心。

想想看，你在向丈夫要求的，是否完全合理？他是你的丈夫，不是你的雙親，過分沉重的責任，對你來說是幸福，對他來說卻是無法承受的。

作為丈夫，他也有被照顧的需要。

這個事件起碼教會你要思考一件事：如何贏得愛？小女孩是扮不下去了，如何像成人一樣先付出？

此時進入了真實婚姻的妻子，需要好好看一看丈夫喜歡的那個情人，她一定可以滿足很多他那些上不得台面的需要，這些需要原先很可能都是不能進入你們婚姻的領地的。

如果想要和丈夫更好地生活下去，最重要的是如何和細菌相處，如何嘗試著不用白日夢生活，而通過真正的溝通和互動生活。

如果說以前是在閉著眼睛靠想像生活，現在就要睜開眼睛，看著你的丈夫，他到底有哪些需要無法在這個婚姻中得到滿足，以前也許你們都認為它不重要，現在的問題是如果你繼續不滿足他這部分需要，你們的婚姻將永無寧日，或者很容易還會重蹈覆轍。

尊重版權，轉載請署名

作者：盧悅，uyuexinl